30代

アスペルガー特性を持つ夫

258 2 2026.3.11 10:48

結婚して５年になります。夫に関しての相談です。
最初はかまってちゃんなタイプなだけだと思っていましたが、至る所で違和感を感じるようになりました。

例えば、私からすると注意しただけのことを、非難された、否定されたと受け取り、機嫌を悪くします。こちらから歩み寄らない限り、自分で自分の機嫌を取ることはできません。

最近は物に当たったり、衝動的な行動に出ることが増えました。壁を殴って凹ませたり、カーテンのレールを曲げたり、私のスマホをコンクリートの地面に打ち付けて画面を粉々にさせたり、私からの連絡をブロックして家出をしたりします。連絡もせずに２日間ほど帰ってきませんでした。

理不尽に機嫌を損ね、理由を問えば全てが私が気が強いから。優しくないから。と言います。
元々機嫌が悪くなった理由はそういうことではなかったはずなのに、理由を聞けば論点をずらして、必ず私の気質のせいにします。もっと優しい人がいるはずだと。

頭がよく、話しも上手いので、外から見ればよくできる人だと思われています。義両親も私が気が強いだけで、息子に悪いところはないと思っていると思います。そのため、上記のような行動を報告しても謝罪するわけでもなく、「気持ちに寄り添ってあげて」と言います。

周りから理解もされず、主人からは不当に原因を私のせいにされ、話しが上手いからもっとものように聞こえてきて頭がおかしくなりそうです。

主人を変えようなどとは思っていませんが、なぜ私だけがこの特性を理解して努力しなければならないのかと考えてしまいます。

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回答一覧

2026.3.21 15:10
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メンター犬先生 50代
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妻さん、こんにちは。犬先生(50代)と申します。
これまで5年間、よく耐えてこられましたね。お話を伺っているだけでも、やりきれない思いが伝わってきます。
最初は「ちょっと寂しがり屋なのかな」と思っていたのが、いつの間にか、何を言っても自分のせいにされたり、目の前で物が壊されたり……。そんな毎日の中で、妻さんがど孤独で、削られるような思いをしてきたかと思います。
特に、スマホを粉々にされたり壁を壊されたりするのは、単なる「不機嫌」の枠を超えています。それは立派な恐怖ですし、心が休まるはずの家がそうでない場所になってしまっているのは、本当にお辛いと思います。
一番苦しいのは、旦那さんが周りからは「いい人」に見えて相談が通じないことではないでしょうか。義理のご両親に相談しても、まるで自分だけが悪者にされているような対応では、「頭がおかしくなりそう」と感じるのももっともです。でも妻さんがおかしいわけではなく、それだけ今の環境が理不尽だからです。
旦那さんが論点をすり替えて「お前が気が強いからだ」と責めてくるのは、自分の弱さや非を認めるのが怖くて、すべてを妻さんのせいにすることで自分を守ろうとしているのかもしれません。しかし、どんな理由があろうと、妻さんの持ち物を壊したり、無視して家出をしたりしていい理由にはなりません。
「なぜ私だけが理解して努力しなきゃいけないの？」という問いは、本当にその通りだと思います。夫婦は二人で歩み寄るものです。
今は、ご認識のとおり、旦那さんを変えようとしてこれ以上エネルギーを使う必要はありませんね。まずは、壊されたスマホや凹んだ壁、旦那さんの心ない言葉で傷ついた「妻さん自身の心」を一番に考えましょう。
もし可能なら、専門のカウンセラー、自治体の相談窓口など、「旦那さんの外の顔」を知らない第三者に、今の状況をありのまま話してみてください。こちらのHPにも専門窓口が掲載されています。安心して相談できる窓口です。
外側の視点が入ることで、客観性が生まれ「やっぱり私は悪くなかったんだ」と再確認できるはずです。また専門家に対処方法を相談してみましょう。
もうひとりで抱えなくて良いです。そしてあなたは十分がんばってきました。
まずは自分を何より大切にしてください。

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2026.3.24 07:02
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メンターめぐ先生 50代
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妻さん、5年間、違う価値観や言葉のすれ違い、そして暴力的な行動をずっと一人で抱えてきたこと、本当につらかったと思います。話を読むと、「悪いのは自分」と責められている感じがとても強く、頭が混乱しすぎて、自分らしさまで失われそうになっているように感じます。

夫さんの行動を一つずつ見ると、注意されたことを非難と感じて機嫌を悪くし、物に当たったり、スマホを壊したり、家出したり、そして「全部お前のせいだ」とすべてを妻さんの気質に押し付けるというのは、精神的DVやモラハラに近いケースです。
物や自分のスマホを破壊されたり、連絡をブロックされたりするのは、心を追い詰める暴力ですし、その状態を放置せず、どこかに話してみることは、決して「家庭を壊そうとしている」という意味ではありません。

解決策としては、まず「夫を変える」のではなく、「自分を守る」視点を大切にしてください。
・東京都や内閣府のDV相談窓口（例：東京ウィメンズプラザやDV相談＋（0120-279-889／24時間対応））に一度、相談することをおすすめします。
・地域の相談窓口も設置されています。
相談員は、その状況がDVに該当するか、そして別居や離婚、住宅の手配など、具体的な選択肢を一緒に考えてくれます。
・すでにモラハラの該当行為があるため、証拠として、物の損壊や被害状況、やり取りのメッセージなどを、日付を入れて記録しておくと、今後のために役立ちます。

また、「なぜ自分だけが理解しなければならないのか」という気持ちも、とても自然な抵抗です。義両親や外見上の「良い夫」というイメージが、妻さんの声をさらに小さくしているように感じます。そんなときこそ、自分を信じて、第三者に相談することが、自分を守る行為になります。

「夫を変えたい」とまでは思わなくてよいです。ただ、「自分をこれ以上傷つけることは許さない」という線を少しずつ、自分で引いていくことを、少しずつ、自分に許してみてください。妻さん、あなたの判断はおかしくなっていません。ただ、今の環境があまりにも重すぎるだけです。どうか、一人で抱え込まないでくださいね。

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