こや
プロフィール

30代

良い夫であるがゆえに、子なしを選択している罪悪感があります。

72 1 2026.3.19 16:03

私は30代後半の既婚。結婚して1年ほどになります。
以前より子どもを「欲しい」と思ったことがなく、お付き合い当初から「子どもを欲しいとは思っていない」と伝え、それを承知してもらったうえで入籍しました。

夫は「子どもはどちらかといえば欲しい。でも、結婚もこの年でできるとは思っていなかったから二人でも十分幸せ」と伝えてくれましたし、「子どもは女性でないと産めない以上、最終的に決める権利は女性にある」という考えも持っており、急かされたことも無理強いはしません。

私自身は、子どもが苦手かつ、子どもによって生活や行動が大きく制限されることへの強い抵抗があり、子を持つメリットがデメリットを上回る感覚を持てません。「産めばなんとかなる」という考えも無責任に感じるのでしっくりきません。

しかし日々を過ごしていると、「夫が子どもを持てない選択」を自分がしていることに迷いや罪悪感が生れてきました。夫は家事もこなし規律性もあり、感情的にならずとても穏やかな人です。
どちらかといえば女性的な寄り添いができるので贔屓目なしに子育て適性があり、きっといい父親になるのだろうという印象です。

夫のことを思うと悩み続けています。

気持ちの折り合いのつけ方はないでしょうか。

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2026.3.26 19:49
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メンターめぐ先生 50代
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こやさん、とても大事なテーマを、ここまで丁寧に言葉にしてこられたこと自体が、どれだけご主人と誠実に向き合っているかの表れだと感じました。まず、「子どもを持たない」という希望を交際当初から伝え、それを了承のうえで結婚していること、ご主人も「最終的な決定権は女性にある」と尊重していることから、お二人とも、とても筋の通った選択をしてこられています。

今こやさんが感じている罪悪感は、夫の人生の可能性を奪っているのでは？という優しさからの思いであり、自分勝手ではありません。ここには「子どもを望まない自分の気持ち」と「夫に後悔させたくない気持ち」という二つの願いが同時に存在していて、その両方を抱えているからこそしんどくなっているのだと思います。

折り合いをつけていくためには、次のようなステップが役立ちます。
1「今の自分の本心」を自分自身が一度しっかり認めることです。「私は、こういう理由で子どもを望まない」と文章にしてみると「揺れ」と「芯」が少し分かれて見えてきます。

2「夫婦の問題」として、改めて穏やかに共有することです。
例えば、
・夫にとって「子どもがいたらうれしい気持ち」と「二人だけでも幸せ」の割合はどのくらいか
・将来、もしどちらかの気持ちが変わったとき、どう話し合うか
・いつまでこのテーマを考えるのか、「タイムリミット」をどう設定するか
などを、責め合うのではなく「一緒に設計する」形で話してみるイメージです。

3「どんな選択にも、別の人生への未練は少しは残る」という、人間としての限界を許していくことです。子どもを持っても持たなくても、「もしあのとき…」は完全には消えません。大切なのは「あのとき二人で話し合って、自分たちなりにベストを選んだ」と後から言える感覚を育てることだと思います。

こやさんは、子どもを持つことを決して軽く扱わず、産めばなんとかなる、という言葉にも違和感を覚えるほど、責任感の強い方です。その真面目さは、誰かの未来を大切に思う心の表れでもあります。夫の人生を台無しにしているのではなく、自分の人生を大事にしながら、夫の人生も尊重したいと願っているからこそ、時間をかけて、お二人にとってちょうどよい着地点が見つかっていくはずです。今の揺れも、ちゃんと向き合っている証として、自分に少し優しくしてあげてくださいね。

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