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ご回答くださいましてありがとうございます。元々文章の読み書きだけは人並みに出来たのですが、今回は症状がだいぶ悪化してしまい、短い文章も書くのに体力を要するので時間がかかってしまいました。大変申し訳ありませんでした。

私の相談内容をご覧になった方の中には「この程度のことで何を大袈裟な」と思われた方もいらっしゃるかもしれません。正直なところ、今の仕事は（向き不向きは別として）これまでの職場に比べれば優しいですし、自分がこの世で最も不幸な人間だとも思ってはいません。

自分の境遇についてはなるべく周囲には安易に話さないようにしています。世間一般での「普通」とされる家庭からはあまりに遠いのできっと理解されないだろうと諦めているからです。実際、もう１０年以上前のことですが学生時代に同性の先輩から「自分だけがかわいそうだと思ってんじゃねえよ。私は裕福だし幸せだけど、私の周りにはもっとつらい思いしてる奴なんかいっぱいいるよ？」と言われたことがあり、その日を境に他人には何も相談してはいけないのだと思うようになりました。

社会に出てからはおせっかいな人によく絡まれるようになったのですが、親しくなっていくにつれて「どうしてこの程度のことも出来ないんだ、俺の言うことを聞いて学べ」とか「努力が足りない、あなたは何も頑張っていない」と怒られるようになり、人間不信はますます悪化したように思います。

私は母からも「どんくさい、気持ち悪い」と言われながら育ちました。社会に出てからも仕事人間気質の人々にはかなりいじめられましたので、実際他人様に比べると相当に不出来な人間なのだと思います。

奨学金は遅延せず返済し続けてきましたし、税金も納め、年金の手続きも怠らず、公共料金等の支払いも一度も忘れずに生きてきました。ＮＨＫの受診料だって払っています。しかしこれらは誰にとっても当たり前のことです。まだまだ自分は「普通」から程遠いことは重々理解しています。

「普通」の人間として生きられれば誰にも否定されることなく堂々と生きられる、大切にしてもらえると思って生きてきました。しかし結婚することもなく、子どもも産まず、特技もスキルもなく、５年以上続いた仕事は１つきりです。自分は本当に恥ずかしい人間だと感じています。
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