将来が不安で毎日涙が出ます。

初めまして。34歳フリーターの者です。
タイトル通りです。

10年保育の業界に身を置いていましたが、適応障害になりピリオドを打ちました。今は接客業でフリーターをしています。

今何よりも怖いのが親の死です。その時に支え合える人がほしくて、そしてそれまでに孫を見せたくて、婚活も頑張ってきましたが、誰一人上手くいきませんでした。詳しく言うと「女性として見られる感覚」が気持ち悪くてダメでした。ただ、性自認は女性で、女性を好きになったことはありません。
また、昔から誰からも「大事にされる感覚」が苦手な自分もいます。上手く言語化できないのですが、大事にされている自分が気持ち悪くて仕方ないです。
そんな自分を受け入れてくれる人なんていないですし、自分も相手が自分みたいな人だったら嫌なので、申し訳なくなり、婚活もしなくなってしまいました。

異常なのかなと、カウンセリングを利用したり、仕事を減らしたり、なんとか明るく自分らしく生きていく方法を模索していますが、無理しない生き方をすると、次は金銭面が不安で仕方ありません。親の財産もなく、奨学金の返済もまだまだ残っています。カウンセリングも決して安価ではないため、一旦ストップしてしまいました。

このような環境で、35歳を前にフリーターをしているべきではないのはわかっているのですが、今の状態でもたまに適応障害が顔を覗かせて辛い時があります。パートナーもいない、お金もない、そんな状態で何に希望をもって生きていけばいいのかわかりません。

自分はもう結婚は無理なのかもしれないという絶望感と、金銭面の不安、そして今のままではたぶん私は親の後を追ってしまうので、毎日怖くて涙が出ます。
独身も視野に入れないとと思い、それなら正社員…と考えていますが、今の仕事を減らした状態でもこれなのに…だったり、また前みたいに適応障害になったらどうしよう…という不安があります。

ちなみに、自分の感覚ですが保育ではすごく惜しまれて、現接客業では名誉ある賞をいただきました。責任感はあると思うので、限界まで頑張ればそれなりに結果は残せるんだと思いますが、限度が掴めず心身すり減るまで頑張ってしまいます。

自己中心的で読みにくい文章で申し訳ありません。何かあればコメントいただきたいです。よろしくお願いいたします。