ここにいるのが自分で申し訳ない

数日前から、ここにいるのが自分でなければと思い続けてしまっています。別に誰に何を言われたわけでもないのですが。

一昨年、大学生の頃から付き合い、30歳になったときに同棲に至った男性と死別しました。
4年同棲しましたが結婚はしていませんでした。自宅で倒れていたため、私が発見するのが早ければ助かっていたかもしれません。
同棲する中で不満に感じることもあり、冷たくしてしまうことも多くありました。
亡くなった後に残されていた日記を見ると、遠距離中に他の女性に惹かれていた記載がありました。
相手が私でなければ、彼はもっと幸せな人生を送れたのかもしれない、死なずに済んだのかもしれないと思います。

幼少期からの友人は皆、結婚しました。子供も生まれています。
彼とまだお付き合いしていた際、親から結婚はしないのか、孫が楽しみだと何度か言われました。私自身は子供を生み育てることをあまり希望しておらず、仮に子供を生んだとしても親を喜ばせるためになります。

そのことは親には伝えられず、当時は帰省するたびに落ち込んでいました。
彼が亡くなったこともあり、今は何も言われなくなりました。
でも孫を持つ周りの人を見て羨ましくなったり、恥ずかしい気持ちになっているかもしれません。
せめて結婚や子供を望む兄弟姉妹がいればよかったのですが一人っ子のため、それも期待できません。

結婚だけでもした方がいいのだろうかとマチアプに登録してみましたが、容姿が悪いため足あとすらつきません。女性は初日に200ほどつくそうですが3日でも0です。

生まれたのが私でなければ両親は元気なうちに腕に孫を抱くことができたかもしれません。
両親の顔は整っているため、このような容姿・性格に育つ私を産まなければ、理想の老後を過ごせたと思います。

お陰様で友人関係には恵まれているのと、あまり深く考えていないため将来に対する不安はありません。
ただただ、ここにいるのが自分でなければ周りの人間はもっと幸せだったのではないかと思うのです。深く関わってしまった周囲の人間を不幸にしているように感じます。

両親は優しいので、こんなことを言えば悲しむのは目に見えています。どれだけ容姿が醜かろうと、望み通りにならなかろうと一人娘ですので、きっと否定してくれると思います。
だからこそ私であることが申し訳なくてなりません。
長々とすみません。