30代

夫と私の両親の関係が悪くなってしまいました。

閲覧数1493 回答返信数11 投稿日時2024.2.10 13:03

夫が私と母とのメールのやりとりを勝手に見て、自分に対する嫌味な文が書かれていることに怒っていて、それについては母にも謝罪してもらったのですが、その謝罪の仕方、その後の対応が気に入らないから、もう会わないし、家にも来ないでほしいと言われ、出禁のような状態になりました。それも受け入れることで、変わってくれるかと思ったのですが、そこからもずっと何かあるたびに「全部お前らのせいだ」と言われるし、暴言やものに当たる行動がひどくなり、子供たちの前でもやったり、子供に対する当たりもどんどん強くなりました。子供のために…と思い、我慢していましたが、喧嘩になるたびに「実家のことを悪く言われても、お前には言い返す権利はない」と言われ、そうは言ってもあまりにひどいことを言われると私も言い返すこともあり、「クソ親」「死んで償え」など、ここには書けないようなひどいことも言われ…自分だけの気持ちだと、もう早く離れたいのですが、子供たちのことを考えるとどうしたらいいのだろう…と、悩む毎日です。私や両親のことを非常識だと言ってきますが、謝罪したにもかかわらず、その後の対応が気に入らないと義理の両親を出禁にしたり、私に対してずっと文句や暴言を言ってくる夫の方がよっぽど非常識だと思うのですが…この先私はどうしたらいいのでしょうか。客観的な意見やアドバイスが聞きたいです。

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  • 投稿日時2024.2.16 16:02
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    メンター 水雲 60代 女性
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    ちこさま、水雲と申します。
    お返事遅れて申し訳ありません。
    メールのついては、お母様も謝罪し家も出禁にしたにもかかわらずご主人は許してくれず暴言を浴びせてくるのですね。お辛いですね。
    ご主人が、メールを見るまでのちこさまのご両親とご主人の関係は良好だったのでしょうか?もし、それまで良好な関係が続いていたのにメールで自分に対する嫌味なことを母娘で交わしていたのであればそれを知ってかなりのショックだったのかもしれません。そのショックでヒステリー状況にあるのかもしれません。
    しかし、妻のメールを勝手にみるということも夫婦の信頼関係を消失させる行為だと私は思います。その点についてはご主人は見るべきではなかったのでしょう。
    今、喧嘩の理由はちこさまのご両親のことだけでしょうか?それともご主人に対するもろもろの不満がご主人と離れたい気持ちにさせているのでしょうか?
    ご両親に対する暴言と文句だけが喧嘩の原因であるなら、ご主人の怒りが落ち着くまで、文句と暴言は受け流して我慢すればそのうち怒りもおさまるのではないでしょうか。
    ただ、その怒りと暴言がいつまでも続き、ちこさんの人格までも否定し、お子さんにも悪影響が出るようになるのであれば離れることも考えてもいいかもしれないと私は思います。
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    • 投稿日時2024.2.16 19:12
      アドバイス頂き、ありがとうございます。

