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ミチコ様
このようなどうしようもできないような相談にご返信くださりありがとうごます。誰かに辛さをわかっていただけただけだも少し楽になります。到底私1人では抱えきれず、言う人もおらず、許せない母の行動を父に言ってしまいたいけど、父のためではなく一緒に地獄に引き摺り込むだけの私のエゴだと思い…苦しんでいます。母に左右されない人生をと、母に反対され妨害され受かったのに行けなかった大学を自腹でこっそり仮面浪人しながら受け直したり(結局バレて当日に行けませんでしたがかなりのトラウマになってしまいました)、この勉強が無駄だと思いたくないとこっそり塾を学生起業してみたり、47都道府県を巡ると目標を立てて回ったり、本も好きです。手芸や資格を取ってみたり、色々してはいますが、帰ったら母を見て生理的に嫌になってしまうのです。あーこの料理をしている間もLINEに書いてあった様なことを考えているのかと。そしてどんなに世界を持っても夜は眠れず、大学も休みがちになってしまいました。結局は離れるまで力をつけるしかないのかなと思っていますが、初期に鬱になって辛かったので2度となりたくない自分を不幸にしたくないと、今をちゃんと幸せに生きたいです。でも何をしても家に帰ると苦しい心に戻ってしまうのです。自分が何をされたいのか(父に言いたいのか母と話し合いたいのか)がわからなく…。

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