みお
プロフィール

30代

お腹の子が生まれてきてくれても、実母には会わせたくないと思ってしまいました。

49 1 2025.6.16 20:14

(これまでの経緯)
実家を出てから実母に会う頻度は年に2〜3回程度でしたが、以前より、実母はこちらを不快にさせるひと言が多かったり、こちらが相談してもすぐに自分の話に持っていき、こちらの話を聞いてくれなかったりするタイプで、会う度にしんどいなと感じていました。
私が不妊治療を頑張っている時には、「自然に授かれることを願ってる〜」と、遠回しに不妊治療を否定するような言い方を何度もされ、すごく嫌な気持ちになっていました。
そして、不妊治療の結果、無事妊娠することができましたが、実母に性別を聞かれた際、男の子だと答えると「うわ。大変やな。」と、まるでお腹の子を否定するかのような言い方をされ、その瞬間から、実母にはお腹の子を会わせたくない、と強く思ってしまいました。
妊娠中で、過敏になっているだけかもしれませんが、その瞬間から今までたまっていた実母の態度への不満が爆発した感があります。

(相談内容)
お腹の子が無事に生まれてきてくれて、実母に会いたいと言われた際、正直に会わせたくないと伝えても良いでしょうか。正直に伝えると親不孝者だとは思いますが、今は会わせたくないという気持ちが強く、正直に伝えてしまいそうなので、どうするのが良いか、アドバイスをいただきたく存じます。
よろしくお願いいたします。

local_offer

回答一覧

2025.6.17 12:05
違反報告

メンターねむろん 50代
プロフィールを見る

みおさんこんにちは。
ご相談ありがとうございます、ねむろんと申します。

私も妊娠しにくかったのでご苦労がわかります、妊娠されてよかったですね。
今は喜びとご不安が同居しているお心持の時期と想像いたします。

私も実母の、たまにではありますが深く考えない軽口で傷ついた経験がありますので、お気持ちがよくわかります。
離れられない相手なんだけどなんでこんな事言うんだろう、それが親？という感じで辛くなるんですよね。

親と申しましても違う人間ですし、結婚されたら世帯は別、と考えれば、みおさんが今までのお母さまの言動から、関りを薄めたい、お子様を会わせたくないというお気持ちもわかります。
ただ、お母様のお立場を考えた場合、孫に会えないというのは苦しいだろうな、という想像も私はできてしまいます。
難しいかもしれないのですが、お母様に親としてのありがたさを感じられた場面がもし、今までにあるようでしたら、言葉の刃の辛さもあると思いますが、恩も存在するのではないでしょうか。

人の心持ちは変わります。みおさんが無事出産された時、それ以後、今とお気持ちが変わる可能性もあるのでは、と思います。
育児は幸せですが大変です。私は自分が母になってみて、自分の親がこんなに大変だったんだな、と恩を強く感じることができました。
いかがでしょう、今「子供を会わせない」とお決めにならず、ご自身の心が変化するかどうか、待ってみてもいいのではないでしょうか。
「会わせたくない」をベースにしておくけれど、流れ次第で流動性を持たせておくという感じでしょうか。

又、近しい友人、ご親族で相談できる存在の方がいたら、話してみてもいいかもしれないです。

もう臨月に近い時期でしたら、見当違いな話をしてしまったかもしれないです。
精神的にナーヴァスな時期と思いますので、みおさんが一番負担にならない選択でよろしいと思います。
こんな意見もある、程度に読んでいただけたら嬉しいです。

無事に出産されて幸せなファミリーを築かれますように。

続きを読む