20代

親の浮気を知ってしまいました。

52 2 2026.6.22 15:39

母親が浮気をしています。なぜ知っているかと言うと私に相談してくるからです。可愛いかな？や明日デートだから早く寝たいからお皿洗っといてねとか。母が知らない男の人とご飯に行ったり、観光したり、旅行に行ったり、ホテルに行ったことを日常的に行なっているのを知っています。母は今でもミスコンに出るほど私とは違い可愛らしいです。母はこれは浮気ではなく可愛いからモテているだけと言います。可愛くいようと努力してる結果なのに何が悪いのと言い、私が気分いい方があなたにもいいでしょう、さぁ服を貸してと言われます。聞かされる内容も性的な話もあり、私は母と真逆でそういう話に本当に耐性がなく男の人の目を気にするモテ的な話もそもそも苦手です。父はほとんど帰ってこなくとても忙しく、さらに母は家ではヒステリーなので父は関わることがめんどくさく話をしようとしても、へーこわっ。ぐらいにしか聞いてくれません。品のない話を聞かされ続け、私の服を勝手に使い他の男に抱かれているかもしれないと思うと吐きそうになります。とても息苦しいです。家に帰るのが嫌で苦しくなってしまい、家に帰るとイライラしてしまいます。せめて隠れてして欲しいのに女として勝ったと言わんばかりに話を聞かされ、モテるから私はと言われます。あなたも化粧ぐらいしたら？と言われます。おしゃれは好きですがそんなことをしたらインスタにツーショットを上げられ、男の人との話題になるだけで嫌なのです。性暴力でもなく浮気された本人でもないので誰にも助けを求められません。そもそも助けることは誰にもできないと思います。色々な本や相談文章を見ました。いろいろ考えました。結論が出ません、ただストレスです。母はきっと忙しく話すこともない家政婦のように扱う夫に誰にも褒められない子育て、専業主婦で世間から切り離され孤独を感じ誰かに認められたいや女として扱って欲しいと苦しんだ結果なのだとは思いました。それでも第二の母の人生として応援もできません。小さい頃から母に寄り添ってきたつもりです。父もまたほんとに忙しくてたまらない仕事をしていることも知っているので責められません。ことの発端は誰も悪くないですが、結果として最悪です。ほんとに苦しいです。母に嫌悪感を持ってしまい辛いです。それぞれの気持ちを考えるとがんじがらめになり、どうにかなってしまいそうで誰にも話さないこの気持ちを聞いて欲しく…

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回答一覧

2026.7.2 21:18
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メンターミチコ 60代女性
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り様

ご相談ありがとうございます
ミチコと申します

お悩みを拝読して、りさんの優しさや聡明さがよく解りました。そして辛さや苦しさも同時にわかります。

お父様の状況もお母様の哀しみもりさんはわかってしまうので、尚更苦しくなってしまうのですよね。

こうすればどうでしょう？と言ったアイデアを出すことは、私はできません。申し訳ないです。

周りの状況や環境に左右されない自分自身を造るのが、良いかなと思ったりしています。ご両親をりさんの望むような人達に変えるのはとても難しいことです。それならば、しっかりした地盤の上に立っているりさんになることを考えた方が、よい気がするのです。

例えば、ですが。
小説をたくさん読んでみてはどうでしょう。私は20代の初めに辛いことがあり（もう何が辛かったのか忘れましたが）、その時に夏目漱石の本に救われました。

いわゆる名画と言われる映画を観るのもよい気がします。また美術館で名画を鑑賞するのも救われるかもしれません。具体的にどうと言うことにはならないでしょうが、芸術は確かに人を豊かにします。

これは、りさんを助ける回答になっていないと思います。本当にごめんなさい。聡明で優しいりさんが、幸せになります様に願っています。

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- 2026.7.2 21:42
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  り 20代
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  ミチコ様
  このようなどうしようもできないような相談にご返信くださりありがとうごます。誰かに辛さをわかっていただけただけだも少し楽になります。到底私1人では抱えきれず、言う人もおらず、許せない母の行動を父に言ってしまいたいけど、父のためではなく一緒に地獄に引き摺り込むだけの私のエゴだと思い…苦しんでいます。母に左右されない人生をと、母に反対され妨害され受かったのに行けなかった大学を自腹でこっそり仮面浪人しながら受け直したり(結局バレて当日に行けませんでしたがかなりのトラウマになってしまいました)、この勉強が無駄だと思いたくないとこっそり塾を学生起業してみたり、47都道府県を巡ると目標を立てて回ったり、本も好きです。手芸や資格を取ってみたり、色々してはいますが、帰ったら母を見て生理的に嫌になってしまうのです。あーこの料理をしている間もLINEに書いてあった様なことを考えているのかと。そしてどんなに世界を持っても夜は眠れず、大学も休みがちになってしまいました。結局は離れるまで力をつけるしかないのかなと思っていますが、初期に鬱になって辛かったので2度となりたくない自分を不幸にしたくないと、今をちゃんと幸せに生きたいです。でも何をしても家に帰ると苦しい心に戻ってしまうのです。自分が何をされたいのか(父に言いたいのか母と話し合いたいのか)がわからなく…。
  
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