30代

セックスレスについて夫と話し合いができません

79 3 2025.10.24 11:03

夫とのセックスレスがきっかけで夫婦関係が悪化しているので相談させていただきたいです。
結婚7年目、3歳の子供が1人います。

結婚してからの頻度は月に2回程度あったのですが(妊娠中や産後除き)、彼の望む頻度に私が合わせられず、また受け入れても嫌々な態度が出てしまっていたようです。自分を受け入れてもらえない不満が溜まって、最近「結婚以来ずっと我慢していた。もう耐えられないし、うまくやっていける自信がない」と告げられました。
そこまで思い詰めていたことは知らず、彼の気持ちを配慮できなかったと謝罪しました。
また、私自身も産後の気持ちの変化や体の調子のこともあって受け入れられないこともあること、彼から日中の愛情表現が無く、寝る前にいきなりそういう雰囲気になると体だけのようで悲しくなると伝えました。
まずは性的なことを抜きにして、夫婦のコミュニケーションをしっかり取りたいと提案したものの、自分はずっと耐えてきたのに、配慮して行動を変えることはできないのかと言われました。

彼の気持ちを重く受け止めたのはつい最近のことで、決して意図的に苦しめようとしていたわけではないです。
私なりにこの問題に向き合い、対話を試みたものの「一方的に言いたいことを言わないでほしい」と言われ、心が折れてしまいました。
スキンシップしたい気持ちもどんどんなくなっていきます。

また、今回のように不満を溜め込んで感情を爆発させる彼と、話し合いで解決したい私で、コミュニケーションの仕方が違い過ぎて苦しいです。
今まで言い合いの喧嘩を一度もしたことがなく、私が不満を言うと彼が不機嫌になってそっけなくなり、数日後に何も解決してないけど謝ってきて終わる、というパターンです。
私はこれ以上不機嫌になってほしくなくて謝罪を受け入れますが、またいつ私の言動が彼の怒りに触れるのか、予測できずに怖いですし、自分を責めてしまいます。

今は、子供の前では普通を装ってますが、2人きりの時はほとんど話さないし目も合いません。
こんな彼と対話で解決できるでしょうか。
アドバイスいただきたいです。

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回答一覧

2025.10.25 15:13
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メンターいち 50代女
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JJさん、初めまして。いちと申します。
相談しづらい内容を勇気出して投稿されてるはずなんで、真摯に受け止めています。
内容を読み私が思ったのは、夫さんはレスだけが辛いのでしょうか？お子さんが３才ですし、妊娠期間を含めると４年近くにはなるので、この間にレスの事だけが問題ならすでに言ってきたのではないですか？レスの事も含めてそれ以外の事にも何か不満を持っておられるのかなと勝手に思いました。そして、夫さんの方が感情論に走りやすく、JJさんの方が感情に流されずに建設的に話し合うタイプではないでしょうか。
私的には、感情論で伝えてくる男性の方は、女性ぽくて、自分を分かって欲しいって思いが強い方なんじゃないのかなと思います。悪く言えば相手より自分。自分勝手なわがまま。謝ってもこっちは納得してないですからってしょうがなく謝ってるかんじですよね。どちらかが合わせると、合わせる側が我慢して辛くなります。なので、夫さんとの関係を改善したいと思われてるなら、まずは、JJさんが夫さんの辛さを分かってあげてなくてごめん。と言うしかないのかなと思います。でも、それだけだと、今度は、JJさんが我慢になり辛くなるので、もう一度、子どもが小さいうちには、母になるためにそもそもそういう欲があまりなくなってしまうという、これって当たり前なので、そういうのも夫さんに勉強や理解をしてもらいたいと、そこは情報としてお伝えをした方がいいと思います。レスの問題だけでないのなら、やはり夫婦として感情だけでなくて話をしないとダメなので、勇気出して夫さんと向き合って話をする機会を作って欲しいなと思います。
後、自分の気持ちや、夫さんから言われた事など、ノートなどにまとめておくのをお勧めします。時系列並びで記録しておくと、後で不都合に言われた時言い返す証拠も必要です。レスを機にご夫婦の関係性を見直すってよく聞くので、JJさんがこの先家族としてどうありたいのか？将来的の見通しなど考えてみて下さい。仮にお互いに納得できない方向性になってしまう可能性としてはゼロではないので、最後自分を守れるようにやれる事は少しでも用意していた方がいいとお節介ながら思います。どうかうまく解決できたら嬉しいです。お子さんまだまだ小さくて子育て大変な時にさらにしんどいですね。ストレス溜まる前に少しリラックスする時間もとれたらいいなと思います。

