30代

個人事業の夫とずっと2人で仕事してるのが辛い

21 2 2026.2.23 20:08

今、自宅の一室を作業部屋にして夫と一緒に仕事をしています。個人事業で完全在宅。幼稚園や保育園の、送り迎えで先生やママさんたちと少し話すこともありますが、基本的には大人との会話は夫としかありません。

一緒にやっている仕事はクリエイティブ系なのですが、私には向いていなく、やる気が起きず上達も全然できてなく、何度も何度も夫に注意されてきました。自分ではやりたい気持ちもありますが、やはり苦手な作業。0→1ができないどころか、最近は作業が全然手につかず、1週間おきに同じ事で怒られています。
自分でもできていないことは知っていて、とても苦しいので外に働きにいきたいと伝えたりもしましたが、外で朝からお昼すぎくらいまで働いても月む5〜8万の収入を考えると、1件20日程度で10〜30万の仕事を蹴ってまで外に行く理由がわからないと言われます。それを言われてしまえばそのとおりなので、今までずっとやってきましたが、ここ最近は本当に辛いです。
私のクオリティが低いと、事業全体のクオリティが下がり、信頼を落とす結果になっていることもわかっています。それでも、頭ではわかっていても体が本当に動きません。考えていないことは死んでるのと一緒。現状維持したいなら成長をとめたらだめ。言っていることはわかります。でも、それを目指して日々過ごしていることがすごくつらい。
夫は仕事も家事も育児もしっかりできてて、何もできない自分が本当に虚しく感じる。
今日もその事を言われ、自分に合わないから外にいきたいと伝えたら
「こんなスキルじゃ外で苦労するだけ。」
「今のライフバランス（家の中のタイムスケジュールなど）を崩して外に行く理由がわからない。」
「今、苦しいけどスキルをつけて、自信をつければいいんだからやれ！」と言われました。
本当にその通りだとしか思わないのに、いざパソコンの前に座って画面と向き合うと、今までできていたようなこともどう考えていいかわからなくなってしまう。
圧倒的な経験不足だから、ただそれを補うだけでいいのに。
家庭内もギスギスしてるので、こどもたちが私たちの顔色を伺っています。そんななかにいるのが辛い。
全部ワタシのせいで、家が崩れそうになってる。
わたしがいなくなればいいのに。
でも、夫からすればそれも甘え。逃げ道を探してるだけ。つらい。

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回答一覧

2026.2.23 21:07
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メンターしかのこ 40代
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むむさん、お気持ちを伝えてくださってありがとうございます。
こんなにも頑張ってきて、それでも苦しくなってしまうのは、決してむむさんが怠けているからでも、能力の問題でもなく、“今の環境が心の許容量を超えてしまっている”からだと感じました。

同じ空間で、毎日ずっとパートナーと働く。
苦手な分野で注意を受け続ける。
家事・育児もある。
収入の責任も背負い、家族の未来まで背負ってしまっている。
これを両立していくのは、とても難易度の高いことだと思います。

これで「動けない私が悪い」と思ってしまうのは、むむさんが家族を思い、誠実に向き合ってきたからこそで、誰でも心がすり減ってしまう状況ではないでしょうか。

そして
「外に行く理由がわからない」
「スキルがないと外で苦労するだけ」
そう言われると正論に聞こえてしまい、自分を責めたくなるかもしれませんが
人は“正論”よりも“健康を守れる選択”をしないと潰れてしまう
という視点もとても大切だと思います。

むむさんが外に出たいのは、「逃げ」ではなく、心の健康を守りたいという自然なSOSだと感じました。

外で働くことは、
・環境が変わる
・大人と関わる相手が増える
・夫婦の距離が自然に生まれる
・役割が“夫の事業の一部”から“自分の仕事”へ切り替わる
という変化があり、心の回復にとってとても大きいことだと思います。

収入の多さだけが価値ではなく
むむさんが笑顔でいられること＝子どもたちが安心できる家庭であることは、数字にはできない“とても大きな価値”です。

むむさんが「家を崩している」のではなく
「”今”の働き方が、”今”のむむさんに合っていない」と思いました。

夫婦としてのパートナーシップと共同事業の関係を両立させるのは、とても難しいことだと思います。外で働く選択は、むしろ家庭を守る手段の一つでもあります。

今すぐ答えを出さなくても
・半日だけ外に出る
・週1〜2で別の仕事をしてみる
・家の仕事はできる範囲だけ続ける
など、段階的な方法もあります。

むむさんは限界を超えても家族のために向き合おうとしてきた、強さと優しさを持つ方だと感じます。
どうかひとりで抱えこまず、またいつでも気持ちを話しに来てくださいね。

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2026.2.23 23:01
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メンターねむろん 50代
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むむさんこんばんは。
ご相談ありがとうございます、ねむろんと申します。
お話を読ませていただいて一番気になったのは、むむさんとご主人の関係が対等に感じられないということです。
お仕事上はご主人が経営権があり、むむさんは被雇用者になるのでしょうか、ご主人が立ち上げたお仕事にむむさんが巻き込まれているような印象を受けております。
ご夫婦であっても（夫婦だからこそ）お互いの立場、思い、希望はできるだけ尊重されるべきであり、そこからお互いへの愛情の深まり、信頼関係ができて一つの家庭になります。
ご主人はお仕事上だけでなく、おうちの中で一番上の位置づけになっていませんか？
本来はむむさんがどういうお仕事をするか、そこの時点からむむさんに選択権があってしかるべきなのです。
おうちで働くことでこれだけ儲かるから続けろ、というのは正直、ご主人の独善と感じます。
人生はお金だけでは測れないんですよね。むむさんに向いたお仕事、むむさんがやりたい事、そこが完全にないがしろにされている状況は、間違っていると私は思います。
どういう経緯でご主人のお仕事を共にすることになったか不明ですが、初めはできるかもと思ってついてこられたのかもしれないですが、そうなっていないのが現状ですよね。
職住が完全におうちに内包されていて、かつ母（むむさん）がストレスフルであることはお子様にとっても健全な状況とはいえないと思います。
一度ご主人としっかり、現状がむむさんにとって大変ストレスフルであり、向いていない業種である事、子供のためにも仕事について考え直したい、これを話し合うべきだと思います。
このままではむむさんにとりまして、心身の明らかな不調に繋がりかねないと思います。
難しいようでしたら、とりあえずどちらかのご両親様に相談するなどの方法もあるかなと思います。
家族だからこそ難しいと思います。ですが、根本はお互いの愛情で結婚されたはずです、お互いのため、お子様のためにも今がベストではないとご主人に理解してもらう必要があります。
勇気のいる一歩かもしれません、本当に幸せな家庭を築くための一歩だと考えていただき、踏み出していただけたらと思います。
むむさんが悪いのではないのですよ、自責に駆られませんように。
苦しさをお一人で抱え込まないでいただく道が見えてくることを祈ります。

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