じゅりあ
プロフィール

40代

嫌いで同居が辛い主人との離婚

139 4 2025.6.1 13:25

子供2年生、主人の、3人家族です。
主人は他人から見ればいい人かもしれませんが、性格も容姿なども苦手で私はとにかく気が合わず、一緒にいることにいつも心がイガイガ、イライラします。もはや生理的にも嫌です。
あまり深い考え、自己主張がなく、行動力もなくいつも人の言いなりで、私個人としては一緒にいる意味を感じません。子供に対してもポリシーがなく、ただ世話をしているだけ、というふうに感じます。
共働で私は病院勤務、家事育児は分担ですが、やはり子供の学校周りなどは私が対応しています。やや私の方が対応してるかな、くらいです。
子供が生まれる前から仲は良くなかったですが、最近は過去になく嫌だと思う気持ちが膨れ上がり、これは私が悪いのですが行動や言葉に出てしまいます。子供も感じるところあるでしょうし、そこは申し訳ないです。
子供が巣立つころ離婚と心で思っていましたが、これだけ冷え切り改善の見込みもないなら、子供にも悪影響ですしいっそ今離婚した方がいい気がしてきました…巣立つまで10数年も仮面をできるのでしょうか。それが子供にとっていいのでしょうか。

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回答一覧

2025.6.1 19:18
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メンターいち 50代女
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じゅりあさん。初めまして。いちと申します。

過去になく、旦那さまに嫌悪感を持ってしまっていて、それが、行動、言葉にも出てしまってるとの事。

離婚について考えるのであれば、旦那さまと話し合いの場を持たれてその結果で旦那さまとじゅりあさんの双方合意で決めるしかないのですが、そこまでの間に、お子さんへの影響がどうなのか？と言うのであれば、影響は大きいと思います。小学2年生で小さいと思ってても、親の事よく見てて、よく分かってます。
お母さんが、家にいる時に、いつも不機嫌で。となると、子どもは、親の顔色をうかがうようになります。
そしてそれは、子どもにとっては、不安感しかなくて、情緒不安に繋がります。そして、だんだんと、大きくなってくると、これが、自分がいるから、お母さんはお父さんといるのが辛いのに、いるしかない。だから、自分がいなくなったほうがいいとの解釈をしてしまい、自己肯定感が低くて、自己愛がないようになってしまいます。そうして、小学生高学年、中学生くらいの多感な時期になると、だんたんと、親の言う事を聞かなくなり、反抗期を迎える。です。このパターンはよく聞きます。

仮面夫婦を続けるにしても、お子さんの前で、それが分からないようにしないといけないので、それはそれで、じゅりあさんもしんどくなると思います。

離婚したらいい、仮面夫婦を続けたらいい、なんて事は言えないのですが、やっぱりお子さんがかわいそうな事になるのだけは、母として、選びたくはないと思います。お子さんはお母さんの笑顔が一番栄養になると思います。笑顔のお母さんが好きだと思います。そのためには、じゅりあさんが、笑顔で幸せになる方向で進まれる選択をされる事が良いと思います。

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- 2025.6.1 22:48
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  じゅりあ 40代
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  このような一方的で自分勝手な迷いにも関わらず、ご丁寧な回答をいただき、感謝しています。本当にありがとうございます。
  私が笑顔でいられること、シンプルでわかりやすく思いました。子供のために、もっと笑顔で過ごしたいと思います。
  子供から父親を奪ってしまうのは申し訳ないけれど、どうしても笑顔でいられない状況が続くようなら、その後の生活のことも考えつつ、離婚について話し合おうと思います。
  
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- 2025.6.1 23:24
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  メンターいち 50代女
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  ご返信ありがとうございます。
  自分勝手でないですよ。皆んな迷います。
  私は、過去にワンオペ子育てがうまく回らずイライラして、旦那に当たり散らしていました。旦那も仕事が忙しくイライラして、夫婦喧嘩が多く、離婚も何度も考えました。同時に子どもも察してくるので、子どもも機嫌が悪くなり、問題行動を起こし。家族全体でイライラばかりで本当に疲れました。
  そこから、旦那と話し合い、2人でできる事から改善していくよう努力しました。子どもにも謝りました。その時に、お母さんが泣いているのを見ると(隠れて泣いてたつもりがバレてました)しんどい楽しくないと言われ辛かったです。
  笑顔でいたくてももちろん出来ない時もあります。そんな時は、一旦、実家に戻ったり、友人の家に泊まったりしました。一旦離れてみるのも冷静になれるかと思います。
  お母さんの笑顔は最強です。お父さんから離すのが心苦しいのもありますが、じゅりあさんが人生楽しめているのが、子どもさんも楽しい人生を送れるのだと思います。
  
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2025.6.3 15:08
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メンターかずさん 60代
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じゆりあさん、こんにちは、相談いただき、ありがとうございます。
メンターのかずと申します。

私も離婚経験者です。
しかし、もう子供が成人してからなので、あまり参考にならないかもしれませんが。

パートナーのことが生理的に無理、好きになれないと
一緒にいることが辛いお気持ちはよく理解できます。

しかし、
離婚するかしないかを決める前に
なぜそういう気持ちなってしまったのか、ちょっと振り返ってみてはいかがでしょうか？

何か原因があるならば、その解決策はないですか？
パートナーのココが嫌、というところを改善してもらうことは難しいでしょうか？

お子さんのために我慢する必要はありませんが、
これからお子さんを育てていくためには、
協力者がいた方がいいと思います。

それが今のパートナーさんでなくてもいいのですが、
そこまで悪い人ではないような気が文面からしました。

また、やはりどうしても無理だとしたら、
しっかりと準備をして離婚することをお勧めします。

準備とは、
お子さんの養育権や養育費、面会のルールなどを決めることです。

性格が合わないという理由では、慰謝料は出ないので、
財産分与という形になります。

いろいろと大変なので、
まずは一度、どうして無理なのか、
感情をいったん置いておいて、
冷静にいろいろと考えてみるといいと思います。

考えるときは、家族や友人など、誰かに相談するのもありですよ。

また、こちらに相談投稿をされてもいいと思います。

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