20代

適応障害で休職中の身です。遠距離恋愛中の彼との関係性で悩んでいます。

76 2 2026.3.25 19:56

【自己紹介】
20代の会社員です。現在、過労と環境の変化、および自身のHSP気質が起因し、適応障害を発症し、1ヶ月ほど休職しています。
出会って3年、交際1年になる遠距離恋愛中のパートナーと別れるべきなのか悩んでいます。

【現在の状況／これまでの経緯】
パートナーとは海外遠距離恋愛中なのですが、半年後に日本に移住しに来る予定です。出会いは私が海外に留学していた3年前でした。その後もお互いの国を旅行しに来た際に時間を共にしています。
しかし、私自身が2ヶ月前に適応障害を発症し、メッセージや電話で彼にきつく当たってしまうことが増えました。薬を飲めば落ち着くこともありますが、仕事が上手くいかなくなり、体調不良も続き、自分に余裕がなくなっているためか、会話のたびに喧嘩になってしまいます。

【相談したいこと】
彼からは、「留学中に出会った、多様性を認め、オープンマインドだったあなたを好きになったけれど、今のあなたはその真逆で、別人のようだ。」と言われてしまいました。
そのような状態になってしまっているのを心病気のせいにしたくはありませんが、どうしても心がキャパオーバーになり、彼の発言に敏感に反応してしまっています。彼に幸せにしてもらいたいという他人軸の考え方も起因していると自覚しています。
彼からは、「今の私と向き合う自信がない。一度友人関係に戻り、半年後、日本で再会した時に私の考え方や言動に改善が見られたら、もう一度付き合うことを考えても良い」と言われました。
しかし、私はここで「人生で1番辛い時を共に乗り越えようとしてくれない人をパートナーにして大丈夫なのかな。いい時だけ一緒にいたいってことだし、条件付きの愛なのでは？」という不安が生まれました。
うつ病や適応障害のパートナーを支えるのは、支える側にも相当な忍耐力が必要だというのは分かっています。しかし、好きだけど大変な時の責任は負いたくない（友達に戻りたい）とも取れる発言をする彼と今後も共にした場合、病気、出産、育児、介護など人生の大変な時も見放されるのではないかと不安になっています。
彼のことは、誠実さや、たとえ友達だったとしても助けてくれるような優しさを持っているところに惹かれました。また、人生で初めて、私が自分の素をさらけ出し、何でも包み隠さず話すことができた相手だったため、その「安心感」を手放したくないです。

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回答一覧

2026.3.26 23:35
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メンターねむろん 50代
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きなこさんこんばんは。
ご相談ありがとうございます、ねむろんと申します。
遠距離恋愛は私も遠い昔ですが経験がございます。相手の姿を近くで感じ取れないのは、きついですよね。
お仕事を頑張られたあまりに心のバランスが崩れた時、彼がそういうきなこさんを支える気持ちになれないと言われたら、どんな私でも支えてくれるわけではないのか、と疑心暗鬼になっても仕方ない状況ですね、苦しいところとお察しいたします。
明るくイキイキされているきなこさんでなければ交際を検討すると考える彼は、不誠実かもしれないですが、とても正直な人だとも私は思います。
どちらかが何かにつまずけばもう一人がその荷物を持つよ、という姿勢が見られない相手でしたら、真剣な交際であればあるほど、先を考えられた方がいいかもしれませんね。
又、きなこさんではなく彼がもし心のバランスを崩してきなこさんへの態度が悪い方に変化したら、きなこさんはしっかり支える事ができるか、いかがでしょう。
相手の立場に立った時に見えてくるものもあるかもしれません。
そして、今のきなこさんの感じておられる不安について打ち明けて、お話し合いをすると先が見えてくるかもしれないですね。
大事な事は、幸せは人に作ってもらうものではない、という事です。
幸せは大きな形があるものではございません。今ある事象の中に幸せは内包されています。それを見つけられて慈しむことができるかどうか、そこが人生の鍵だと私は思っております。
きなこさんにとりまして明るい方へ向かいますように、祈っております。

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- 2026.3.27 18:09
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  きなこ 20代
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  ねむろんさん
  素敵なコメントをありがとうございました。
  確かに、相手が今の私のように病気等でつまづいてしまった時、私に支える力があるのかを考えると、遠距離では難しいところもあるなと思いました。
  実は昨日、彼の方から別れたいと告げられ、別れることになりました。
  原因としては、彼も私も相手に尽くしたいタイプであったが、お互いキャパオーバーになったということです。彼は今修士論文や仕事、さらには日本へのワーホリビザ取得に向けて自分のことで手一杯でした。対して私も、自分の仕事や体調が上手くいかない現状で、相手のことを気にかける余裕がなく、彼に日本語教えるといった行為や日常会話をすることが正直億劫に感じていました。対して彼は、そんな中でも私のことを｢あなたとは一心同体だから｣という気持ちで、私の要求に答えよう、愚痴を聞いてあげようと頑張ってくれたのですが、気づいたらキャパオーバーになっていたようです。彼も過去にうつ病を経験し、わがままになりすぎたことで元カノに振られた経験があるそうで、そのことを私に伝えてくれた際には｢私が病気でどれほど彼にわがままを言っても、手放したりしないから安心して言いたいこと言っていいからね。｣という言葉を信用しすぎた結果、こうなってしまいました。私自身も、彼にわがままをぶつけるのではなく、まずは自分自身が変わる必要があった(相手を自分の理想に変えようとしない)ということに気付ければ良かったと反省しています。
  別れる際に、彼に｢留学中の寛容でオープンマインドだったあなたを好きになった。今は真逆のような別人だ。｣と言われたことがショックで、彼は昔の自分が好きで、今の自分のことは好きではないんだな。どうしたら良かったのだろう。そして、留学中の私学生で、仕事や責任に囚われず、開放的になっていた時であって、今の私はそうではないし、変わってしまうのは当たり前ではないか。彼が今の私を見てくれるには彼の考え方が変わることを待つしかないのかな。と途方に暮れています。
  彼は、1度日本に行くまでの半年間は友達に戻り、再会し、お互いに変化が見られたら、もしかしたらまた付き合うかも？というスタンスでした。
  
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