20代

人を大事にできないせいか、つらいです。

68 1 2026.2.17 22:07

上手く話せない状態のため、わかりにくい内容で申し訳ございません。どうか相談にのっていただければ幸いです。

今年30になりますが、これまで、友人ができては不仲で疎遠になるというのを何度もしています。気づいたら嫌われていたり、自分から苦手になってしまったりと理由は様々ですが、無理なく浅く一番長く続いている人でも約7年の仲です。短い場合は、半年続かないくらいです。また、ここ5年ほどは愛情のある家族からも距離をおくようにしてしまいました。

引越しや受験が多かったことも理由のひとつかと思います。しかし一方私の弟は、小学生からの友人と大人になっても定期的に集まっていたり、遠い土地へ離れた元仕事仲間がわざわざ連絡して会いに来るほど、多くの人と長く仲良く付き合っています。繊細で心優しい弟と比べると、私は疑り深く、根拠のない信頼は基本的にしない人間です。また、好きという感情が元々薄いことに加え、精神を悪くした経験から、人に対して好意的な態度をとることに疲れを感じやすくなってしまいました。この性質も、交友関係を作りにくい要素かと感じています。
また、物心ついた頃からなぜか何事に対しても「(この人/この人たちにとって)私がいない状態が最も良い」と強く思い込んで生きていることもあり、困っている人には積極的に関わりに行っても、解決したらすぐ縁を切るという癖がやめられません。信頼をおかれるという状態をプレッシャーに感じてしまい、それがポジティブなものであるほどに「この人は人を見る目がない」「私を誤解してる、私の人当たりの良さに騙されている(騙しているつもりはない)」と失礼なことを思ってしまい、最近では職場の環境の悪さも相まって露骨に態度に出てしまうようになりました。
この職場に来てからはさらに苦手な人と話していると、どんなに相手が気を遣ったりポジティブに接してくれても、極度に緊張して真顔のまま、返事さえ出来なくなりました。相手からすれば無視同然で、先日もこれがきっかけでまた一人険悪な関係になったと思われます。この状態になって初めて自分がその人を苦手なんだと理解するようになりましたが、なぜ苦手なのかまでは自分でもわからないままです。苦手になる要素は見当たらないのになぜ？と、頭と身体がちぐはぐな感覚でいます。

この苦しさを脱するには、何から解決していけばよいでしょうか。

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回答一覧

2026.2.19 15:27
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メンター MF 40代
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つくしさんへ

ご相談ありがとうございます
読ませていただきました

つくしさんには無理なく約7年も関係が続いている方がいらっしゃるのですね

「深く、濃く、長く」という人間関係が理想だという考え方もありますが、それは数ある価値観のひとつにすぎません

無理のない距離感で続いている関係があることは、率直に素敵なことだと思いました

また、家族と距離感を保つことは、つくしさんにとってご自身を守るために必要なことだったのではないでしょうか

「疑り深く、根拠のない信頼は基本的にしない」ことは、場の雰囲気に流されず、過度に心を他人に預けず自立していて、つくしさんの内面の成熟さを感じました

職場のことになりますが、苦手な要素が見当たらず頭では大丈夫とわかっているのに身体が固まってしまうのは、とてもつらいですね

想像になりますが、つくしさんの身体は、これまでの経験から自然と守りに入っているのかもしれません

「これから親密になると、自分が苦しくなるかもしれないから、つらくなる前に距離を置こう」と、無意識に先回りしてブレーキをかけているのかな、と感じました

「親密さ、相手からの好意や期待」が、「精神的な負担、緊張やプレッシャー」として感じやすいのも、つくしさんの心と身体が、精一杯人生を生き抜くために身につけたやり方なのだと思いますし、ご自身を責めすぎないでほしいです

「どうしてうまくできないのか」と自分を責めるより「いま自分は自分を守っているんだ」と気づいてあげることが、解決の第一歩と思いました

無理に親密になることを目指さなくても、
◯相手の目をみて、うなずく
◯一言だけでも返す
　「そうなんですね」「なるほど」など

こういったほんの小さな行動を意識してみるのはいかがでしょうか

固まってしまう身体の状態を否定せず「いま緊張してるかも」と気づいたうえで、小さな行動をしてみると、相手の反応がやわらぐこともあるでしょうし、何よりつくしさん自身が「固まって終わりではなかった」という積み重ねが自信につながっていくと思いました

この回答が、ほんの一部でも、つくしさんの気持ちが軽くなるきっかけになればと思っています

また必要なときは、いつでもお話を聞かせてください

読んでいただきありがとうございます

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