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だれかに聞いてほしいです。
来月20歳になります。
 家が怖いと、母が怖いと、父が怖いと、初めて口にしたのは16の時でした。それまで思っていたけれど言えないと言うよりは、その時口に出して初めて自覚したように思います。
  毎日のように殴られる、暴言を吐かれる、酒癖が悪い、、、、そんなことは無かったんです。もっと些細な歪だったんです。
 母の中に娘の理想像がいるんです。でもその子は私とは別人で、理想のだれかと実際の私との乖離が20年も続いてきたのです。母の中に私の行動、言動、思考の正解があります。でも、その通りに動けなくて、8歳のころには頻繁に嘘をつくようになり、私のあだ名は嘘つきです。昨日も言われました。嘘つき、自己中、わがまま、こだわりが強い、空気が読めない、努力ができない、不真面目、礼儀がなってない、気が利かない、人の言うことを聞かない、常識がなってない、
 学校では真逆のことを言われていたんです。真面目で、素直で、頻繁に気を使っている。もっと我儘に生きて欲しいと言われたこともありました。
 どちらも本当の自分でしょう。全て自分。
 父は母から逃げていました。いつも夜遅くに帰っていたのは母が怖かったからだそうです。でも、わたしは、にげられなかった、
助けて欲しかった、慰めて欲しかった、抱きしめて欲しかった、誰か一人でも家に安心させてくれる大人が家にいてくれたら、もう少し家のご飯が美味しく感じられたのに
 11歳に双極性障害を発症して出来ないことが増えました。学校に行けなくなりました、宿題が出せなくて、試験勉強も出来なくて、部活も行けなくて、本が読めなくて、習ったことがなにも覚えられなくて、得意だった勉強も運動もピアノも書道もみんな手元から離れちゃって残ったのは使い物にならないわたしでした。
 ただいまが言えないんです。家の水や食べ物がまずくて仕方ないんです。少しの足音やドアの開閉音や水道の音が怖くてたまらない。私を傷つけたあの声、手、目線が恐ろしくてたまらない。
  でもきっと母も私が恐ろしいのかもしれない。子が毒として生まれてしまったら、母はどうすれば幸せだったんでしょうか。親も選べないし、子も選べない、毒を愛さなければならない、その結果がこのザマとは。
両親は愛してくれるのに、私が両親を愛せない。
書いていてもやはり私が誰なにを求めているか分からないのです。

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