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自分の人生に希望がもてません。こうしたかったという希望はあったはずなのです。人生に対する他人の介入が多かった。自分の人生を生きたかった。今は自分の人生に責任がもてなくなっています。正確には責任をもちたくないのです。私の人生を生きてこられなかった。自分の人生から両親を閉め出したい。もうこれ以上は入ってこないでと言いたい。私は両親に利用されました。それに気づいたのは大人になってからで、自分が愛されていなかったことも理解しました。私はそれをきっかけに開けてはいけない箱を開けてしまったらしく、考えてはいけない感情と闘う日々です。誰も責任をとってくれなかった。ならば私も自分の人生に責任をもちたくない。どうにでもなれ、と思ってしまう。人生がおざなりになっている。私の人生って何だったんだろうか。両親にとって、私って何だったんだろうか。

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