かぼす
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30代

実母と夫の関係が最悪に

34 1 2026.6.3 16:35

第一子出産の際に里帰り出産をしました。

私の実家に夫と生まれたばかりの子供を連れて帰省したのですが、子育て感の違いや生活習慣の違いで、夫と実母が衝突。2人の間に入ることが増え私自身も疲弊してしまいました。

お互いいい大人なので、私を通さずコミュニケーションしてもらおうとした結果、夫と母の関係はこじれにこじれ、以降、2人はほぼ会話がなくなりました。

それでも里帰り中は同じ家に住んでいたため、家の空気は最悪そのもの。母は夫への評価が下がったと言い、夫は母への不信感や不満でいっぱい。

2人が避け合ったり敵対したりするのを見るのも嫌だし、狭い家の空気が澱む感じも最悪で、疲れる里帰りになりました。

もっと早く切り上げていればよかったのか、私が仲裁すればよかったのか。産後で私のメンタルもボロボロの中、適切な対応ができていなかったと思う部分もありますが、母も夫ももう少し大人の対応をしてくれよ。と思うのは私の身勝手だったのでしょうか。

今後の関係修復はもちろん、夫が抱く母への不信感とそこからくるイライラや心の重さで夫がうつにならないかも不安です。

取り止めのない話になりましたが、モヤモヤをここに吐き出すつもりで書かせていただきました。

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2026.6.17 14:17
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メンタータソ 30代女性
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ご出産と育児で大変な時期に、本来なら支えてほしいはずのご主人とお母様の間に立ち続けることになり、本当にお疲れさまでした。
拝見させていただく中で、かぼすさんが身勝手だったということは全くないということです。
産後は身体も心も大きなダメージを受けている時期です。その中で、赤ちゃんのお世話だけでも精一杯なのに、ご主人とお母様それぞれの感情や主張を受け止め続けるのは、とても大きな負担だったと思います。
また、里帰り出産では、育児観や生活習慣の違いが表面化しやすく、実は同じような悩みを抱えるご家庭は少なくありません。
お母様には「娘と孫を守りたい」という思いがあり、ご主人には「父親として認められたい」「家庭の主導権を尊重してほしい」という思いがあったのかもしれません。どちらにもそれぞれの正しさがあった一方で、相手への配慮や伝え方が十分ではなかったために衝突が大きくなってしまった可能性があります。
そして何より、その調整役を産後のお母さんが担うには荷が重すぎます。
お気持ちは自然ですが、その時のあなたは限られた体力と精神力の中で精一杯対応されていたのではないでしょうか。
今後については、無理にお母様とご主人を仲良くさせようとするよりも、まずは「必要最低限でも礼節をもって関われる関係」を目標に考えてよいと思います。
また、ご主人の不信感や怒りについても、無理にお母様を許してもらおうとするより、「あの時つらかったんだね」「板挟みになって私も苦しかった」と、お互いの経験を共有することの方が関係修復につながる場合があります。
まずは「私も大変だった」というご自身の気持ちを認めてあげてくださいね。産後という非常に厳しい状況の中で、家族を何とかまとめようと頑張ってこられたこと自体、十分すぎるほど頑張っていたと思います。

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