40代

母に対する嫌悪感が強く辛いです。

52 3 2025.10.7 23:34

現在母と二人暮しをしています。
母は、私が小さい頃から過度な不安があり、精神的に不安定でした。発狂する姿は何度も見ましたし、精神科への入院歴もあります。
家庭内はさまざまな理由でいつも不穏でしたから、私も逃げ出したいと思ったことは無数にありましたが、「私がお母さんの近くにいなくては」という思いが強く、母がなんとか幸せになる方法はないかと考えてきました。
母が望むことを最優先に生きてきたつもりです。
母を優先にしてきたあまり、私自身の社会生活はすべてにおいて自由ではなかったと感じています。
しかし、いまだに母はいつも文句ばかりで、幸せそうに見えたことは1回もありません。
生きることに貪欲で、自分本位です。常に自分が被害者であり、悲劇のヒロインです。何かあると「自分が悪いんだ」と精神的に不安定になりますが、本当は自分にそう思わせた周りの人が悪いと思っているようで、恨みつらみの思いを聞かされたことは数知れません。
なので、母の機嫌を損ねる原因を作らないよう、戦々恐々としていました。
母は、自分が傷つくことには敏感でしたが、私に対しての傷つく言動はたくさんありました。
母に、私が傷ついた出来事を具体的に伝えたことがあります。すると、「そんなことしてたら私は母親失格じゃない！一緒にいるべきじゃないでしょ！！」と逆上し、挙句の果てには「記憶がないことは謝っても仕方ない。」などと言っています。
今まではそんな母に対し、負担に思ったり、疲れたり、怒りを覚えたりすることはありましたが、やってきてくれたことへの感謝や、母の苦労を労う気持ちはありました。
しかし最近、母に対する嫌悪感が酷くなり、考えただけで気持ち悪くて仕方ありません。
でも、こういう感情に常に苛まれていることがすごく辛いです。こんなことに心を使っているということが、すごくもったいなく、体調を崩しそうだとも思っています。
なんとか、ここから脱したいです。今さら母を変えることはできません。でも、私が変わることで、もっと気持ちを楽に保ちたいです。母は近くにいますが、気持ちとしては他人として線引きをして捉えたいと思っています。

相談内容に取り留めがなく、ただ愚痴を言っているような内容になってしまっていて申し訳ありません。
何かアドバイスなどがあればいただきたいです。
よろしくお願いいたします。

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回答一覧

2025.10.10 22:16
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メンターつき 50代
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のんさん、こんばんは、つきです
ご相談ありがとうございます

長い間、お母様との関係の中で、のんさんが“親のような役割”を担ってこられたこと、その重さと今の苦しさが文章からひしひしと伝わってきました
お母様の言動はまるで小さな子どもが母親に反抗しているような、駄々をこねているような印象を受けました
それはのんさんがずっと「親子逆転」のような関係性の中で、お母様の感情を受け止め続けてきた証でもあると思います

本来であれば、反抗期の頃に精神的な母子分離が起こり、少しずつ自立していくものですが、のんさん親子の場合は、その分離がうまくできず、今日まで続いてしまっているのかもしれません

でも、のんさん自身も気づいているように、そろそろ「離れてもいい時期」になってきたのではないでしょうか
今の状況から少しでも心を守るために、できれば別居をおすすめしたいです

いきなり遠く離れるのが不安であれば、例えば電車で2駅ほど離れた場所に居を構えるなど、物理的な距離を少しだけ取ることでも、心の負担は大きく変わります
その際、お母様に伝える理由は、「朝早く会社に行かなければならなくなって通勤がきつくなった」など、本当の理由でなくても構いません
お母様が納得できる形で少しずつ距離を取ることが、お互いにとって健やかな関係を築く第一歩になると思います

のんさんの人生や心はのんさんのものです
お母様の機嫌や不安に振り回されず、自分の心と未来を守る選択を少しずつ始めていけますように

ずっと受け止め続けてきたその優しさは、誰にも否定されるものではありません
どうか、ご自身の心を大切にしてくださいね
応援しています

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- 2025.10.10 22:55
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  のん 40代
  プロフィールを見る
  
