夫の義実家嫌いについて

513 8 2026.1.11 11:20

はじめまして。
夫は、自分(私)の実家を嫌っていて、会話中その話題になるとすごく不機嫌になります。
夫いわく「自分と子どもは義実家から蔑ろにされている、だから会いたくない」とのことです。
私の実家は、週末は親戚で集まることが多く、皆で食卓を囲み、和気あいあいとしている形です。結婚前から夫は2か月に1回程度で私と一緒に実家を訪れていましたが、お正月に2人で1泊で帰省した際に夫から「義実家では水を飲みたい時に飲むことすらままならない。のどが渇いて死にそうになって嫌だった」と言われて以降、盆正月以外は実家に出向く際は基本私1人で行っていました。
今年子どもが産まれましたが、産後の里帰り中に実家に夫が訪れた際に、子どもが泣きわめいている所で私の両親と兄弟が「赤ちゃんは泣くのが仕事だよね、どうしたかな〜」と笑って言い、その後も和気あいあいと過ごしていた事に夫は腹を立て、私の親や兄弟が話しかけても無視、「お邪魔しました！」と大声で言って帰る始末でした。
その後、夫は私の実家の話を拒否していて、私に対してもイライラしている状況です。そして、娘の前で「お母さんは怖いね」と言い味方につけたい様な言い方をしています。
年末に私の両親が用事で私の自宅に出向いた際も、悪天候にも関わらず「デイキャンプに行ってくる、義実家には実家の手伝いに行っていると言え」と言われ会うのを土壇場で拒否しました。
現在、事を何も知らない私の実家と夫との間で板挟みになり辛いです。メンターの方のご意見を伺いたいと思い、投稿しました。私からどのようにアプローチしていったら良いのでしょうか。

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回答一覧

解決

2026.1.12 21:41
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メンターねむろん 50代
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うさこんさんこんばんは。
ご相談ありがとうございます、ねむろんと申します。
結婚というのは本人同士以外にも、本来は他人だったはずの人々と突然親族になりますよね。
生活習慣、食事の味付け、冠婚葬祭の考え方など、その家系によって本当に千差万別です。
私の場合は主人の実家の方が葬祭関係が密だったり、親族との付き合いの深さなどに私の実家とは差異があり、当初は戸惑いがあったことを思い出しました。
お話を読ませていただいて想像したのは、うさこんさんのご実家の、親戚が大勢集まる中に突然親族になり加わったご主人は、男性でもあることもあってかなり輪に入りにくいのではないかなぁということです。
ご主人が、もし気を遣う方であったり人見知りをするタイプの方であれば、水が欲しいくらい言えばいいのにとは思っても、その一言を言いにくいのかもしれないですね。
ご主人のご実家の雰囲気はいかがでしょうか。うさこんさんのご実家のように大勢で集まる機会があまりないご家庭であれば、尚更そういう空気には不慣れかもしれませんね。

もう一つ感じた事は、辛口な言い方になりますが、ご主人が大人になり切れていない方という印象を持ちました。自身の気に入らない事には関わりたくないタイプの方なのかもしれませんね。
これではうさこんさんは苦しいお立場ですよね、お困りと思います。
できれば、ご実家にはご主人が気分を害している事は話したくないですよね。
私だったらどうするか考えたのですが、とりあえずはしばらく、ご実家にはご主人の同行は求めずに、落ち着いた時期を見て、実家を気に入らない理由を尋ねてみるのはいかがでしょう。
もしあんまり大勢いるのがきつい、という理由であれば、当面はうさこんさんのご両親だけ在宅の時に訪問する、という手もあると思いますが、とにかく行きたくないようであれば、しばらくは静観するしかないと思います。
人の心境は変わるものです。しばらくしたら集まりに参加してもいいとなるかもしれないですよね。
深刻に考えすぎず、ご主人の心境も想像しながらお過ごしいただくのがいいかなと思います。
一つの参考になればと思い書かせていただきました。

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4
- 2026.1.15 22:14
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  うさこん 30代
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  ねむろん様
  ご回答頂きありがとうございます。
  主人側の気持ちを汲み取って頂き、私も違う視点が持てました。
  主人は、私の両親と会いたくないと言っていた際に、私の実家について、
  「自分や子どもはお客様だ。行ったからには気にかけてもらいたいし、気を遣ってもらいたい。呼んだからにはこちらが楽しめるような扱いをしてほしい。なのに、義実家は自分や子どもを家族と同じ扱いにする。君の兄弟達も幅を利かせているし、平気で自分たちの子を監視せずに祖父母任せて休んでいる。家族と同じ扱いで上手に振る舞えていない自分の姿を見て、他の子どもたちが娘をいじめるかもしれない。挙句の果てには、こちらが子どもをあやしている時に騒いでいる。だから嫌い。」と言っていました。
  私も夫に配慮していたつもりでしたが、思いが至らない部分が多かったのです。
  