      喧嘩は全て夫が怒ることから始まります。原因は、私に対する不満がほとんどです。もちろん、私が良くない点もありますが、同じミスをするとなんで何度も同じことするのか?と言われます。私なりに反省し、努力していますが、結果が伴ってないと意味がないと…。もはや、家庭も仕事のような感じで、全く休まりません。夫は効率が良く、先々のことを考えてテキパキ動けるタイプの人で、私はもはや正反対のタイプなので、それもイライラするのかと思います。最近は、色々あって突然穏やかになり、子供たちの前では絶対怒らなくなりました。でも、考え方や私に対する指摘は変わらず、言い方が穏やかに嫌味な感じで言ってきます。子供たちのために自分の気持ちを押さえて夫に合わせるべきか、私の気持ちをはっきり伝えるか。でも、この半年間での言動が忘れられないし許せません。色々考えると、家に帰って夫に会いたくないと気持ちも沈み、今は子供たちと私の3人の時間が1番幸せです。穏やかに話してある時に、私の価値観は間違っていると否定され、変えるべきだと言われました。それもすごいショックでした。自分に歩み寄れた何度も言われますが、もうそんな気持ちにもなれません。
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    • 投稿日時2024.2.17 12:36
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      メンター 水雲 60代 女性
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      ちこさん、水雲です。
      苦しい胸の内、お話しいただきありがとうございます。
      喧嘩は全てご主人から怒ることで始まり、ちこさんの価値観を認めず否定するのですね。ご主人がいると気持ちが休まらない状況なのですね。
      眠れていますか?体調は大丈夫ですか?
      "この半年間での言動が忘れられないし許せません"というのはメールを見られた後のご主人のチコさんやご両親に対する言動のことでしょうか?
      理由がなんであるにせよ、怒りは収まらず忘れられず許せないのであれば
      尚更、ご主人の考え方や価値観に歩み寄れないのは当然であるし、ご主人もちこさんに歩み寄る努力が必要だと思います。
      ‘子供たちのために自分の気持ちを押さえて夫に合わせるべきか、私の気持ちをはっきり伝えるか’ちこさんは、ご自分の気持ちをはっきり伝えればご主人の態度や家庭がどうなるかわかっているからこそ、それが出来なくてお辛いのでしょう。
      今すぐにではなくても、お子様といつでも出て行ける経済的、身体的、状況的準備を数年かけて整えておくというのもあるかと思います。
      その準備だと思えば、今はご自分の気持ちに蓋をしてご主人に従うふりをするのも耐えられるのかもしれません。
      感情を爆発させずにご主人か冷静を装うのであればちこさんも冷静を保って、辛いことや怒りはここにぶつけに来てください。
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    • 投稿日時2024.2.26 20:50
      ありがとうございます。

      なんとなく平和な日々が続くと、モヤモヤしながらも我慢しようと思うのですが、また何か指摘されて…
      できないこと、うっかりしてしまったことに対して、「なんでできないの?なんでそうなるの?じぶんよよくないところわかっていて、それって変わる気ないってことでしょ?」と。
      気をつけて防げることは防いでいるつもりです。
      それでもミスしてしまうことがあります。
      夫は、私がそうなるのをわかっていてあえて何も言わず、ほらできない、まただ…と、なんだかそういう状況をあえて作っているというか。
      そんな人です。
      私もだめところ多いです。
      努力足りないところもあります。
      私自身も気持ちの整理がつかず。
      誰に言えばいいか…そんなモヤモヤな毎日です。

