30代

婚約者と終わりにするべきか

641 9 2026.3.6 14:26

とにかく誰かに救いを求めたい気持ちで、この掲示板に辿り着きました。

婚活を通して出会った男性（バツイチ・別居子ども有）と半年間交際しています。
彼は誠実で愛情深い人ですが、しばらくして彼の短気な一面、繊細さや過剰な嫉妬によって、想定外の衝突が続きました。
私たちは思ったことを言葉にして、対話を大切にしようというのがモットーです。
それもあり彼は、些細な悲しみや苛立ちも私に隠さず、彼の問い詰めるような口調に反論や弁明もうまく伝えられず、気づけば「私、何かずっと謝り続けてるな…」と、心理的圧や若干の恐怖心を抱くようになりました。

彼との主なトラブルの要因は、友人を含む異性観の違いです。特に、私の付き合いの長い男性たちに対する彼の拒絶感はひどく、彼との交際によって大切な友人たちとの関わりが制限されるというのは想像していない事態でした。
なのでこの違いについて、互いに歩み寄っていけるかが、結婚に進むための最大の壁だと考えていました。

しかし数日前、彼と私の実母との関係までも、決定的に壊れました。
彼と実母は性格的に相入れず、かつお互いが望む距離感が全く違います。
そして先日、「お母さんと仲良くなりたいと思っていたけど、もう無理。今後関わりたくない、接点も作らないで。それでもよければ自分は結婚したい。それを受け入れられないなら別れてほしい」と告げられました。
互いに唯一の肉身である高齢の母を、この結婚によって傷つけてしまう未来が見え、初めて「もう無理かもしれない」と思いました。

彼には尊敬の気持ちや心地よさ、愛おしさも感じており、彼と家族になりたいと、私も心から思えました。
彼との出会いで、霧がかった将来にようやく頼れるパートナーの姿を描け、安心と希望でいっぱいでした。
そして38歳という年齢から、これが妊娠・出産のラストチャンスという思いも大きく、この縁を手放したことをゆくゆく後悔しそうです。
満点ではなくても、何かを諦めたり我慢することによって、得られるものの方が大きいという未来はありますか？
半年前はまだ他人だった人です。これから先の長い時間の中で、調和していく道はありますでしょうか？

「始まる前からここまで苦しむ関係なら難しい、終わらせて前に進もう」という声が多い気もしますが、怖くて苦しくてたまりません。この状況のまま進むか終わるか、2択でしょうか？

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回答一覧

2026.3.6 16:58
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メンターはな子 50代
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ゆめさん、ご相談ありがとうございます。
いまのご年齢だからこそのお悩みだと思います。
社会的にもいろいろなことを経験され、人間として成長すると先のことが見えてきてしまいますね。だからこそ結婚に関しては深く悩まれると思います。若いうちは経験がない分予想せず勢いで結婚しているんだと思います。

「私たちは思ったことを言葉にして、対話を大切にしようというのがモットーです」はとても良いと思いましたが、結婚生活に必要なのは相手への思いやりだと私は考えます。
夫婦であっても、こんなことを言ったら怒るかな？傷つくよね、など気遣いがなくなったら終わりだと私は思っています。
ですから、その辺りを加減してお互いが話せるのか、ストレートに言われても対応するつもりなのか、ゆめさんのお気持ち次第だと思います。
お母様とのことも最初から険悪なまま結婚するのも憂鬱ですね、そうなるとやはり対話が必要ですが包み隠さず意見をぶつけ合っても疲弊するだけですので、落とし所をお互いが言えれば解決の道もありそうです。
相手に欠点があるのは仕方ないですよね、誰にでも欠点があります。その欠点を許せるのか、または我慢できるのか、伝えてみて直してくれそうなのか？これもまた対話です。
おふたりが気遣いながら話すことが出来れば、少し明るい気持ちになるのでは無いでしょうか。他人だった人と一緒に暮らす、家族になる、というのはなかなかの努力と忍耐が必要だと思います。銀婚式を超えた私からのアドバイスです。
ご参考になれば幸いです。