  年末に私の実家に挨拶に行ったのですが(主人と折衷案で滞在時間2時間、行き帰りとも実家の話はしないという約束になりました)
  主人は久しぶりですという挨拶はしましたが、
  それ以降は、親や兄弟からの話には応答せず、私がフォローして再度問いかけた言葉に対して私に返すという形でした。
  夫のあからさまな態度に親や兄弟は困惑した表情をしていました。
  出向く4日ほど前に、私からこれまでの実家の対応について、謝罪しました。ですが夫には受け入れてはもらえなかったようです。
  年末に実家から手土産で貰ったものも、夫は一切頂きません、と拒否したので、私が処理しています。
  
  年明けに、夫の実家へも出向きましたが、
  そこで、主人側の親戚から私に実家の話や地元の話などをされることがあり、そこでも主人は無言や席を立ったりして、怒っているようでした。
  
  現在は、夫には実家の話は一切していません。
  年末年始までは誰にもこの話をする事ができずに、夫もずっと私に腹を立てていて、
  正直なところ、娘と一緒にこの世から居なくなりたいと思っていました。
  ですが、ねむろん様のアドバイスを見て、深く考えないで静観する事をしてみようかと思いはじめました。
  
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- 2026.1.15 22:41
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  うさこん 30代
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  〜追加です〜
  
  今回実家の訪問について、
  1泊泊まりでの訪問→なし
  大晦日→夫帯同　2時間制限
  年始の休日の1日間→
  私と子ども　朝から夕方まで滞在
  と言うことで、夫と約束しました。
  夫からは、私と子どもが実家を訪れるのはいつ行っても構わないということでした。
  
  ですが年始に私の実家に訪問し、
  帰宅時に子どもに対して、
  「大丈夫だったか？あの子らにイジメられなかったか？イジメられたら、すぐ俺にいうんだぞ。」と言っていました。
  子どもはまだ言葉を理解できないのですが、
  夫が子どもに言っている姿を見て、とても悲しく、傷つきました。
  
  これまでの数カ月間、夫は私にイライラして不機嫌な事が多かったので、
  夫を怒らせないように行動していましたが、
  私の傷ついたことは伝えてもよいのでしょうか？また、良い切り出し方などはございますでしょうか？
  
  夫にとっては、気に入らず嫌いな相手でも、子どもにとっては大事な祖父母やいとこではないのかな…という思いがあり、
  傷ついてしまいました。
  
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- 2026.1.15 22:52
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  メンターねむろん 50代
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  うさこんさんお返事をありがとうございます（お名前を間違えて記載しておりました、大変失礼いたしました。修正させていただきました）。
  お返事を読ませていただいて、やはりご主人の中に大人になり切れていないものを感じました。
  恐らく結婚した人の多くが、新しく親族になった人々とは、うまくやっていけるかなぁと不安や負担はあると思いますが、自分やお子さんをお客様と考えているというのは、正直違和感があります。あまり新しい親族として、中に入って馴染もうという気持ちが感じ取れない言葉だなと感じます。
  うさこんさんの謝罪のお言葉も、手土産も受け入れないというのは正直極端な感じが否めないですね。
  元から、ご主人があまり人と馴染みにくいパーソナリティの方なのかわかりませんが、かなり頑ななものを感じますので、今はやはりあまりこのことを取り上げて改善を図ったり動くよりは、静観した方がいいかもしれないですね。
  人は変わることがある、と書いたのですが、ご主人の言動を読ませていただくと時間がかかるかもしれません。
  私も色々悩むことが多いのですが、自分でコントロールできないことにはできるだけエネルギーを使わない、というのを心がけるようにしています。
  この件に関してはうさこんさんは何も悪くないですし、改善は今は難しいです。
  どうか自責の念などはお持ちにならず、静観してお過ごしいただくのがいいかと思います。
  いい方向にいつかは向く、そう考えて、深刻になりすぎずにいていただきたいです。
  私は悪くないし、仕方ない、くらいの考え方でいきましょう。
  