  ご返信ありがとうございます。
  とりとめのない相談内容であったにも関わらず、ご丁寧にご助言いただけたこと、感謝いたします。
  実は来年、結婚の予定があります。彼の持ち家に引っ越す予定ですが、ある程度距離があります。母をみるのは私しかおりませんので（弟と母は、ほぼ絶縁しています)、母も近くに賃貸を契約して引っ越す予定です。
  今までも、私が一人暮らしをしたことがありますが、母からのLINEがストレスであったことを思い出します。
  「そんなに家に来るのが嫌なの？もう少し顔を出しに来てくれてもいいんじゃないの？」
  「もうここにいるのは辛い（再婚相手との生活が辛かった)。入院させてほしい。」
  など、私を責めたり、助けを求めるLINEが頻繁に来ました。
  2度、一人暮らしをしましたが、それなら一緒に暮らした方がいっそ楽だと思い、結局家に戻った経緯があります。
  結婚をして、彼と一緒に住むとなれば、今までのような発言は減るとは思いますが、何かと関わってくると思います。高齢となってからの一人暮らしは寂しいでしょうし、不便もあると思います。もちろん自分の親ですから、ある程度母の生活を支えていかなくてはならないと思っていますが、いろいろな意味で、私と彼との生活を脅かされそうで恐いです。
  つきさんの仰るように、私はもう母から離れて良いのだと思います。きっとあとは、私の気持ち次第です。
  脅かされないように自分の気持ちを強く持って行動しなくてはならないのも私自身です。
  ただ、正直不安に押しつぶされそうで、結婚することは本当に幸せなことなのに、憂鬱な気持ちが勝っています。
  日々、そんな混沌とした気持ちでいるので、精神的に余裕もなく、ただただ逃げ出したい気持ちです。
  不幸が訪れる予感がして落ち着かなかったり、自分を責めたり、イライラしたり…そういうどうしようもない気持ちから開放される日は来るのでしょうか…
  
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- 2025.10.10 23:14
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  メンターつき 50代
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  のんさん、再度のご返信ありがとうございます
  
  ご結婚、本当におめでとうございます
  彼との新しい生活が始まること、それはのんさんが自分の人生を取り戻す第一歩だと思います
  お母様との関係が長年にわたり、のんさんの心に深く影響してきたこと、離れようとしても罪悪感や不安に押しつぶされそうになること
  そのお気持ち、痛いほど伝わってきました
  
  でものんさんが書かれていたように、
  「母から離れてもいいのだと思います」
  その言葉こそが、＜のんさんの心の中に灯った自立の芽＞なのです
  
  お母様が高齢であること、一人暮らしが寂しいこと、たしかにそれは事実です
  でも、のんさんが自分の人生を犠牲にしてまでお母様を支え続ける必要はありません
  「絶縁していない実子だから、全部引き受けなければならない」
  そんなふうに思わなくていいのです
  
  お母様には、のんさん以外で心境を吐露できる場が必要です
  思い切って、お母様がカウンセリングを受診することを勧めたいです
  または、高齢者向けのサークル活動や地域の交流会などに参加してもらうことで、のんさん以外の世界を持ってもらうことができます
  
  そして、のんさん自身は、LINEの通知をオフにして返信の頻度を減らし、「今は夫との生活を最優先にしたい」と伝えてみてください
  
  そういった小さな距離の取り方から始めてみるのはいかがでしょうか
  
  不幸が訪れる予感に怯える日々、自分を責めてしまう気持ちがどうしても残ってしまう
  それらはのんさんが長年母の感情を受け止め続けた結果が蓄積されてしまった疲労となっていると思います
  
  だからこそ、今は「自分の感情を守ること」を最優先にしてください
  のんさんの人生は、のんさんのものです
  どうか自分の幸せを守る選択を恐れずに進めてください
  その選択は、誰かを見捨てることではなく、自分を大切にすることから始まる未来への希望です
  
  応援しています
  
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