30代

怒りの原点と表面化しない方法

39 1 2025.11.20 9:12

　連続の相談ですみません。
　まだまだ心にモヤモヤしたものがあるので出させて頂きます。

　前回、ずっと怒っているという点で今後どう改善したら良いか分からない、とご相談させて頂きました。
　それで何故怒ってしまうのか、感情的になってしまうのか？を考えました。

　結果から言うと「受け止める余裕がない」のですが、その原因が「焦り」と「価値観の相違」、なのかなと思います。
　例ですが、その時間までにしなければならないこと(就寝とかお風呂とか日常的なもの)で時間計算をしているときに想定外のこと(宿題が中々終わらない、夫からあれ(着たい服とかここ最近見てないもの)どこいった？と聞かれる)が降りかかってくると明らかに焦って余裕が無くなります。そして、早くやって！とかそんなの知らないよ！とか感情的な言い方になってしまうのです。
　他の例として、家族で外食します。私は静かに食べたいのですが、夫は「これはもうちょっと味をこうしたら良い」、「自分が商品開発だったらこうする」、「これでこの値段は見合わない」と批評します。似たような部署にいるので言いたくなる気持ちはわかりますが、私は正直聞きたくないです。他の人も聞いているかもしれない、と言うとそんなこと誰も気にしないよ、気にしすぎと言われ、私はそんなの聞きたくない、黙って食べてほしいと言うとムッとして会話が終わります。そして私の中では言い過ぎたのか、私が悪いのか…と自己嫌悪に入ります。
　他にも子どもと出かける時、自分が想定していた電車に乗れなかったとします。目的地までの乗り換えを調べて1日の計画を考えているときに子どもから質問や要求がくると強い態度を取ってしまいます。
　多少遅れたって死ぬ訳では無いし、自分が言ってスッキリするのなら言わせるだけ言わせて受け流す、目の前のことを一旦保留にして向き合ってあげることができればいいのですが、瞬時に切り替えることが出来ません。
　皆さまは心の中の感情とそれを表に出さない方法はありますでしょうか？表ではこういう風に対応しているけど、心の中はこんなこと考えてる、みたいな。また余裕の出し方も教えて頂きたいです。
　言い方ですが、地声が低く、通すように喋るのでそれも怒っているように聞こえる一因なのかなと思います。
　常時ワントーン上げれるような声の出し方がありましたら併せてお聞かせ頂けると嬉しいです。

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回答一覧

2025.11.23 22:29
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メンターつき 50代
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えこさん、こんばんは、つきです
ご相談ありがとうございます
なかなかお返事が書けず、申し訳ございません

書いてくださった例を拝見していて、えこさんはとても真面目で、相手の言葉を正面から受け止めすぎてしまうのかなぁ、と思いました
だからこそ余裕がなくなり、感情的になってしまうのかもしれませんね
たまには「へー、そうなんだ」と全部を真剣に受け止めず、適当に受け流しても良いのではないでしょうか
じゃないと、えこさんが疲れちゃいますから

例えば、夫の批評は「そういう見方もあるんだね」で終わらせる
お子さんの質問には「ちょっと待ってね」と一旦保留する
想定外の出来事は「多少遅れても大丈夫、だって予定外だし」と自分に言い聞かせる

こうして少しずつ受け流す練習をしていくと、「あ、この対応でも良いんだ」と分かり、自然と心に余裕が生まれるようになります
完璧に対応しなくてもいい、ちょっとぐらい手を抜いても許される、そう思えるだけで気持ちが軽くなるはずですので、もしよかったら試してみてください

また声のトーンについてですが、常にワントーン上げるより、相手に伝えたい気持ちを柔らかくする方に意識を向けると効果的かもしれませんね
例えば、お子さんから話しかけられたとする
とっても余裕がない時でも、あえてふざけた口調で「えー、ママ、ちょっとムリー。10分待って」と笑いながら言ってみるなど
ポイントは、「笑いながら」「具体的にいつならいいのか、次に声をかけても良い時間を伝える」この2個です
とっさのことはなかなか難しいとは思いますが、これも練習を重ねると自然と出来るようになりますので、試してみてください

どうかご自身を責めすぎず、少しずつ「受け流す余裕」を育ててみてくださいね
応援しています

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