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2
- 2025.10.25 20:15
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  JJ 30代
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  いちさん、親身にご回答くださり、ありがとうございます。
  
  レスについての不満は、改まった話し合いの場はなかったものの以前から漏らしておりました。ただ、彼が不機嫌になると焦って私の方から誘ったりして、うやむやにしてきたのがいけなかったなと反省しています。
  なぜこのタイミングで不満が爆発したのかについては、心当たりとしては、ここ3カ月ほどお互いにできない環境にあり、それが解消してすぐ、彼としては待ち望んだタイミングで私が断ったことで心折れてしまったのではと思っています。
  
  彼の苦しみをわかってあげられなかったことを謝罪し、また自分の気持ちと体のこともわかってほしいと伝え、一度は理解してもらえました。また、今後は無理して受け入れることはお互いに傷つくのでやめるとも決めました。
  ただ、その後少し日にちを置いてまた求めてきました。心から受け入れられる状態になるまで待ってほしいと伝えたところ、前述のように「もううまくやっていく自信がない」と言われました。
  一度は分かり合えたと思ったのに、再び私の配慮の無さを責められ悲しくなりました。
  
  私の性欲自体が少ないのは事実です。でも、絶対にしたくないわけではないんです。
  ただ、普段からそっけない態度をとられ、私の好きなところは顔と体としか答えない彼に、心が満たされなくて寂しいのです。一般的にレスする側が悪いというのもわかっていますが、体だけ求められていると感じてしまい、応じる気がなくなります。
  ただそんな私の意見は、彼にとっては言い訳に聞こえるのだと思います。
  
  今はなかなか対話ができる状態ではないですが、アドバイスいただいた通り彼の言動や自分の気持ちを整理し、タイミングを見て話し合いができればと思います。
  ありがとうございました。
  
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- 2025.10.25 22:08
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  メンターいち 50代女
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  JJさん。お返事下さり恐縮です。
  また、1000文字ではなかなかうまく書けないところがありますが、こちらの言いたい事を読んで下さり恐縮です。
  
  分かり合えたと思ったのに、やっぱり違ってたんだなという失望感があると心は開かないですし、結局私は欲を満たしたいだけの存在なんだと思うと悲しい事実ですよね。
  それなのに夫さんから自分のタイミングの事だけ考えた行動をされたら、拒否したいのも当然だと思います。それで心が折れたとしてもこちらも折れてますよね。
  今までの我慢が積もり積もってと言うのは夫さんも、妊娠出産育児で大変なJJさんを思って我慢されてたところも多少あるとは思いますので、こっちは配慮してるのに何で自分にはないの？なんて思われてるのかなと思います。
  それにお子さんにJJさんを取られたという嫉妬感情もあるのかもですね。男性はすぐに父親になれないので、自分の事をかまってくれないとヤキモチやく男性も多くいますね。
  夫さんもお仕事が忙しくてストレスがあったりしてなかなかJJさんを思い遣るのもしんどくてできてないだけかもしれません。
  今は、お互いに感情が荒れていると思いますので、少し様子を見ながら距離を置いて、お互い冷静に話できるのが望ましいなと思います。
  
  私も今まで何度もやってきた事があるので、すごくわかるのですが。JJさんには、私が我慢して受け入れれば収まるよね。という発想にならないで欲しいと思います。
  レス問題だけでなくて、夫婦お互いさまです。
  
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