40代

母とこのまま距離をおくべきか

34 1 2025.12.22 8:39

母との距離について。

物心つく頃から両親は不仲で、父母は目を合わすこともほぼなく、すれ違いすればお互いに悪口を聞こえるように言う家庭環境で育ちました。
激しい喧嘩（取っ組み合い）は2回ほど見ましたが、基本的には冷戦でお互いいないものとして夕飯なども完全に別で生活していました。
兄がいますが、自分を守るためか感情を出すタイプではなくほぼしゃべらないため、家族を繋ぎ止めるのはわたししかおらず、父母間の伝書鳩、調整役、場を和ませるために無理に明るくしてきたと思います。
父の愚痴（というか悪口）は子供のころから聞いてきました。
子供だったため、父親が嫌いになり長らくわたしもほとんど父親と話しませんでした。
高校生あたりから、父の悪口に加えて兄の心配事（母から見て兄に友達がいない、辛そうに見える）を母がわたしにいうようになり、どんなアドバイスをしても母はただネガティブな感情をいうだけで、最終的には「わかってない、ただうんうん聞いてくれればいい」と言われ、聞いてくれないわたしが冷たいとなります。
母は、被害者意識と思い込みが強いので、パートをすればパート先の人の悪口を言い、自分の姉たち（わたしからみたら叔母さん）と揉め、周りをとにかく切るため周囲に親しく話せる人がいません。
かくいうわたしも、数年前に「もう愚痴は聞きたくない」と言ったところ、冷たいだの意地悪だの散々に言われて、連絡がとれなくなり、母と同居している兄を介しても連絡は来ず、関係を2年ほど切られていました。
親も高齢になり、兄（兄ともほとんど連絡していませんでしたが）親のことを話しておこうと兄に連絡をとって会う約束をした後すぐ、兄が倒れ、緊急手術されました。
病院からわたしに連絡があったため、母と再び連絡をとるようになりました。
幸運にも兄はよくなり、退院の目星もついたのですが、
母はわたしにだけ（兄には言わないそう）いまだに父の悪口、兄の心配事（今回の病気のことではない）を言います。とにかくそれが嫌で嫌で、今回ははっきりと愚痴を聞かされるのは辛いんだと言いました。その時はあなたには言ってしまう。悪いとは思っていると言いますが、またすぐに愚痴になります。
母と話すことがストレスになり、話を逸らしても愚痴ルートになるのが怖く電話できません。もう距離をとっていいでしょうか。

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回答一覧

2025.12.23 21:10
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メンターねむろん 50代
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スポンジさんこんばんは。
ご相談ありがとうございます、ねむろんと申します。
お話を読ませていただいて、自分の実家の事を思い出しておりました。
私の両親も既に世を去っておりますが、仲のいい夫婦とは言えない間柄でした。
他の兄弟は早めに結婚などで家を出て、残った私が二人の間を取り持つ感じの役割だったな、まさにスポンジさんと同じ立場だったと思い返しております。
人の顔色をうかがう気質になってしまうんですよね。
スポンジさん、今までよく我慢されて、お母様の愚痴を聞く役割をされてきましたね。
心の負担が重かったと想像いたします。
もう、ここでその役割から降りていいと、私は思います。
とれるなら距離をとっていいのですよ。
スポンジさんはもうご家庭をお持ちです。そのご家庭のために、そして何より今までのストレスから解放されて、ご自身の人生を中心に見つめて生活するべき時がきたのです。
お子さんがまだ大きいわけではないですし、お仕事もされているわけで、それだけでも大変お忙しい生活のはずです。
その内お母さまは加齢に伴い健康面で問題が出てくるかもしれません。
その時に、できる範囲でのサポートをされれば、それで充分です。
スポンジさんが頑張って調整役をされてきたので、お母様は今でもスポンジさんなら愚痴を聞いてくれると心の底で思ってしまっているのだと思います。
もうその役割はしない、できないと宣言してもいいですし、静かに距離をとっても、どちらでもいいと思います。
幼少期からのおうちでの調整役で、充分ご実家のために頑張ってきたのです。
似た経験を持つ人間としてお話させていただきました。
意見の一つとしてお読みいただけたらと思います。
スポンジさんの今後が更に充実した日々になりますように。

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