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- 2026.3.10 00:11
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  ゆめ 30代
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  はな子様
  丁寧なご回答をいただき、ありがとうございました。お返事とお礼が遅くなりまして申し訳ありません。この土日、感情が行ったり来たりで、とにかくいただいた回答を冷静に解釈しようと必死でした。
  
  思いやり、そして「その辺りを加減してお互いが話せるのか、ストレートに言われても対応するつもりなのか」という言葉を受けて、ふと思い返したのですが、怒りや感情をぶつけてくる時の彼は、普段とは別人格のようです。全身から不機嫌があふれ、冷たく畳みかけ、加減はありません。
  本当に私のことが大切ならば、やはり伝え方にも相応の配慮があってしかるべきです。
  彼と衝突している時、わたしは自分が尊重されているとは感じられません。
  ただ彼も、口調や言い方がきつくてごめん、自覚はあって…と時折話したり、翌日には空気を切り替えるような努力をするので、まだ調整の余地があるのでは、という望みを捨てられずにいます。
  （書いていて、傷つけた後にやさしいというのも、どこかDVやモラハラの兆候のように思えてきました…）
  
  このまま、自分の腹の中で重たいものを抱えたまま、何事もないように彼との関係を進めることは、決してしません。勇気をありがとうございました。
  彼が、本当に互いに気遣いながら暮らしていける相手なのか、苦しくてもきちんと見極めたいと思います。
  
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- 2026.3.10 09:51
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  メンターはな子 50代
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  ゆめさん、
  
  「このまま、自分の腹の中で重たいものを抱えたまま、何事もないように彼との関係を進めることは、決してしません」
  というお返事を聞いて安心しました。
  愛情があれば揺れるのは当然です。その時に大切な決断をせねばならないのはとても難しいし、選ばなかった答えの行き先も気になりますよね。だけど今の時点で最適だと思う答えを出してください。未来のことよりも、大切なのは今です。
  また何かあればお知らせくださいね。
  
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2026.3.6 19:19
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メンターねむろん 50代
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ゆめさんこんばんは。
ご相談ありがとうございます、ねむろんと申します。
心から愛せる異性と出会える確率は、そんなに高くないと思いますので、ゆめさんが今の彼氏さんと出会えたことはとても幸運な出来事と言えると思います。
ただ、ゆめさんご本人が逡巡されている事柄は、軽くはないものですね。
だからこそゆめさんが苦しんでおられる、お辛い状況と思います。
相手に対して不満がゼロで結婚するカップルはいないですよね、違う人生を歩んできた人間同士ですから、価値観などで合わない部分はあって当然です。
ですが、ゆめさんが大事にしたい人間関係を中心として価値観の相違による衝突があり、ゆめさんが折れて謝っているんですよね。
本来カップルの関係は対等であるのが健全です。
どちらかが何かを（小さくない事柄を）我慢しないと保てない関係は、健全ではないですし、長くは続かないと思います。
今のゆめさんご自身の状況が、どなたか大事なご友人が直面していると想像してみませんか。
辛口になりますが、私の大事な友がゆめさんと同じ状況だとします。私は彼女に関係を考え直した方がいい、と伝えると思います。
ゆめさんご自身のご年齢が、色々な障壁をオブラートに包みたいと思わせている側面があるようにも感じております。
関わりの中で恐怖心を持つ相手と先の人生を共にすることは、穏やかな日々を想像しにくいと思います。

彼氏さんへの強い想いがおありで、終わらせたら後悔するかもしれないようでしたら、やはり一度、しっかりと彼氏さんと話し合いをもつ必要があると思います。
異性の友人に関する価値観、お母様との軋轢、様々な懸念点をお二人で、しっかり見つめて会話する時間があった方がいいと思います。
今の時点でこういったお話し合いができにくいようでしたら、結婚後なら
できるということはないと思いますよ。
その上で、ゆめさんご自身が結論を出す事にしてはいかがでしょう。
一つ頭に置いていただきたいのは、結婚・出産は人生のゴールではないということです。
大変な日々のスタートにもなり得るものです。
今の彼氏さんとの人生が、何が起こっても労わり合える日々に繋がるか、思いを巡らせていただけたらと思います。
辛口なお話になりました、ゆめさんのお幸せを祈るゆえとお許しください。

