本当の自分を出す勇気がありません

同じような内容を何度も投稿しているかもしれませんが、なかなか勇気が出ず、書いています。

今の仕事はもうすぐ2年になります。異常的に順調です。たまたま見つけた仕事で、実際に働いてみると自分に合っていて、無理なくこなせています。毎日必要とされていると感じられるし、いろんな人に感謝されるのが本当に嬉しいです。ずっと契約社員のはずだったのに、ありがたいことに正社員にもなれました。

仕事では常に新しいことを学べている一方で、それ以外の部分では、長い間「自分は成長していない」と感じています。職場の人たちは優しくて温かいのに、本当の自分を出せません。人に傷つけられるのが怖いというより、そのとき自分で自分を守れないことが怖いです。

休日になると、誰にも求められていない時間の過ごし方がわかりません。絵を描いたり、本を読んだり、ゲームをしたりしますが、どれも没頭はできるのに、心からやりたいことというより現実逃避や執着のように感じてしまいます。

去年から「テレフォン人生相談」を聞き始めて、理不尽な体験をした人たちの話に触れるうちに、自分の中に眠っていた怒りが爆発された気がします。今は怒り中毒みたいに、周りに向いているその感情も、本当は自分の弱さや臆病さへの怒りなのだと思います。

夫には、「反社会人格で他人に関心がなく自分が一番大切で、都合がよければ嘘ついても悪いことしても罪悪感も持たない」と言われました。とても悲しかったですが、どこかで当たっているとも感じました。

それ以来さらに、人の話をちゃんと聞けているか、自分の話にすり替えていないか、過剰に気をつけるようになりました。でもその一方で、「こんな自分は知られてはいけない」という思いが強くなり、余計にナルシズムが進行している気もします。

優しい同僚と話すときでさえ常に緊張していて、意識や興味を外に向けられません。本心なのか、話を合わせているのかと考えちゃいます。本当の自分を見せられず、人生を「生きている」というより「演じている」感覚です。

10年以上前のトラウマから抜け出せず、友達を作りたいと思っても、どうせいつか離れていくと感じてしまいます。その兆しばかり探してしまい、楽しく話せたとしても、「今日と明日がつながっていない」ように感じてしまいます。

どうしたらいいのでしょか。