30代

長年のセックスレスについて

81 2 2026.10.2 7:33

夫とは約2年間セックスレスです。

当時の私は仕事が非常に忙しく、夫が夜勤で生活リズムも真逆でした。
また夫は家が汚れていても気にならないタイプで、家事のほとんどを私が担っていました。
仕事・飲酒・喫煙・睡眠という夫の生活を間近で見ているうちに、男性というより「産んだ覚えのない子ども」のように感じるようになりました。

これらが重なり、私は夫からの誘いを拒否するようになりました。
一度喧嘩になった際、夫から「これ以上拒否するなら日常の触れ合いもしないし、もう誘わない」と言われましたが、
私が拒否する原因は何も改善されておらず、私もそのまま拒否を続け、2年が経ちました。

その後、私が転職して時間に余裕ができ、年齢的にも子どもを考え始めたため夫に相談しました。
しかし夫からは「子どもより先にセックスレスの問題では？」と言われました。

夫の主張は「拒否して原因を作ったのはあなた」「以前警告した」「あなたがきっかけを作らない限り自分からは絶対に誘わない」というものです。
私は、なぜ拒否するようになったのかという背景が考慮されず、すべて私が解決する問題とされていることに疑問を感じています。

そんな中、夫が半年前から職場の女性と不倫していたことが発覚しました。
私の長時間勤務中や就寝中に会っていました。
夫は「性欲の発散だけで感情はない」「レスだったから仕方ない」「そういう状況を作ったのはあなた」「発散目的なら悪いことという認識がなかった」と話しています。
発覚翌日には相手との関係を終わらせ、目の前で連絡先も削除しました。

その後も話し合いましたが、お互い誘いたくない状態です。
先日、私から半ば無理に行為に持ち込みましたが、夫は私にほとんど触れず、顔が見えないよう布団をかぶせられました。
久しぶりだったこともあり身体も傷つき、終わった後は虚しさしか残りませんでした。

拒否され続けて傷ついた夫の気持ちは理解したい一方、私が拒否するに至った事情や不倫によって受けた傷は置き去りにされているように感じます。
もうすぐ32歳で子どものことにも焦りがあります。
関係を改善するために、私は今後どのように動けばよいでしょうか。

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回答一覧

2026.10.20 19:20
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メンターいち 50代女
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るかりおさん。初めまして。いちと申します。

プロフィールに注文住宅を建てるために結婚したとあるのですが、それだけが理由で結婚したわけでないですよね？
どちらが注文住宅を建てたいと強く希望したのでしょうか？
どちらも同じくらいの熱量でいたのであればいいですが、もし、るかりおさんが誘導した的なかんじであれば、夫さんとしては、自分と結婚した理由が家や子どものためだけなのでは？と感じてるのではないのかな？と思いました。
るかりおさんの仕事が忙しい時は断り、落ち着いたら今度は子どもが年齢的にも早く考えたいから、自分から積極的に誘っていると、夫さんは虚しくなってしまわれたのかなと思います。
なので、その心の虚しさを埋めるために、魔が刺したかなと。
単に欲の解消だけのためにやったと言ってると思いますが、私の知りうるかぎりでは、一度浮気不倫をしたら、2度目があると思っていた方がいいです。
お若い2人が2年レス状態で、何とかしようとしても、お互いにあなたの方が悪いですよ。となっていたら、夫婦だけで解決していくのは厳しいかなと思いますので、できれば、夫婦カウンセリングを受けて、専門家の第三者からのアドバイスを聞いてみるのが良いかと思います。そこへ持っていくまでが難しい事だとは思うのですが、時間ばかりかかってしまってると、お互いに気持ちは離れていってしまうと思いますし、お子さんを持ちたいと考えているのであればやはり早めに行動しないと厳しいと思います。
そもそも、子どもよりレスの方が問題では？と夫さんが言ってるのも他人からすると理解できます。
関係を改善するのをお考えなら、お互いに相手の立場を考えてとするのが前提だと思いますので、謝るべきことがあるのであれば、きちんと謝り、しかし、だからと言って浮気不倫はしてもいい事ではないので、そこは違うとはっきり言った方がいいです。
私も同じ女性なので、女性側が傷付くのはイヤなのですが、お互いに寄り添えないや、理解できないのであれば、苦しい気持ちのままでこの先何年も過ごすのは大変だと思いますので、違う人生も考える事も冷静になって考えてみてはどうかなとも思いました。(そうするかどうかは別です)

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- 2026.10.20 20:53
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  るかりお 30代
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  ご回答いただきありがとうございます。
  
  まず、結婚に至った経緯について補足させてください。
  
  当時同棲していた賃貸住宅は夏は外より暑く、冬は外より寒い環境で、飼い猫にとっても良い住環境ではありませんでした。そのため私から別の賃貸への引っ越しを提案しました。
  
  しかし夫から「賃貸に無駄なお金を払うくらいなら家を建てたい」と言われ、私が譲る形で注文住宅を建てることになりました。住宅ローンを二人で組むために婚姻関係が必要だったことから、そのタイミングで入籍しました。
  
  ただ、もともとお互いにいつかは結婚するつもりでいたので、家を建てることだけが結婚の理由ではありません。
  
  セックスレスについても、私が一方的に自分の都合で断っていたわけではありません。仕事による疲労に加え、夜勤の夫と昼勤の私の生活リズムの違いや家事の負担、夫の過度な飲酒など、さまざまな問題が重なっていました。
  
  私自身、夫の寂しさや不満に十分寄り添えていなかった部分はあったと思い、その点は反省しています。
  
  ただ、夫婦関係がうまくいかなかったことと不倫を選択したことは別の問題だと考えています。
  
  私は普段から問題が起きた際には話し合い、お互いの考えを理解したうえで解決したいと思っています。しかし、夫は話し合いの途中で論点が変わったり、私の言い方を問題にしたりすることがあり、建設的な話し合いが難しいと感じる場面もありました。
  
  不倫発覚後もすぐに離婚を選ぶのではなく、夫の今後の行動を見ながら関係修復の可能性を考えてきました。
  
  私にも改善すべき点があることは理解しています。ただ夫婦関係の問題をどちらか一方の責任として捉えるのではなく、お互いが向き合う必要があると思っています。
  
  子どもを望んでいることもあり、今後の人生について時間を無制限にかけられるわけではありません。
  
  いただいた夫婦カウンセリングのご提案も含め、今後について冷静に考えていきたいと思います。
  
  貴重なご意見をありがとうございました。
  
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