60代

一人息子の結婚について

43 1 2026.3.23 16:06

夫と死別後、一人息子を育ててきました。息子は都内勤務で大学から県外と海外。私は遠く離れた地方都市在住です。
26歳の息子が、22歳のお相手と、遠距離恋愛2年を経て結婚を考えています。
今の会社の新卒全体研修中で出会ったようです。息子は大学院でお相手は短大卒なので、新卒同士とはいえ年齢に差があります。息子は本社採用で、お相手は地元採用で親元から勤務できる支店でした。
お相手は、仕事がきついと半年で新卒入社の会社を辞めました。その後、転職しましたが一年せずに適応障害になりその会社も辞めました。理由は職場でパワハラまがいがあった。冬の気圧で気分が落ち込んだとのことでした。今は回復したから息子と結婚に向けて都内で同棲したいとのことです。
彼女は朝が苦手、人と関わるのが嫌だから外で会社員として働く気はない。在宅ワークしたいそうです。
お相手は今まで、親元を離れたことなく、社会人として経験も少なく、やっぱり無理だったとかで、彼女の地元に息子を連れて帰るのではないかとすごく杞憂してます。
息子は、まず一週間の同棲から徐々にはじめたいとの意思です。
私の弟が同じように欝となり、長年引き篭もりで本当に苦労してきました。（8050問題です）
母が亡くなった後、後を追うように弟が亡くなり、言い方は悪いですが肩の荷が降りた所でした。だから余計に敏感になっています。
本人達の問題で、親は見守るしかないのは頭では重々わかっていて、またそうするしかないのですが、心がついて行かなくて辛いです。こちらがどうにかなりそうです。身内も誰もいず、相談できる人もいません。夫がいたらここまで思い込まなかったとは思いますが‥。

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2026.3.24 06:45
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メンターめぐ先生 50代
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沙羅さん、とても大切なお一人息子さんのこと、お相手の背景、そして弟さんの経験も重なり、胸がいっぱいになるほど不安の中で踏ん張っていらっしゃるのだと感じます。ここからは、憶測も含めてお気持ちに寄り添いながらお伝えします。

この不安は「心配しすぎだから」ではなく、8050問題や適応障害を実際に身内に抱えてきた経験から生まれる、とても自然な警報です。「こんなに怖がるのはおかしい」と自分を責めなくても大丈夫です。弟さんを長く支えて、やっと肩の荷が下りかけたところに、同じような道をたどるのではと怖さがよぎるのは、充分に理解できます。

一方で、息子さんが「いきなり結婚」ではなく「1週間の同棲から少しずつ」と提案しているのは、現実を見ながら慎重に踏み出そうとしているサインかもしれません。お相手の適応障害や就職経験の少なさは気になりますが、今の時点で「一生働けない人」と決めつけるのは、少し重すぎるかもしれません。

大切なのは、「反対か賛成か」を急ぐのではなく、母としての不安をそのまま、静かに伝えてみることです。たとえば「結婚そのものを否定したいわけではないけれど、弟のこともあり、将来がとても怖い」「だから、二人で暮らし方やお金、仕事のあり方をよく話し合ってほしい」と、感情ベースで話してみるのも一つの方法です。そうすると、対立ではなく「一緒に考えていく」関係になりやすくなります。

また、沙羅さんが抱えきらないように、地域の相談窓口やカウンセリングなど、「息子さんの話を安心して話せる場所」を一つ持っておくと、心の支えになります。身内がいないからこそ、お一人で抱える負担がとても大きくなります。

息子さんの人生を心から案じてきた時間、そして今の不安は、沙羅さんにとって深い愛の証です。その愛情を少しずつ「息子を一人の大人として信じてみる」力に変えていけるように、結論を急がず、ご自身の心のケアも大切にしてあげてくださいね。沙羅さん、あなたがここまで育てた息子さんは、きっと自分なりの責任で人生を切り開いていける力を持っていると思います。

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