結婚できない我が子たちが心配

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  2026.8.14 17:59

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  メンター いち 50代 女
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  マロンさん。初めまして。いちと申します。
  
  お子さんを3人育てられ、先輩に物申すのは恐縮なのですが。
  
  何故結婚しないとダメと思われるのでしょうか？
  皆優しくていい子だと思います。との事なので、子ども達が自分でやれる事で生きているだけではダメなのでしょうか？
  
  お子さん達を心配する気持ち、私も子どもがいますので、よく理解出来ます。でも、結婚するのは子どもなので、これを親がコントロールは出来ないです。
  娘さんの彼氏さんに話をさせてほしいと言ったとの事ですが、結婚を決めるのは娘さんと彼氏さんなのに、お母さんが関わってくる事がイヤだったのではないでしょうか。なので無視してそれっきりで家を出てしまわれたのかなと思います。(私なら母親に色々と言われる事に抵抗感あります)
  
  長男さん次男さんは同居ですか？
  お子さんがいつまでも自立せず、結婚せず、家にいる事がキツイなと思われるようでしたら、もう立派に大人ですから、家を出て、自立するようにと話されたらいいと思います。
  
  結婚をしないだけで、育て方が悪かったのか？と
  悩まれる事もないと思います。犯罪を犯したわけでもないです。
  
  お子さんの将来を心配されるのは母として完全に同意しますが、お子さんの事よりも、もう自分自身の事だけ考えたらいいと思います。
  夫さんは家族に無関心とあります。夫さんとの関係を考えた方が
  結果的にご家族皆さんのために良い方向になるかなと思います。
  
  子どもがどんなに大きく大人になっても、色々な心配悩みはありますが、30も超えていますし、もう手をかけたり、目を離さないでいるなどはしなくても大丈夫かなと私は思います。
  
  色々偉そうに言いまして申し訳ございません。

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  • 2026.8.17 09:17

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    マロン 60代
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    ご丁寧にアドバイス頂きありがとうございます。少し気持ちが楽になりました。
    
    息子2人は、既に独立しておりお盆休みに帰ってきました。
    私は、公私充実しており、最近は介護が加わり、老夫婦に振り回されています。娘は、食費も入れず自身の年金も払わない、税金滞納、家族とも食事を取らないので、自立の為に家を出てもらいました。お盆は帰ってきません。20歳過ぎてから、口出さないようにしてました。
    親が結婚してほしいと思うのは、親のエゴなのだろうか、結婚するもしないも、産む産まないも本人の自由、権利なのだろうか、個人の権利を大切にする時代だからなのだろうか。息子に話してみました。次男は、それぞれ家庭の考え方があっていい、親が子どもに気を遣いすぎて何も言えないのはおかしいと言ってました。決して成功したとはいえないけれど、家族の大切さは伝えたい、大変だったけど、いい事もたくさんあった、楽しかったと話しました。こんな時代だからこそ、次世代に伝えたい事があると思いました。
    ただ、私自身、人とのつながりが苦手で、距離感がわからない。表面的なお付き合いが多く、人間関係が深まらない。こういう事が、共に家庭を持つに繋がないのではないかと
    自分に問いかける日々です。
    
    お忙しい中、アドバイス頂きありがとうございました。
    参考にさせて頂きます。
    

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  • 2026.8.17 15:43

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    メンター いち 50代 女
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    マロンさん。お返事ありがとうございます。
    