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- 2026.1.15 23:04
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  メンターねむろん 50代
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  うさこんさん、追加のお話をありがとうございます。
  今それを読む前に上記書かせていただきましたので、追加で書きますね。
  今までのお話を総合しますと、私の感覚では、対応として間違っているのはご主人の方だと思います。
  追加のお話の中の、お子様にかけた言葉は絶対言ってはいけない言葉です。
  例えば他人のお子様との交流の中でも、遊び相手を信じないような言動を、そういうことが過去なかったのであれば先入観を植え付けてしまいますのでNGだと思います。
  ご主人が受けたネガティブな心理状態をお子様におしつけるのは良くありませんよね。
  うさこんさんが傷ついたお気持ちになるのは当たり前です。
  ご主人に言うべきとは思います。
  ただ、ご主人がここしばらくイライラされているとのことですので、悩みどころですね。
  ご主人は元々比較的短気なのか、にもよりますが、少し時間を空けて、ご主人が精神的に落ち着いている時にソフトに切り出した方がいいかもしれないです。
  本当は夫婦は平等ですので、思ったことはいつでも言い合える間柄がベストとは思いますが、少しクッションを置いた方がいいかもしれませんね。
  お話をお聞きして、当分はうさこんさんのご実家とはご主人は距離を置いた方がいいと思います。
  何か、決定的な場面が（ご主人にとって）あったのかもしれないですね。
  そう感じる程、かなり頑なだと感じております。
  うさこんさん、思い詰めないようにしていただきたいと思います。
  
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- 2026.1.16 22:51
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  うさこん 30代
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  ねむろん様
  
  夫が義実家を嫌になる決定的なものを考えてみました。
  
  1つ大きくなものと考えるのは、
  産後実家への里帰りの実家都合でのドタキャンです。
  病院を退院直前、実家の母が重い感染症にかかってしまい、2〜3週間安静にしなければならなかったのですが、
  母が実家のグループLINE(両親と兄弟家族と私たち)内で私たち宛に「私は別室に籠るから、帰ってきて」というメッセージが来ました。
  そこにさらに私の兄弟達が、「母さん、心配だ。今度元気になったら孫を見せに行くからね」という母を案ずるメッセージを送りました。
  私はこの時は、母が人生で初めて位に療養しなければならない状態だったので、母や兄弟も考えが至らない部分が多かったと思っていました。
  ですが夫は、
  「自分たちは義実家にとって悪い事をしているのか？新生児がどうなっても良いと思っているのか？なぜ自分たちを蔑ろにするのか？こういう事態になったのに、謝罪もせず義実家の人間は悪いことをしたと思っていないのだろう」と実家に怒りを感じたようです(実際に夫になぜいつも怒っているのか聞いた際に、夫が話していました)。
  
  結局産後すぐの時は、3週間くらい、夫の実家にお世話になりました。
  私の父親から私に対しては、後日母の現状と事態を招いたことに対しての謝罪を受けました。
  
  夫はこの一件で、「相手が自分たちを蔑ろにしてくるのだから(夫基準の考えですが…)、自分も気なんて使わない。」
  という思いに至ったのではないか？と考えています。
  
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- 2026.1.18 00:21
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  メンターねむろん 50代
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  うさこんさん新たに情報をありがとうございます。
  もしかしたらご主人は、今までかなり苦労をせずに生きてきた方か、もしくはあまり人間関係でもまれてこなかったか人間関係構築が得意でないか、そうした印象があります。
  自分の気に入らない展開になると人間関係を拒んでしまう傾向はないでしょうか。
  かなりこじれている現状ですので、とりあえずは静観するのがいいと思います。
  時間がかかるかもしれないですが、今すぐに改善を図るのは難しいと思います。
  あまり深刻にならず、様子を見る感じにしておくのが得策と感じますね。
  うさこんさんのお悩みが大きくならないように祈ります。
  
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- 2026.1.18 11:09
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  うさこん 30代
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  ねむろん様
  
  長文の相談になり、お手数をおかけしました。
  
  改めて、夫と私の実家の関わり方について、学ぶ良い機会となりました。
  自分ではどうにもならないことがあると割り切り感を持ちつつ、暫く様子を見て静観したいと思います。　
  
  双方の意見や行動を見聞きして、とてもつらい心境になっていましたが、ご相談させて頂いて、気持ちが軽くなりました。　　
  
  少しずつ上を向いて歩いていきます。
  ありがとうございました。
  
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