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- 2026.3.10 01:06
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  ゆめ 30代
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  ねむろん様
  
  この度は丁寧なご回答をいただき、ありがとうございました。お返事とお礼が遅くなりまして申し訳ありません。
  他の方へのお返事と重複しますが、この土日、感情が行ったり来たりで、とにかくいただいた回答を自分なりに解釈しようと必死でしたが、考えや言葉がうまくまとまりませんでした。
  
  ねむろんさんのお返事を受け、冷静に振り返れたことが多くありました。
  決して辛口などではありませんし、客観的にこのような叱咤、ストレートな見解をいただけたこと、わたしにとっては本当に救いです。
  回答を何度も読み返させていただきました。どの点においても納得しかなく、はじめから自分の中にある程度の答えはあったのだ思います。
  
  ですが、たまらなく苦しくて、心が裂けてしまいそうです。
  二人の関係に結論を出すという重責を、わたし一人で担おうとせず、この迷いも含めて、全部全部率直に彼に打ち明けることにしようと思います。
  ずっと一緒にいたい、でもこのままのあなたではわたしは無理だと、本音の部分を彼に伝えます。
  彼に譲れない価値観があるなら、わたしだって同じです。わたしのために、彼の方も何かを譲る余地があるのか、折り合いをつけながらわたしと生きていくのか、彼自身にも判断してもらおうと思います。
  お互いに“無理だね”となったら、別々の道を進む選択を、二人でします。
  （果たしてそんなにかっこいい幕引きができるのか、彼に押されてばかりのわたしなので…不安もありますね）
  
  ねむろんさんの回答を読み返しながら、彼を特別に思うあまり、当然のように相手に自分を寄せすぎてきた自分にも気づきました。必要以上に先回りして彼に遠慮を重ねてきたことで、自分自身を縛り付けてきた側面もあったのかもしれません。
  それほど先延ばしにせず、結論を出します。差し出がましいようですが、どうぞ心の片隅で、わたしが自分の人生にとって最善の選択をできるよう、エールを送っていただけますと幸いです。
  心と熱のこもったご意見と、勇気を、ありがとうございました。
  
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- 2026.3.10 10:29
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  メンターねむろん 50代
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  ゆめさんお返事をありがとうございます。
  文章から、ゆめさんが人生に真っ直ぐ向き合う方と感じましたし、真面目で誠実なお人柄が浮かんでまいりました。
  人生は選択の連続ですね。今ゆめさんはご自身の葛藤から逃げずに向き合って、答えを出そうとなさっています。今後も人生には本当に色々な事が起こると思いますが、ゆめさんなら一つ一つと向き合って、ご自身に合った選択をされると信じます。
  選択後に起こる事も、呑みこんで生きていける方だと思います。
  幸せに形はありません。人それぞれの、心の有り様の中に幸せの種はあります。
  ゆめさんらしい、素敵な幸せの種を見つけられますように。
  応援していますよ。ここの皆様同じ気持ちでここにおります。
  何かあったらいつでもいらしてくださいね。
  
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2026.3.8 14:55
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メンターミチコ 60代女性
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ゆめ様

ご相談ありがとうございます

私もねむろんさんと同じ様に思います。それなら回答しなくてもいいと思われたかもしれませんが、同じ意見のメンターが2人はいると知っていただきたくて、これを書いています。

「お互い対話を大切にしよう」との事ですが、ゆめさんは謝ってばかりだそうですね。彼はゆめさんの苦情に対して謝ってくれた事がありますか。

「お母さんと今後接点を持ちたくない」なんて言うかな？と私が憤慨しています。好きな人の親には好かれたいものです。それに、好きな人の親のことは結婚前なら大切にしようと頑張るはずです。少なくともゆめさんに対して血縁者の悪口を言う事に、私は違和感を感じます。

ゆめさんの異性の友達への態度も、これおかしくないかなと思ってしまいました。彼らとできれば仲良くなって、今後とも良きお付き合いをしていきたいと思う男性も多いと思います。

