50代

モラハラの夫と息子

31 1 2026.6.8 15:53

夫はモラハラです。大学生の娘と、中１の息子がいます。

結婚したときは自信満々という印象だけでしたが、5年前ぐらいから「お前のやっている仕事なんて価値がない。社会でやっていけない人間だ」と子どもたちの前で言ったり、子どもの態度が悪いときに「今までそういう育てられ方をしてきたからしょうがないけど……」などと私を非難しながら叱ります。
自分の意見や考え方以外は認めず、子どもたちには、その考え方を受け入れない限りしつこく同意を迫ります。
子どもたちの意見を聞こうという態度はありません。
なお、私が口をはさむと「頭がおかしい人と話すと、こっちまで頭がおかしくなる。黙ってろ」と言います。
モラハラだよと言っても「おまえがおかしいんだからしょうがない」と。

仕事はして、無駄遣いはしません。
普通のときは世間話もしたり、楽しく笑ったりもできます。

子どもたちは、「パパには何を言っても無駄」と考えているようです。
離婚も考えましたが、息子は中1で日々「学校行きたくない、面倒くさい」と言っており、私だけしか家にいないと登校しないことがありました。
学校では部活や係活動もして、友だちもおり、先生やカウンセラーさんからは明るく率直に見えるようです。
本人も「何がいやというより、授業を夕方までやるのが面倒。つまらない科目もあるし」だそうです。
夫がいるとこわいのか、私にだけ「あー、行きたくない」と言いながらも登校します。

息子はいわゆる思春期で、私には八つ当たりしたり愚痴を言ったりしてきます。
夫にはしませんし、夫の目の前ではしません。
夫がいなくなると、学校に行かなくなりそうで、私はそれを恐れています。
一方で、夫の態度を子どもに見せ続けることの影響も心配です。
子どもたちは、外の世界からも価値観を取り入れると信じていますが。

夫と息子にどのように接すると、息子が成長していけるでしょうか。
娘は「パパはそういうもの」と考え、これまでの経験から操縦法を身につけています。

local_offer

回答一覧

2026.6.17 14:32
違反報告

メンタータソ 30代女性
プロフィールを見る

ぬーこさんこんにちは。
長い間、とても大変な環境の中でお子さんたちを守りながら過ごしてこられたのですね。お子さんたちのことを真剣に考え続けてきたお母さんの姿が伝わってきます。
まず感じたのは、息子さんの登校の問題と、ご主人のモラハラ的な言動は、分けて考えた方がよいということです。
息子さんは「学校が面倒」「行きたくない」と言いながらも、友人関係や部活動、係活動には参加できており、学校での適応自体は比較的保たれているように見えます。
一方で、ご主人については、
これは単なる厳しい性格や教育方針の違いではなく、家族に強い心理的負担を与える関わり方になっているように感じます。
特に気になったのは
子どもたちは「パパには何を言っても無駄」と考えているという部分です。
子どもが親に対して「話し合いは成立しない」と学習してしまうと、自分の考えや感情を表現することを諦めやすくなります。
娘さんが「操縦法」を身につけたのも、生き抜くための適応だったのかもしれません。
息子さんについても、
お母さんには愚痴や弱音を言う
お父さんには言わない
というのは、お母さんを信頼しているからこそ見せられる姿とも考えられます。
もちろん八つ当たりは困りますが、「本音を出せる安全な相手」がいること自体は、思春期の子どもにとって大切なことです。
「あなたはどう思う？」
「あなたはどうしたい？」
と、本人の考えを尊重する機会を増やすことではないでしょうか。
また、ご主人については、お母さん一人で変えようとしないことも大切だと思います。
長年続いてきた関係性は、本人が変わる意思を持たない限り、周囲の努力だけで変えるのは難しいものです。
「夫をどう変えるか」よりも、
「子どもたちが父親の言動をそのまま真実だと思い込まないよう支える」
「家庭の中に安心して話せる場所を残す」
ことの方が、現実的で効果的かもしれません。
最後に、ぬーこさん自身のことも大切にしてください。
まずは、ぬーこさん自身が信頼できる相談先（カウンセラー、自治体の女性相談、支援機関など）を確保しながら、お子さんたちが安心して成長できる環境を少しずつ増やしていくことが大切だと思います。

続きを読む
0