      こんな夫って普通ですか?
      なにが普通かわからなくなります。
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    • 投稿日時2024.2.29 16:08
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      メンター 水雲 60代 女性
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      ちこさん、こんにちは。お返事遅れて申し訳ありません。
      ちこさんのお話聞かせていただき、私も何かもやもやとした気持ちになってきました。
      ちこさんはミスを気をつけて防げることは防いで努力しているのに、ご主人はちこさんがそうなるのをわかっていてあえて何も言わず、ほらできない、まただ…と、なんだかそういう状況をあえて作っている感じ・・・なのですよね。
      追いつめられているという感じなのでしょうか?
      ミスというのは家事一般のことなのでしょうか?お仕事をご主人と一緒になされているのでしょうか?
      ご主人の言葉や態度でちこさんが追いつめられるように苦しいのであれば
      ご主人は少しモラハラ気質があるのかもしれませんね。
      モラハラとは、モラル・ハラスメントの略称で、言葉や態度による「嫌がらせ」です。
      相手の人格を否定して自尊心を奪ったり、相手を支配し精神的に追い詰めるというのが典型のようです。相手を支配して思い通りにしようとしたり、平気で相手の心を傷つけたりするものであるということです。
      又、ちこさん自身は、真面目で責任感が強く、何かあると「自分が悪かったのではないか」と思ってしまったりしませんか?
      TOKYOメンターカフェサイトの一番上に
      専門相談案内 女性の悩み・配偶者暴力・様々な暴力に関する相談
      もあるので、相談も可能です。もちろん引き続きここで何かもやもやしたものを吐き出して一緒に考えて
      ちこさんの心の整理ができるお手伝いもさせていただきます。
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    • 投稿日時2024.3.1 19:01
      私たちは共働きで、収入や労働時間もほぼ同様です。
      夫も家事は良くやってくれるほうだと思います。
      家事のうっかりミスもそうですが、私が言葉が足りないということをずっと言われています。
      ありがとうやごめんなさいのタイミングや言い方が気に入らないらしいです。
      言いたいことはわからなくもないけど、私自身に対する言動を省みると、こちらから率先してコミュニケーションとろうという気持ちが正直起きません。
      私も言われたことは、「なおす、気をつける…」と、言っていますが、結局、夫が気にいる言動が正解で、私がそれに合わない行動は全て間違いという見解で話してくる気がしていて。
      私が話さないと怒る、話も長い、できてもいないのに文句言うなと言われる、言い返すと過去の気に入らなかったことを掘り返してくる…一度落ち着いてもこの繰り返しです。

      話を聞いてもらえるだけども少し楽になります。
      ありがとうございます。
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    • 投稿日時2024.3.3 16:17
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      メンター 水雲 60代 女性
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      ちこさん、こんにちは。水雲です。
      ちこさんご夫婦は共働きで、収入や労働時間もほぼ同様でご主人も家事は
      良くやってくれるほうなのですね。
      まず、ちこさんはよく頑張っておられると思います。家事も仕事もそれにお子様二人の育児もなされている、そう簡単にすべてがこなせるものではないです。
      尊敬します。きっと寝る間も削って毎日が時間との闘いだと思います。
      そんなに頑張っているのに、家事のうっかりミスに始まり、ありがとうやごめんなさいのタイミングや言い方を指摘されるのですね。
      その態度によって、ご主人が気にいる言動が正解でちこさんがそれに合わない行動は全て間違いという見解で話してくる気がしてしまうのですね。
      ちこさんが話さないと怒る、話も長い、できてもいないのに文句言うなと言われる、言い返すと過去の気に入らなかったことを掘り返してくる…落ち着いてもその繰り返しでは心の休まる暇がありませんよね。
      ご主人はちこさんに何を求めているのでしょうか?
      自分が何をいってもハイハイと機嫌よく対応してくれ、自分の思った通りの言動をしてくれる妻でいてほしいのでしょうか?
      ちこさんには人格もあり、プライドもあり何より頑張っておられるのだから
      もっとそこを褒めて認めてほしいですよね。
      他人の私からすれば、ちこさんが何をしても難癖をつけて文句を言っているようにしか見えません。
      話はいつでも聞かせていただきます。いつでもつらい気持ちを吐き出しにきてくださいね。ちこさんは出来ない人でもないし間違ってもいないと思います。
      あまり我慢しないでくださいね。

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    • 投稿日時2024.3.10 00:37
      ありがとうございます。
      何度も返信してしまって、すみません。

      今日までにも色々なことがあり、状況としてはあまり変わりません。
      小学生の娘は、私たちの雰囲気や夫の機嫌が悪くなることにとても敏感で、本当にかわいそうな思いをさせていると思います。
      また、夫が私の両親のことで怒っていることもわかっていて、夫の前では私の両親の話は絶対にしません。
      遊びに行きたい、会いたいというのも我慢しています。
      こんな状況をどうにかしたいと日々モヤモヤしています。
      最近の夫は、家族4人でうまくやって行きたいなら、(自分が面白くないから)実家には極力行くな。子どもたちも連れて行くな。物とかもらうな。と、言っています。
      結局、自分がメールを見てしまったことに対する反省はなさそうだし、今日までのことは全部私と私の母のせいだと思っているようです。