「満点でなくてもここは諦める」って、例えば背が高い男性が良かったのに…とかアウトドア派だと思ったら出不精だとか、そんなふうなものだと思うのです。お会いしたことのない人を疑うのは失礼だと思いますが、モラハラ一歩手前という感じが否めません。

私の周りには40歳過ぎて結婚した方が何人かいます。お相手は皆さん優しそうな方ですよ。その中には赤ちゃんの子育て真っ最中の方もいます。そして私は結果的に子宝には恵まれませんでした。でも幸せに暮らしています。

ゆめさんの焦る気持ちは、とても良く理解できます。けれども大切なことを見失なわないでください。

今私は感情的になり過ぎているかもしれません。私の判断が偏り過ぎていたら申し訳ないです。言い過ぎだとしたら本当に申し訳ありません。

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- 2026.3.9 01:51
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  ゆめ 30代
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  ミチコ様
  
  すでにご回答くださっているメンターのお二人に、順にお返事を返したいと思いつつ、失礼を承知で先にミチコさんにお返事させていただきます。
  
  わたしの胸が張り裂けそうな悩みに、自分のことのように憤慨し、めいっぱいの感情を込めてメッセージを寄せてくださったこと、本当にありがたく受け取りました。
  モラハラという言葉は、わたしの脳裏にも幾度となくよぎりつつ、否定してきたものでした。やはり第三者から見ても、モラハラを連想させる態度にも感じられるのですね。
  
  "する方にそのつもりがなくても、された方が嫌だと感じたら、それはいじめだ"という考え方に倣って、彼が嫌だ・許せない・受け入れられないと訴えてきたことは、努力して自分を変える（相手に寄せていく）ことが当然だと考えてきました。
  ただそれが、わたしの自由やわたしらしさを失うことだったり、理不尽だと思うことならば、わたしも一人の人間として、毅然とした態度で自分を守るべきですね。
  
  そして、ミチコさんの周りには40歳を過ぎて結婚された方々もいらっしゃるとのこと。大変励まされました。今のわたしにとっては希望のような言葉です。
  ミチコさんご自身の「幸せに暮らしています」という一言にも、当たり前ですが「二人で幸せに生きる」ことが結婚生活の大切な基礎であると、思い至りました。それが、見失ってはいけない"大切なこと"のひとつですね。
  
  年齢と、再びパートナー探しが振り出しに戻ることへの恐怖、そしてやっと出会えた今の彼を愛おしいと思う自分も確かにいるので、苦しくてあらゆる感情が溢れ、頭がどうにかなりそうです。
  そんな中、見ず知らずのわたしの吐露に一緒になって胸を痛め、率直な言葉を届けてくださり、張り詰めていた心が一瞬ほどけました。心よりお礼申し上げます。
  
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- 2026.3.10 15:27
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  メンターミチコ 60代女性
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  返信ありがとうございます
  
  他のメンターさんへのゆめさんの返信を読み、知的でしっかりした考えをお持ちの方だと安心しました。そして、私の感情的な回答に有難いと思っていただき、ホッとしました。ありがとうございます。
  
  今私にできることは何かなと考えました。私の周りで40歳過ぎて結婚した方の話をご紹介しますね。
  
  1人目
  「来年絶対結婚したい、誰か良い人いたら教えて」とあちこちに言い回って、翌年に42歳で公務員の方と結婚しました。
  
  2人目
  数年お付き合いした方と別れて、その後わりと直ぐに結婚相談所でお相手を探して結婚しました。40代半ばです。グルメの彼女となんでもいい彼とは合わないらしくて、食生活は別々だそう。
  
  3人目
  人からの紹介で40代後半で結婚しました。在宅ワークであまり外出しないと聞いていたので、彼女の結婚報告は本当に驚きました。
  
  3人ともとても綺麗な花嫁姿でした。
  3人とも自立していて、結婚後もバリバリ働いています。
  
  ゆめさんは今、一生懸命考えている最中だと思います。そんな時だからこそ、この様な返信をさせてもらいました。
  
  応援しています。
  
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