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酷く心身共に疲弊し仕事のパワハラも相まって今年の3月まで休職して精神科に通っておりました。3月からまた働き始めているのですが、子供と関わる仕事なのも相まって、如何に自分があまり気にかけて貰えなかったのかを痛感する日々を感じてしまっております。

両親共働きだったため学校行事にも参加して貰えず、下に弟がいたのでお姉ちゃんは我慢しなさい！と毎日言われ、ご飯のおかずも数えながら自分の分はこれだけ…と食べていました。
それを両親には伝えたことはないのですが、そう思う事は異常とこの歳になって気づき、更に私が絵を描くのが好きなのは唯一両親が褒めてくれるから、という所にまで辿り着いてしまって…私が本当にしたかった事ってなんなのだろうかと思う時もありました。それでも絵を描くことは好きで、有難いことにも作品が好きだと言ってくださる方がいるのですが、全然自信が持てずにいる事が最近はとても落ち込んでしまいます。
昨年心を病んでいた時に父の、娘がどんどん嫌いになると零したのを聞いてしまい、、謝っては貰ったのですが、私が居ないところで零した事は本音でしょうし、昔から我が家は貧乏だからと言われ続けてる事も相まって余計に私が生きているだけでお金がかかり、親も嫌な気持ちになると思うと生きてる意味は無いんだろうな…と思ってしまいます。（小学生の頃からよく思ってました）
最近は両親と言い合いになればなるほど余計に自分の存在の不要さを目の当たりにしてしまいます。
実家から離れられたら一番なんでしょうが、リーマンショックやコロナ禍などでまともな職に付けた事がなく、今の仕事も低賃金でなかなか難しいのが現実です。

吐き出す所がなかなかなく、思わず吐き出してしまいました…長々とすみません。

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