      夫は自分はこんな嫌な思いをさせられた、なのに、私や私の両親は全然わかってないから、わからせるためにやってるんだと言っています。
      夫にも気持ちや考えがあるのはわかるのですが、そこまで合わせなきゃいけないのか、子供のために夫婦仲良くやる努力をするべきなのか…
      もうわからなくなってきました。
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    • 投稿日時2024.3.10 19:24
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      メンター 水雲 60代 女性
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      ちこさん、こんばんは。水雲です。
      返信の数は気になさらないでくださいね。ちこさんの迷いが失せるまでいつでもお気持ちを開放しに来てください。
      今日までにも色々なことがあり、状況としてはあまり変わっておらず、
      小学生のお嬢様は、ご夫婦の雰囲気やご主人の機嫌が悪くなることを敏感に感じ取って気を使わせて可哀そうな感じなのですね。ちこさんのご両親のところに遊びに行きたい、会いたいというのも我慢しているのですね。
      ちこさんもお分かりになっているかとは思いますが、多分、ご主人の考え方や行動、価値観はこの先も変わらないと思うのです。
      ご主人とうまくやっていくには、ちこさんが合わせるしかないとは思います。
      ですが、ご主人に無理して合わせて本心では苦しくて楽しそうではないちこさんの気持ちをお嬢様は感じ取ってしまうと思います。
      お嬢様はご主人のことを慕っていますか?祖父母に会いに行くなと言い、理不尽にちこさんを追いつめるお父さんのことをどう思っているのでしょう?
      子供のために我慢して夫婦仲良くやるというのは本当にお子さまの為になるのでしょうか?また、ちこさんは耐え続けていく自信がありますか?
      「こんな状況をどうにかしたいと日々モヤモヤしています」・・・・
      苦しいですよね、簡単に決断はくだせないし最後に決めるのはちこさん以外にはいないのですから。
      どちらの道を選ぶにしても、ちこさん自身がが自分らしくいられる、楽しくいられる道を選んでほしいと思います。
      すぐには決断できないと思います。又、心の整理をしに来てくださいね。
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    • 投稿日時2024.4.4 22:00
      そうですよね。
      私も同感です。夫は自分の意見や考えを変えらららようなタイプではないです。

      私自身、夫の機嫌が悪くなくても、いつ怒られるようなことがあるか、自分が怒らせてしまうのではないか、ということが常に頭にあります。
      まさに最近、怒らせてしまうことがありました。
      言葉不足やミスを減らすことなどは、努力しようと思えるのですが、スキンシップはどうしても受け入れられず、夫婦関係をよくしたいなら変わるべきだと言われました。でもどうしてもそんな気持ちになれません。
      もともと、私自身そのようなことがあまり好きではないということもありますが、何かあるたびに、私や両親に対する悪口を言われ、罵倒され…それは自分のせいなんだから、生まれ変われと言われ…そんな相手に自分の気持ちに反しても全てを合わせるということができません。私おかしいですか?
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    • 投稿日時2024.4.7 15:19
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      メンター 水雲 60代 女性
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      ちこさん、水雲です。お返事遅れて申し訳ありません。
      何度も何度もちこさんとのやりとり読み返しました。
      ちこさんはおかしくないですよ。絶対。むしろやっぱりおかしいのはご主人としか思えません。洗脳、支配、服従・・ご主人からはそんな言葉しか想像できません。
      私はちこさんとお子様の為に早くご主人から離れることを切に願います。
      ちこさんはおかしくもないし、いたって普通の女性だと思います。スキンシップが出来ないというのはもう、精神的に生理的に受け入れられない状況であるということです。毎日ご主人を怒らせないように生活しているちこさんの気持ちを考えると心が痛みます。ご両親には話していますか?実家に戻れる状況ですか?
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