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ねむろんさん、回答ありがとうございます。

親の介護がちらついて見える年齢になり、母と距離が近くなるのがずっと怖かったのだと思います。
親なんだからという気持ちと、母と会うと揉める現実とに板挟みになっていました。母自身わたしとは合わないと思っているようです（母は感情優先型、わたしは合理的な考え方なので）
母に唯一の孫（わたしの子供たち）に会わせてあげないと、子供たちにもおばあちゃんと会わせてあげないと、普通の家のようにと思ってきました。連絡がとれなくなり、おばあちゃんと会いたいと言う子供にも申し訳がなく、母に対して怒りももちろんありました。

このまま、母と関係改善がされないまま死別したら自分がいつか後悔するのではと思っていました。
今回母と交流しなければならない事態（兄の病気）がおき、蓋をしていた母との問題が浮き彫りになって、向き合うしかなく自分を見つめ直す作業をしていました。
母と関係改善はおそらく無理なんだと思います。

周りを切って孤立しているのに、誰も気にかけてくれないといいます。
わたしからみたら、なんて生きづらい人なんだろうと思います。プライドだけはものすごく高いので嫌だと思えばそれが実の姉でも切る人です。
兄のことで、交流復活し心配でかけつけてくれた自分の妹にも、嗜められたことで再び切っていました。
兄の退院の目処がたったことを報告してと母に言ったところ、それはあなたがやっておいて、わたしはもういいの！と。

なんでこうなんだろう、だれもいないと泣いていたのに。
なにも学ばない、感情優先も変わらない、そんな母に疲れてしまいました。
母も高齢なので孤独のまま亡くなることになると思います。
母が亡くなっても叔母たちはきてくれないと思います。
（姉たちとの確執で、母は自分の母親の死に目に行かなかった、迎えにきた姉を門前払いしたそうです）

これが自分の母だと悲しくなります。
わたしは自分がやられた同じことを子供にしたくありません。それがどんなに嫌か身をもって知っているからです。
でもしていないつもりですが、やってしまってはいないかそれが不安でもあります。
わたしはちゃんと子供たちに母親をやれてあげているか。安心できる基地でいられてるのか？
これも機能不全の後遺症なんでしょうが、家庭、親に自信がないんですよね。不正解しか知らないから。
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