50代

私の実母の言動どう思いますか？

35 1 2026.5.3 3:24

50代の主婦です。大昔の子供時代の辛さも書く事お許しください。
母は昔から、人にどう思われるかを極端に気にする人で、人からの評価が全ての行動の基準と言ってもいいくらいでした。
常に誰かと自分を比べ、優劣を気にしていて、そのため私についても、学歴や職業や容姿、身なり、性格、趣味趣向、言動まで周りの同年代の子と比べ、世間様から(自分が)褒められるようなものを求めていました。
私がその基準にそぐわないと、他人にはウソの職業を言ったり隠したりして恥ずかしがります。私の同級生と比べ、明らかに「うちの子よりこの子のほうがいい、うちの子は恥ずかしい！」という表情をするのを何度も見て来ました。
母が満足する基準というのは、誰もが知っている大企業とか、有名人になるとか、美人とか、快活で社交的な受け答えとか、人から羨ましがられるような好感度の高いことがらで、それ以外は価値を認めず、世間様に引け目を感じるんです。
私は恥ずかしがられるような事をしてないし、大企業ではないけれど私なりに働いてまっとうに生きていたのに、もっとすごい会社に勤めている人と私を比べて、負けたと思うんです。
自分の事を恥と思われるのは、かなりきつい事です。
こういう母の思考回路に、私はものすごく傷付いてきました。(そのせいか私は正反対の価値観になり、良かったと思っています。)

私が40代半ばで結婚してから、母はまさかの第二形態になりました。
今度は、同じく夫のいる立場として負けたくないと思ったのか、自分と私を比べるようになりました。何かと自慢をしてきたり、もともとお気に入りの兄や兄嫁(←とはあまり仲良くなさそう)を褒めそやし、私を落とすようになりました。まるで姑の嫁イビリです。父が亡くなってからは、夫と帰省すると私を無視して2人きりで夫と話したがります。女として張り合ってるようですが、80過ぎの老人が‥気持ち悪いです。
本当に見ていて情けなく、浅はかで愛のない、かわいそうな人だとすら思いますが、母と接すると必ずダメージを受ける自分もいて、実害を受け続けています。衝突した時期や、疎遠になった時期もありましたが、無駄でした。疎遠気味での付かず離れずが一番自分が疲れない方法だと思っています。母親ってみんなこうなんでしょうか？私はこの母しか知らないので実感としてわからず、嫌う自分がおかしいのか、時々わからなくなります。

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回答一覧

2026.5.3 22:35
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メンターつき 50代
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orangeさん、こんばんは、つきです
ご相談を読ませていただきました

お母さまとの関係の中で、長い間たくさん傷ついてこられたのですね
恥ずかしいと言われる、誰かと常に比べられる、娘であるorangeさんに張り合ってくる
どれも本来、親から向けられるはずの言葉ではなく、そのたびに心が削られてしまった辛いお気持ちを考えると、胸がギュッと締め付けられました

お母さまは80代とのことなので、その年代の方は今よりずっと我慢や世間体、比較の中で生きてきたんですね
自分の価値を他人からどう見られるかで測るしかなかった人も多く、その歪みがあなたに向けられてしまったのだと感じました
orangeさんのお母さまも、きっと長い人生の中で抱え続けた不安や劣等感を、あなたに当たることでしか処理できなかったのかもしれません
でもそれはorangeさんの価値とは一切関係ありません
お母さまの問題であって、あなたが背負う必要のないものです

すでに疎遠になった時期もあったようですし、つかず離れずが一番楽と感じていらっしゃるなら、もう一度距離をとってみてはいかがでしょうか
親だからといって、心をすり減らしてまで近くにいる必要はありませんよ
自分のメンタルを守ることを最優先にしてほしいです

距離の取り方としては、
・会う頻度を減らす
・長時間一緒にいない、滞在時間を短くする
・夫婦で帰省する時は無理をしない
・電話やLINEも、自分が元気な時だけ返す
こうした精神的な疎遠は、決して冷たい選択ではないです

また、お母さまのことでお兄様にご相談できませんか？
一人で抱え込む必要はありませんし、母の扱い方を共有できる相手がいるだけで心の負担は軽くなりますよ

最後になりますが、お母さまを嫌いになることは、決して悪いことではありません
長年の経験から自然に生まれた感情であって、あなたが間違っているわけではありません
親だからと言って、過度に寛容にならなくてもいいんですよ
どうか、ご自分を責めないでくださいね
少しでもorangeさんのお心が穏やかになりますように

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