母の死後、父との関係について

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• 2026.3.21 10:04

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  メンター まるん 50代 女
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  きさん
  話してくださってありがとうございました
  
  お母様のこと、心よりお悔やみ申し上げます
  
  私はもう、おばあさんで、いろいろなことを経験してきたのに、2年前父が亡くなったときの悲しみは、今でも心の中にずっしりと存在しています
  
  きさんのお悲しみもいかばかりかと思います
  
  きさんは、これからご自身の人生を考えていくときですね
  毎日の生活も大切だと思います
  
  ご兄弟には何でも話せそうですか？
  もしそうなら、心強いと思います
  
  また、お父様については、無理せず、心の距離を置いてもよいし、嫌なときはイヤと態度で示してもよいと思います
  
  長い間、単身赴任でいらしたなら、急に距離を縮めるのは難しいと思いますので
  
  お父様は、きさんがどんな態度を取っても、親であることに変わりはなく、絶対的な身方だと思います
  
  何でも話せる人がいるのが一番よいとは思うのですが、下記の相談窓口でもしかするとピアサポートのグループなどを紹介してもらえたら、そうした集まりに参加するのも一つの手です
  
  くれぐれも、無理せず
  自分を大切にして
  自分の心に耳を傾けてあげてください
  どんな感情でももってよいのです
  むしろ、その感情に目を向けられたことがよいのです
  
  ご自分の好きなこと
  楽しいこと
  大切にしてください
  
  
  
  

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• 2026.3.21 14:59

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  メンター めぐ先生 50代
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  き さん、お母さまを亡くされたこと、本当につらい経験でしたね。その上で、今までほとんど一緒に暮らしてこなかったお父さまと急に同居することになれば、心が追いつかず戸惑うのは、とても自然な反応だと思います。
  
  お話を読むと、「嫌いだから」ではなく、「よく知らない人が急に近くに来た」「甘えたことも反抗したこともない相手に、今さらどう距離を取ればいいか分からない」という戸惑いに近いように感じました。思春期の「反抗したり甘えたりしながら距離を調整する時間」がほとんどなかったからこそ、「父＝身近だけれど、内側には入ってきてほしくない人」になってしまっているのかもしれません。
  
  無理に「歩み寄らなきゃ」と自分を責める必要はありません。今できるのは、「信頼できない自分」を否定せずに、少しずつ「緊張しないで一緒にいられる時間」を増やしていくことです。
  
  例えば、
  ・まずは内容の浅い会話から増やす
  「仕事どうだった？」ではなく、「今日寒かったね」「このお惣菜おいしいね」など、感情が絡みにくい雑談を一言二言交わすことを目標にする。
  ・一緒にやる 作業 を介して過ごす
  料理や片づけ、テレビを見るなど、「向き合って話す」より「同じ方向を向いて同じことをしている」時間を少し増やしてみる。沈黙でもOK、と自分に許可を出す。
  ・自分のペースを守るラインを決める
  「ここまでなら心地よい」「ここから先はしんどい」というラインを自分の中で言葉にし、越えそうなときは「今は一人でいたいから、自分の部屋にいるね」と静かに距離を取る。
  
  「お父さんを信頼できるようにならなきゃ」ではなく、「自分が家で少しでも楽に呼吸できる時間を増やす」を目標にしてみてください。それが結果として、ゆるやかな信頼の積み重ねにつながっていきます。
  
  そして、今はお母さまを亡くされた悲しみも、まだ癒えきっていない時期だと思います。お父さまへの気持ちだけでなく、喪失のつらさも重なっているはずですから、「こんなふうに感じてしまう自分はおかしい」とは決して思わないでくださいね。時間をかけて、自分のペースで関係を選び直していければ十分と思います。
  

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