20代

年の離れた男性としか仲良くできない。同世代の女友達も欲しい

38 2 2025.9.11 12:16

25歳、新卒2年目の会社員です。学生時代から、一緒に遊べる友人がおらず、社会人になってより孤独を感じています。
傾向として、一回り以上年上の男性とは距離を縮めやすいのですが、年の離れた男女が一緒に遊ぶのは社会的に良く思われないからと、家族から止められています。一方で、「若い女の子と仲良くなるのは難しいのでは」とも言われます。その理由を以下に挙げますので、自身が治すべき部分など、アドバイスをいただければ幸いです

・ネットを使うのが嫌い
ネットはコミュニケーションが希薄な上、目も痛くなるため、大きなストレスに感じます。外出先では、情報収集をスマホに頼るのではなく、交番や店員さんに声をかける・あえて行き当たりばったりで動くなどのスタイルが合っていると感じます

・他人の好き嫌いを話題にしたくない
「あのおじさん、なんとなく気持ち悪い」「生理的に無理な顔立ち」といった、他人への感覚的な不快感には一切共感できません

・距離感が近すぎると引いてしまう
初対面でいきなり服を褒める、同性なら良いと思って突然触るなど、セクハラで距離を縮めようとされるのは苦手です

・常に周りを観察し、深く考えすぎてしまう
外出先では、周りの邪魔や迷惑になっていないかを気にして、会話に夢中になれないようなことが多いです

・月経の話を大っぴらにするのが嫌い
いくら友人同士でも、PMSの重さを他人と比べようとするなど、デリケートな話題を強要されるのが苦手です

・体力や食事量が多い
旅行で一切疲れなかったり、大盛りの食事を楽しんだりすることが多いのですが、相手とはペースが合いません

・美容の感覚がわからない
修学旅行で、ルームメイトを待たせているのに断りなくずっとスキンケアをする人や、ハイヒールを選んで足が疲れたのは自分なのに「あなたのためにおしゃれをした」と言ってくる人などに腹を立ててきました

・矛盾する差別に敏感
元々差別的言動が苦手なのですが、例えば、男性向けのアダルトビデオを批判している女性が、女性向けに都合よく作られたボーイズラブを楽しむなどの矛盾にモヤモヤします

他にも多々あるのですが、女性からは「女の人なのに」と言われますし、同世代とはマナーへの価値観などで揉めやすいです

多様な意見が聞きたいので、あえて女性用のサービスに相談しました。よろしくお願いします

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回答一覧

2025.9.12 22:23
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メンターつき 50代
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タビューさん、こんばんは、つきです
ご相談ありがとうございます

同年代との好みに差があり、そのことが原因で年上の男性としか上手く接することができないとのこと
具体的なアドバイスをご要望されているとのことでしたので、コメントいたしますね
もしかしたら、タビューさんにとってはちょっと厳しい内容になるかもしれませんが、そういった見方もあるとご認識いただけるとありがたいです

冷静にご自身が同年代と合わない事例を挙げてくださってますが、共通して言えるのは、＜相手は必ず自分に合わせて欲しいという要望が強い＞と感じました
良い・悪いではなく、タビューさんはご自分から相手の好みに合わせようとするのではなく、相手がタビューさんの好みに合わせることを求めていらっしゃる
そこにヒントが隠されているように感じました

人づきあいって、どちらかが必ず譲るものではなく、お互い譲り合って、程よい距離感を保つのが心地い関係と言えるのですね
挙げていただいた事例を拝見して、もちろん共感できることもあるのですが、「なんだかもったいないな」と思えてしまったのです

例えば、スマホが苦手であること
決してこれが悪いと言ってるわけではなく、ご自身の範囲を狭めているなと思いました
この一例だけでも、「新しい価値観を自分にも取り入れ、理解し、認め、良いものとして受け入れる」のではなく、「自分が苦手や嫌いとしていることには、どんなことがあっても理解を示すつもりはない」という頑なな心が現れているな、と感じました

女性は「共感する」能力に長けています
逆を言えば、友人関係においても「相手から共感してほしい」という欲求がありますので、その辺りが同年代の方の価値観と合わないのではないかな、と思いました
逆に男性は「別に共感されなくてもいい」、「その場が面白ければ良い」と考える傾向にあり、もしかしたらタビューさんはその点で居心地の良さを感じているのかもしれません

さて、では具体的にどうしたらよいかなのですが……
そうですねぇ……
・相手に共感する
・苦手な事、新しい事にも積極的にチャレンジしてみる
・一人でも楽しめる趣味を見つけ、その趣味を極め、趣味を通じて共通的な話ができる友人を見つける（ただし、同年代に限らない）

参考になりましたら幸いです

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- 2025.9.12 23:11
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  タビュー 20代
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  つきさん、こんばんは
  詳しくありがとうございます。全く厳しくは感じておらず、むしろ客観的な視点をいただけて大変喜ばしいことだと思います
  
  >共通して言えるのは、＜相手は必ず自分に合わせて欲しいという要望が強い＞と感じました
  →これは自覚がありませんでした。理由としては、挙げたような事例の人に対して腹を立てながらも、断りきれずに相手のスタイルに合わせて一緒に行動していると感じていたためです。むしろ「今まで合わせすぎだったから、これからは自分らしく遊べる人と出会えたらいいな」という理想を書きこんだつもりでした。第三者の視点は非常に興味深いと感じています
  
  >人づきあいって、どちらかが必ず譲るものではなく、お互い譲り合って、程よい距離感を保つのが心地い関係と言えるのですね
  →こちらは自身の感覚に近いです。だからこそ、自分が今まで譲り過ぎていた部分をすべて書き込みました。ただ、今回は主張しすぎてしまったようです。どこを主張するのがほどよいか、考え直します
  
  >「なんだかもったいないな」と思えてしまった
  >スマホが苦手であること
  >「自分が苦手や嫌いとしていることには、どんなことがあっても理解を示すつもりはない」という頑なな心
  →説明不足でした、申し訳ありません。「理解を示すつもりはない」わけではなく、私は現にスマホのヘビーユーザーです。あくまで「もし自分1人であれば、スマホのないスタイルが向いています。今はイライラしながら周囲に合わせてスマホを使っており、もう限界です。スマホを使わずに出かけられる人を探しています」という意味です。不快な思いをさせてしまい大変申し訳ありません
  
  >女性は「共感する」能力に長けています
  →「共感されたい」と思うことは、「相手に合わせてほしい」ということになり、どちらかが必ず譲ることになるのでは？と感じるのですが、女性同士の友人で「持ちつ持たれつ」でいることは可能なのでしょうか？良い人間関係の定義を満たせないのでは？と、矛盾や不安を覚えてしまいました
  
  ・相手に共感する
  ・苦手な事、新しい事にも積極的にチャレンジしてみる
  ・一人でも楽しめる趣味を見つけ、（略）共通的な話ができる友人を見つける
  →趣味は男性的だと言われるので難しいかもしれませんが、今、おうむ返しの練習中なので、共感しているように見せられる練習もしていきたいと思います。頑張ります
  
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