    公私充実されてて素晴らしいです！
    介護という大変な事での充実も含まれていますが。
    
    お返事の内容から、娘さんの事が1番の気掛かりなんだろうなと思いました。
    家から出したものの、連絡もなく帰省もせず、様子も分からないので、どうしてるのかな？と気になってしまうんですよね。
    私も息子が夫と私と合わず、この家にいるのがイヤだからと言う理由で家を出ましたので共感できます。
    過去の子育てを振り返り、私が親として未熟者だったのは認めますが、そのせいで結婚出来ないと繋げてしまう考えは持っていません。
    そして、マロンさんは、自分が人付き合いが苦手だからその母を見て育ったから、家庭を持つのを避けるのでは？と考えていらっしゃるようですが、それって関係あるのかは私にはどうかな？と疑問に思います。それよりも、夫さんとの関係を近くで小さい頃から子どもは見ていますので、お父さんお母さんが結婚して幸せそうにしているのを見ていなかったという方が影響あると思います。(マロンさんと夫さんの関係性については触れていませんので本当のところが分からなく勝手な想像で言ってしまいすみません)
    子育て成功したとか言うのは、子どもに対して失礼かなと思います。その言い方は母親がきちんと育てたから良い子になった。つまり、母親の努力の結果だけを見て自分が認められたいとの考えになると思います。
    子育て期間には、良い事もイヤな事も大変だったのも本当に色々とあったけど、それでも楽しかったからそれが子どもにうまく伝われば結婚て良いなと思えるかと思います。でも、それは子どもの価値観でそれは特に重要じゃないとなっているなら、それぞれだと思います。親の思うように子どもはならないと私はつくづく思いました。でも頑張って子育てされてここまで来たんで、もうマロンさんも十分良いお母さんだと思います！
    子どもさんの事で今後も色々悩むはずですが。あまり深く考えずに側から見てるだけで何とかなりますよ！
    自分の好きな事だけ楽しみましょう！
    色々と偉そうですみません。お気持ちが軽くなったとしたら幸いです

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• 2026.8.17 07:23

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  メンター Fumi 50代
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  マロンさん初めまして。Fumiと申します。お答えするのが遅くなり申し訳ございません。先に他のメンターがお答えくださっていますので、補足くらいに見ていただければと思います。
  そのメンターの方が仰られている通り、結婚するのはお子様方ご本人であって、マロンさんではありません。ただマロンさんもそれは頭ではわかっておられる。懸命に育ててこられたお子様方のことを思えばこそと思います。
  そこで、少し別の見方もしてみませんか、というご提案です。不安の正体を明らかにするのです。漠然とした不安を、恐怖に変えて事態化してみます。例えばいつ襲ってくるかわからない大地震に対する不安があるとします。何が不安なのか明確にしていくと対処の仕方が見えてきます。いざという時の備えの品がない(わからない)なら調べれば準備できる。避難生活が不安ならば、地区の指定避難所に連絡して直接訪れて実際の広さやトイレなどの設備について情報を得る、などなど。もちろん問題が必ず解決するわけではないですが漠然としたものを取り去って備えができます。さてお子様の結婚について、何が不安なのか。お子様方将来そのものならば、本人の人生なので信じて任せる。信じられないならとことん対話を重ねてマロンさんが受け入れることができるまで考えを聴いてみる。はたまたご自身の老後の生活のことならばお金の算段を考える、ご主人との生活のことならばご主人と話し合う。マロンさんのお悩みを拝見して感じたのは、状況の説明はたくさんしてくださって状況はよくわかるのですが、マロンさんの本当の苦しみや辛さが見えてこないので、恐らくマロンさん自身漠然とした状態なのかと。直面している問題を受け止め対処できれば前を向いて進めます。お子様方もですがマロンさん自身がこの後幸せな人生を歩んでいけるよう、陰ながら応援しております。

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  • 2026.8.17 20:28

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    マロン 60代
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    Fumi様
    ご丁寧なアドバイス頂きありがとうございます。おっしゃる通り、私自身にいろいろな迷いがあるのだと思います。
    
    近年、個人の権利を尊重するあまり容易に発言できない風潮があり、社会でも家庭でも発言に気を遣い、子どもを叱れない親が増えてます。結婚するもしないも、産む産まないも、本人の自由で親がとやかく言うものでない、皆さんそうおっしゃります。でもやはり、子どもには、家族を持ってほしい。大変な事もたくさんあったけど、いい事もたくさんあった、楽しかったと伝えたい。家族が増えれば、煩わしい事も多くなるけど、人としての成長につながればと思うのです。
    
    人生90年と考え、30年は自分のために、次の30年は社会のため家族のために、また次の30年は穏やかに過ごせるねと話してます。次男は家を出る時、新しい家族の為に頑張ると言ってました。結果は残念でしたが、良い経験させてもらったと言ってます。
    話が長くなりましたが、老いた両親を見てこれからの自分の30年が不安になります。子どもや孫に期待せず頼る事なく、自分の生きがいを見つけなければならない、主人との関係もよくしなければならない、何がやりたいかもわからない。やれる事から始めるなければと、保護犬を迎え入れようか模索中です。
    
    お話聞いて頂きありがとうございます。
    温かいお言葉を頂き元気が出ました。
    健康第一で、頑張りたいと思います。

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