30代

婚約者と終わりにするべきか

77 2 2026.3.6 14:26

とにかく誰かに救いを求めたい気持ちで、この掲示板に辿り着きました。

婚活を通して出会った男性（バツイチ・別居子ども有）と半年間交際しています。
彼は誠実で愛情深い人ですが、しばらくして彼の短気な一面、繊細さや過剰な嫉妬によって、想定外の衝突が続きました。
私たちは思ったことを言葉にして、対話を大切にしようというのがモットーです。
それもあり彼は、些細な悲しみや苛立ちも私に隠さず、彼の問い詰めるような口調に反論や弁明もうまく伝えられず、気づけば「私、何かずっと謝り続けてるな…」と、心理的圧や若干の恐怖心を抱くようになりました。

彼との主なトラブルの要因は、友人を含む異性観の違いです。特に、私の付き合いの長い男性たちに対する彼の拒絶感はひどく、彼との交際によって大切な友人たちとの関わりが制限されるというのは想像していない事態でした。
なのでこの違いについて、互いに歩み寄っていけるかが、結婚に進むための最大の壁だと考えていました。

しかし数日前、彼と私の実母との関係までも、決定的に壊れました。
彼と実母は性格的に相入れず、かつお互いが望む距離感が全く違います。
そして先日、「お母さんと仲良くなりたいと思っていたけど、もう無理。今後関わりたくない、接点も作らないで。それでもよければ自分は結婚したい。それを受け入れられないなら別れてほしい」と告げられました。
互いに唯一の肉身である高齢の母を、この結婚によって傷つけてしまう未来が見え、初めて「もう無理かもしれない」と思いました。

彼には尊敬の気持ちや心地よさ、愛おしさも感じており、彼と家族になりたいと、私も心から思えました。
彼との出会いで、霧がかった将来にようやく頼れるパートナーの姿を描け、安心と希望でいっぱいでした。
そして38歳という年齢から、これが妊娠・出産のラストチャンスという思いも大きく、この縁を手放したことをゆくゆく後悔しそうです。
満点ではなくても、何かを諦めたり我慢することによって、得られるものの方が大きいという未来はありますか？
半年前はまだ他人だった人です。これから先の長い時間の中で、調和していく道はありますでしょうか？

「始まる前からここまで苦しむ関係なら難しい、終わらせて前に進もう」という声が多い気もしますが、怖くて苦しくてたまりません。この状況のまま進むか終わるか、2択でしょうか？

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回答一覧

2026.3.6 16:58
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メンターはな子 50代
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ゆめさん、ご相談ありがとうございます。
いまのご年齢だからこそのお悩みだと思います。
社会的にもいろいろなことを経験され、人間として成長すると先のことが見えてきてしまいますね。だからこそ結婚に関しては深く悩まれると思います。若いうちは経験がない分予想せず勢いで結婚しているんだと思います。

「私たちは思ったことを言葉にして、対話を大切にしようというのがモットーです」はとても良いと思いましたが、結婚生活に必要なのは相手への思いやりだと私は考えます。
夫婦であっても、こんなことを言ったら怒るかな？傷つくよね、など気遣いがなくなったら終わりだと私は思っています。
ですから、その辺りを加減してお互いが話せるのか、ストレートに言われても対応するつもりなのか、ゆめさんのお気持ち次第だと思います。
お母様とのことも最初から険悪なまま結婚するのも憂鬱ですね、そうなるとやはり対話が必要ですが包み隠さず意見をぶつけ合っても疲弊するだけですので、落とし所をお互いが言えれば解決の道もありそうです。
相手に欠点があるのは仕方ないですよね、誰にでも欠点があります。その欠点を許せるのか、または我慢できるのか、伝えてみて直してくれそうなのか？これもまた対話です。
おふたりが気遣いながら話すことが出来れば、少し明るい気持ちになるのでは無いでしょうか。他人だった人と一緒に暮らす、家族になる、というのはなかなかの努力と忍耐が必要だと思います。銀婚式を超えた私からのアドバイスです。
ご参考になれば幸いです。

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2026.3.6 19:19
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メンターねむろん 50代
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ゆめさんこんばんは。
ご相談ありがとうございます、ねむろんと申します。
心から愛せる異性と出会える確率は、そんなに高くないと思いますので、ゆめさんが今の彼氏さんと出会えたことはとても幸運な出来事と言えると思います。
ただ、ゆめさんご本人が逡巡されている事柄は、軽くはないものですね。
だからこそゆめさんが苦しんでおられる、お辛い状況と思います。
相手に対して不満がゼロで結婚するカップルはいないですよね、違う人生を歩んできた人間同士ですから、価値観などで合わない部分はあって当然です。
ですが、ゆめさんが大事にしたい人間関係を中心として価値観の相違による衝突があり、ゆめさんが折れて謝っているんですよね。
本来カップルの関係は対等であるのが健全です。
どちらかが何かを（小さくない事柄を）我慢しないと保てない関係は、健全ではないですし、長くは続かないと思います。
今のゆめさんご自身の状況が、どなたか大事なご友人が直面していると想像してみませんか。
辛口になりますが、私の大事な友がゆめさんと同じ状況だとします。私は彼女に関係を考え直した方がいい、と伝えると思います。
ゆめさんご自身のご年齢が、色々な障壁をオブラートに包みたいと思わせている側面があるようにも感じております。
関わりの中で恐怖心を持つ相手と先の人生を共にすることは、穏やかな日々を想像しにくいと思います。

彼氏さんへの強い想いがおありで、終わらせたら後悔するかもしれないようでしたら、やはり一度、しっかりと彼氏さんと話し合いをもつ必要があると思います。
異性の友人に関する価値観、お母様との軋轢、様々な懸念点をお二人で、しっかり見つめて会話する時間があった方がいいと思います。
今の時点でこういったお話し合いができにくいようでしたら、結婚後なら
できるということはないと思いますよ。
その上で、ゆめさんご自身が結論を出す事にしてはいかがでしょう。
一つ頭に置いていただきたいのは、結婚・出産は人生のゴールではないということです。
大変な日々のスタートにもなり得るものです。
今の彼氏さんとの人生が、何が起こっても労わり合える日々に繋がるか、思いを巡らせていただけたらと思います。
辛口なお話になりました、ゆめさんのお幸せを祈るゆえとお許しください。

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