50代

母親からの依存から逃げたいです

26 1 2026.5.5 20:39

私は今までの人生、ずっと母親の言うことは全てきいてきました。断ったりもしたことありません。
子供の頃からずっと、母親の顔色を伺うのがクセになり大人になってからもそうするのが当たり前のことだと思ってきました。
母は父とずっと不仲で、お母さんはあんた達がいるから離婚できない、と言われてきました。
私は自然と母を見捨てることはできない、せめて私が大事にしてあげないと、と思うようになって、なんでも言うことを聞いてあげるのが当たり前だと思っていました。
母は友達も居なくて、他人と交流を持ったりするのが嫌いで、とにかく何をするのも私に頼りっきり、私が休みの日は必ず電話がきて、今日〇〇に行こうと勝手に予定を押し付けてきます。
電話に出なかったりすると、何回もかけてるのに何してたの！と必ず責められます。結婚してからも近くに住んでいるのですが、2、3日行かないだけで、すぐに電話がかかってきます。
ほぼ毎日のように実家に行くことになってしまっていて、50歳を過ぎていい加減そんな生活に疲れてしまいました。
最近、そんな母親が異常に思えてきて、私も依存されていることに気づき始めました。
仕事中も電話に出られないと何回もかけてきます。
その日仕事で疲れて行きたくないな、と思ってるとまた電話がかかってきて断ると感情的になって怒鳴ります。
去年父が亡くなりましたが、母と父が不仲だったので、父のことも私に任せっきりにしたりでした。
今までの私の人生、母に全て奪われてきたようにしか思えなくなり、精神的に疲れてしまいました。
今は母親の顔も見たくないし、依存されることに疲れました。
もう私の人生を奪われたくないです。今までの人生を奪われてしまったことをとても恨んでしまいます。
母も82歳で年をとって認知症の兆候があります。
こんな高齢の母親を見捨てるようなことをしてひどい娘だと思われるかもしれませんが、今の精神状態で母親に近づきたくもないしもう依存されてべったりと離れられなくなるのが嫌です。
解決はしない問題だと思いますが、苦しいです。

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2026.5.7 11:09
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メンターしかのこ 40代
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orangeれおこさん、ここまで言葉にしてくださってありがとうございます。
読んでいて、長い間お母さまの気持ちを優先し続けてきたこと、そのぶん今「もう限界」と感じていることがよく伝わってきました。まず一番お伝えしたいのは、ご自身がおかしいのでも、冷たい娘でもないということです。今の苦しさは、ずっと無理を重ねてきた心の自然な反応だと思います。

子どもの頃から親の顔色を見て生きる状況では、大人になっても「断ること＝悪いこと」と感じやすいですよね。ですが本来、親の寂しさや不機嫌を埋める役目は子どものものではないです。今「これはおかしい」と気づけたことは、遅いどころかとても大切な一歩なのだと思います。

今必要なのは、お母さまとの距離を改めて調整していくことではないでしょうか。毎日の訪問や、すぐに電話に出ることをやめてもいいのです。たとえば「電話は夕方だけ」「訪問は週○回まで」など、少しずつでも回数や時間を決めていくことは、距離を保つうえで大切だと思います。怒鳴られても、それは境界線を引こうとした時に起こるお母さまの反発であって、 orangeれおこさんが悪いからではないことを、どうか忘れないでいてください。

また、お母さまに認知症の兆候があるなら、今後を一人で背負わないためにも、地域包括支援センターやケアマネジャー、かかりつけ医など外部につなぐこともおすすめします。娘が全部やる形ではなく、支援を入れていくことが必要な段階かもしれません。

「母の顔も見たくない」と感じるほど疲れているのは、それだけ深く傷ついてきたからだと思います。まずは、どうかご自身の心を守ることを最優先にしてください。距離を置くことは、親不孝ではなく、生き直すために必要なことだと思います。

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