30代

実母にもう帰省しなくていいと言われました

41 1 2026.8.17 21:22

都内でワーキングマザーをしている30代です。
お盆期間に地元へ帰省した際、実母と口喧嘩になり、もう帰省しなくていい、縁切りだというようなことを言われました。

【喧嘩のきっかけ】
私の夫と子供たちの目の前で、酔った母が夫と私の共通の友人のことを貶すようなことを言いました。1度目に言った時にそういうことを言わないでほしいと冷静に伝えたのですが、重ねてもう一度同じ発言をしたため、怒った口調で友人を悪く言わないでと伝えたところ、孫の帰省を楽しみにしていたのに怒られるならもう帰省しなくていい。と返されました。私も怒りやら悲しいやらでではもう縁切りなのか？と聞くと、それでいいといいます。
翌日上記について落ち着いて話をしたいと伝えると、自分の発言は酔っていて忘れているし、あなたたちの友人に対してもどうでもいいこと（雑談）なのに、そんなに怒られる筋合いはない。気分が悪いからもう話すことはない。と言って、孫の前でも私を無視しました。その後、挨拶もできず実家を後にしています。

母は、息子（私の弟）から連絡がないことを気にしています。また、弟が借金をしているうえ、娯楽のために母のお金を盗んだにもかかわらず、息子なので縁を切れない。と私に相談してきたこともあります。弟の借金は、私が一部お金を貸して立て替えたものもあります。（この件に関しては、自分で貸すと決めたため、母は関係ないと思っています。）
孫を可愛がってくれる気持ちはあると思うので、自分としては関係を改善し、今後もそれなりの関係を続けていきたいと思っていますが、かなり素行の悪い息子との縁は切れないと言っておいて、私とは縁を切ると発言する母に寄り添うのが辛いと感じるようになりました。
しかし、義実家や子供は母に会おうとしますし、母は親戚がおらず1人のため、ここで私が折れず縁を切ることが正しいこととは思えません。ただ、今までの経験から、私が年単位で母の機嫌をとらなければ、母はこちらに譲歩することはなさそうで、今から気が重いです。

内容がまとまりなく申し訳ないのですが、こう言った家族間のトラブルは、時間が解決するのを待つしかないのでしょうか。
気の持ち方や考え方など、教えていただけるとありがたいです。

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回答一覧

2026.8.20 19:50
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メンターいち 50代女
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ぱるさん。初めまして。いちと申します。

お母様はお一人で生活されているので、心配もあり帰省されたのですね。
私も子ども達が小さい頃には帰省を毎年していました。親孝行とはいえ、帰省ってかなり時間もお金もかかってくる事ですよね。特にお子さんが小さいうちは、親に孫を会わせる目的もあるけど、正直、大変だなと思ってました。(特に夫の実家は遠方でしたから、余計に思ってました)
ぱるさんは、自分の実家で実母さんと喧嘩になってそこからもう帰省しなくていい、縁切りだ。とまで言われたとの事ですが、帰省は上に書いたように時間もお金もかかっていることですし。帰省しなくていいと言われたのなら、次は一度、言われたように帰省しなくてもいいのではないでしょうか？
母親に対して冷たい対応だと思われるのなら、そこはぱるさんの判断になりますので、ご自身で考えた方でいいと思いますが。
帰省する事に対してそんなに重く考えなくてもいいのではと私は思います。普段離れていて忙しくされているのでなかなか難しいかもですが、帰省するよりも、少しの時間でもいいので、電話をかけるとか、お母様の好きなものを送ってあげるとか。そんな事だけでもいいと思います。
このケンカの事で、お母様は折れないからぱるさんが折れて、機嫌を取らないと、お母様は親戚がおらず1人だし、弟さんは、勝手だし。いつも、ぱるさんが我慢して折れてばかりで、第三者からするとお母様も弟さんもずいぶんひどいなと思います。
ぱるさんは、きっと昔からいつも家族の機嫌を取るために自分が我慢して折れて家族の平和を守ろうとしてきたのかなと。
でも、それが辛くなってきたのだろうなと思います。寄り添っていくのが辛くなって、機嫌を取らなきゃと思うけど気が重いと言うのは多分、もうばるさん自身の心が苦しくなってきている証拠と思います。ぱるさんばかり頑張らなくていいのではないでしょうか？時間が解決するのを待つしかないのでしょうか？とありますので、それでもいいと思います。その時間のあいだに、本当の自分の気持ちをよく考えてみてはどうかな？と思いました。

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