30代

夫との分かり合えない価値観について

56 1 2026.6.17 1:32

夫の異性への境界線のゆるさにとても違和感を感じています。
結婚3年目です。今までの違和感、そして不快だったことを箇条書きにします。
•元カノの話を普通にしてきた
•既婚の女友達Aに誘われたからと2人きりで出かけた
•Aと会わないでほしいと言ったのに隠して会おうとしていた（この時は複数人)
•過去セフレがいたことがあると言っていた
•結婚してから単発での身体の関係を求めたサイトに登録して実際に会っていた
上記のことから、私は夫のことを心の底から信用できていません。ただ、異性関係を除けば一緒にいて楽しいですし居心地もいいのでこれからもずっと結婚生活を続けたいです。
しかし、やはり何かあると過去不快な思いをしたできごとが頭にいっぱいになってどうしようもなくなる時があります。
最近では、夫が会社のサークルの合宿に行くつもり、と言う話をしてきました。男女混合のサークルです。宿泊に加え飲酒もすることが想定できる場所に夫を行かせたくなく、合宿は行って欲しくないと伝えました。箇条書きで書いたように、貞操観念がゆるく欲望にまっしぐらなところがあるから心配で不安なので拒否しました。無意識に相手が勘違いするような言動をしているのではないかと疑わしく思うところもあり、夫には相手が勘違いするようなことはしないでほしい、ハメも外して欲しくない、こちらも本来であれば信頼して行かせてあげたいけれど不安でできない、と言うことは合宿に限らず前から再三伝えています。しかし、夫はイマイチ理解してくれていない様子です。まず、私のようにパートナーに対して不安に思ったり嫉妬したりすることが元々あまりないようです。私が男女混合の合宿に行ったり、男友達と2人きりで飲みに行っても嫌じゃないの？と聞いても、嫌じゃないと言います。寧ろ、そんなこといちいち気にしてたら何もできないと言います。まさにその通りですが、私は過去夫に嫌な思いをさせられたのでそんな風に思えません。毎回夫が飲み会や新しいコミュニティに参加するたび、この話題を持ち出してしまい、夫も束縛されていると感じているでしょう。私から連絡を絶ってくれとお願いはしていませんが、私があまりにも嫌がるため連絡を絶った友達もいるようです。夫には私の気持ちを理解してほしいだけです。どうすればお互いいい感じのところで譲り合えるでしょうか。

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2026.6.29 15:20
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メンタータソ 30代女性
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まあさんこんにちは。まぁさんが不安になるのは、「男女混合の合宿だから」ではなく、「過去の行動からすると安心して送り出せない」という状態なのだと思います。
それはこれまでの結果の積み重ねがありますから当然ですよね。
一方で、ご主人は「自分は妻が男性と出かけても気にならない」
という価値観を持っています。
しかし「だから妻も同じように感じるべき」ということにはなりません。
ただし、だからといって毎回禁止していく方法では、お互い苦しくなってしまいます。

信頼は「行動を制限すること」で回復するものではなく、「安心できる行動を積み重ねること」でしか戻りません。

例えば夫婦で話し合うのであれば、
合宿へ行くかどうかだけを議論するのではなく、「どうしたら妻が安心できるか」を話し合う
連絡頻度や帰宅予定を共有する
異性と二人きりにならないことを約束する
飲み過ぎないことを約束する
不安になった時は否定せず、「過去のことを考えると不安になるよね」とまず気持ちを受け止めてもらう

このような「安心材料」を一緒に作っていく方が、禁止するよりも信頼回復につながりやすいと思います。
また、まぁさんにも「夫に理解してほしい」という気持ちはとても自然ですが、そのゴールを「夫に合宿を諦めてもらうこと」に置いてしまうと、お互いに勝ち負けの話になってしまいます。
本当に望んでいるのは、
「過去の出来事で傷ついたが、もう一度安心して信頼できるよう、一緒に努力してほしい。」
ということではないでしょうか。

その気持ちがご主人に伝われば、話し合いは「行く・行かない」ではなく、「どうすれば二人とも安心して生活できるか」という方向へ進める可能性があります。
信頼は一度失うと回復に時間がかかります。だからこそ、ご主人には「もう終わった話」と捉える過去の自分の行動が今の不安につながっていることを理解し、安心を積み重ねる努力が求められます。同時にまぁさんも、安心できる行動が積み重なってきたときには、その変化を少しずつ受け止めていくことが、長く良い関係を続けるためには大切だと思います。
まず、どうすれば少しでも安心できるかというところを考えて伝えてみてはいかがでしょうか
ご参考になれば幸いです。

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