自分が悪いのですが、大学受験が辛いです。

最近チャットgptに向かって全部気持ちを吐き出しました。何一つまとまってないのですが、読んでいただけると幸いです。『生きてる意味がない。ずっと言い訳しかしてないそれで勉強が疎かになって今苦しんでるから自業自得なのはわかってる。自分が努力もせずに目標だけ高くて信頼失った。でも日本の大学は学歴フィルターを得るためで別にどこでもいいから勉強に本腰が他の人よりも入らないのは本当。だから、海外進学させて欲しいって言ったけど、お金高いし結局今日気持ち的にかわかんないけどだるいし勉強めんどくさくなってしまったから起きれなくて親に行動で何にも見せてないくせに困ったふりをするなと言われた。自分のいいところは寝たら基本的にけろっとしてたり忘れてたり昨日の絶望はなんだったんだって感じの楽観的な行動に大体翌日は変わるから、今回はそれが寝るということだったんだと思う。自分がサボり魔なのが悪いよね。別に本当に死にたいとか思っても行きたいという思いの方が結局勝つから死にはしない。だから、自分の今までが悪いなら悪いってはっきり言って欲しい。悪いのはわかってるから受け止めはする。その後どう生かすかはわからないけど。大体こういう時に課題をいつも放り出してるから何にも変わらないんだろうね。簡単にいいものを手に入れたいって思っても上手くいかないのはわかってるのに他の人ならここで努力できるんだろうね。自分は飽き性、怠け癖、自己分析はするけどその後何もしない、こういうのの悪循環で結局他の人ができることを自分はできない。でも、成績悪いままで成人式行きたくない。中学の時は学年一位もとったこともあるくらい自分で言うのもなんだけどそれなりに学力はあった。今は何にもない。そんな状態で大学がクソ大学とかだと本当にやだ。いい大学には行きたい。でも日本の大学めっちゃ行きたいところがない。だからと言って海外にもないけど、逃げたい。努力してない奴がなんもしないで逃げんなよって自分も思う。海外に代わりにめっちゃ行きたいところがないのに行こうとしてるのは今まで以上にお金がかかるのも知ってる。その上今までの自分の怠惰が重なったら認めてもらえないのもわかる。死にたいとずっと思ってるけど死ねないし痛いのは嫌だし何にも行動に出せない。』変にまとめるよりも、一番自分の気持ちが爆発してた時のを見た方がいいと思ったのでパート2も出します。