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もる子
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20代

母親に前科持ちのような扱いをされていた過去

閲覧数1284 回答返信数3 投稿日時2023.9.7 9:46

私は昔、母親に前科持ちのような扱いをされた過去があって、
私が子供の頃の性格は、いたずら好きだったり、男の子みたいに好きな子をちょっかい出すような性格で、
私が困った時は、母親に助けを求めた時は、「あなたも同じことをするから助けない」って手を貸してもらえなかった過去があります。そんな事を言われて育ったので「自分がどう思われてるかわからない」と思うようになり、相手の機嫌をるような性格になってしまいました。

炎上狙いの動画を投稿した小学生YouTuberや、クラスメイトの子をいじめて不登校に追いやった過去を暴露した元タレントが、
当たり前のことをして誹謗中傷されてましたが、他の芸能人が擁護してるコメントもありました。
擁護されてるのを見ると「当たり前の事をして石を投げられた人なんか助けるのはおかしい」って思ってしまいました。
認知の歪みもあると思うんですけど、私は周りの大人に助けてもらえなかったから擁護しなくていいって思ってしまいます。
私の母親は、「人間は完璧じゃ無いところがある」って感じの価値観ではなく、理想を押し付けたり「前科を持った人は助けない」みたいな考え方をする親なので正直合わせてきついところがあります。

そういう問題行動を起こす著名人をニュースに取り上げられてるのを見ると、蕁麻疹がするほどの嫌悪感になります。
性格も良く無い人が多いし、、、

何故不登校の子供がYouTubeで高額なお金を稼いだり、強権国家で一番偉い人が何故悪い人なのに裕福なんだろう、偉い人なんだろう?と思うと私が小心者に見えてきて嫌になってしまいます。私は普段から悪いことをしないように気をつけていますが、目立たないタイプだし、自分が嫌になってしまいます。

自分が不登校だった中学生の頃は母親と喧嘩して家が荒れたり、「学校に行くのが嫌なら家事手伝いをしろ!!!!」「パソコン使わせない!!!!」「単位取らないんなら清掃員でも雇え」って叱責された事がありました。いつももらってたお金は千円札ぐらいだったし、、、
私は母親にとってはイライラするような人間なんだな。本当は母親に認めてもらいたかった、愛されたかった、守ってもらいたかったって思ったけど合わせるのがきついです。

回答一覧

  • 投稿日時2023.9.20 20:13
    こんこんのアバター画像

    メンター こんこん 40代 女性
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    もる子さん、こんにちは。
    こんこんです。

    お返事が遅くなってしまい、ごめんなさい。
    ご相談内容にいくつかの要素が混在している気がして、
    全部はちゃんと把握できていないのですが、(すみません)
    たくさんの事を抱えてらっしゃって、苦しいのだろうな
    と思いました。

    お母さまから前科持ちのような扱いを受ける
    とのことで、「前科持ちのような扱い」があまりよく分かっていないのですが、
    一度失敗(何をもって失敗なのだろうか。)したら
    もう取り戻せない感じ、でしょうか。

    お母さまにとっての前科(失敗?)とはなんなのか
    分からないですが、

    炎上狙いの動画を投稿したりとか、
    クラスメイトの子をいじめて不登校に追いやること
    とかが前科にあたるのでしょうか?

    もる子さんは、そのようなことはされてらっしゃらないので、
    いきなりもる子さんに前科もちのような扱いは、
    厳しい方なんだなぁ。。と思ってしまいました。

    完璧以外は認めない、ということでしょうか。
    完璧の定義が分からないですが、
    お母さまが求める完璧に対して
    手探りで合わせていこうとすると、
    とてもきついだろうなと思います。

    そんなこと(お母さまが言外に求める完璧に見事に応える)は、誰にもできないのではないかな、
    と思いました。

    ご相談の最後の方を読んで、本当にそうだよね、
    お母さまに認めてほしいし、愛されたいし、守ってもらいたいよね、と胸がぎゅーっとなりました。

    お母さんの期待(完璧に応える)に応えなくても、
    そのままの自分を認めてほしいし愛されたいと思って
    当然だと思います。
    もる子さんは頑張ってこられたんですね。

    今、もる子さんはご実家に住まわれているのでしょうか。
    また、お母さまはお元気でいらっしゃいますか。
    ハードル高いと思われるかもしれませんが、
    お母さまに、この相談の最後の、もる子さんの気持ちを
    いつか直接伝えられるといいんじゃないかなと思いました。


    お母さまの反応を貰うことが目的ではなくて、
    もる子さんの気持ちを外に出す、押し潰さないことが目的みたいな感じなので、例えば
    寝ているお母さまに向けて、小声で、聞こえなくていいから言ってみるのもいいのかな、と思いました。

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    • 投稿日時2023.9.21 10:13
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      もる子 20代
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      ありがとうございます。私は現在1人暮らしで親と離れてます。母親は元気です。メッセージのやりとりでも完璧や理想を押し付ける発言を言ってきます。前科持ちのような扱いというのは完璧を求める感じです。私が昔いたずら好きやちょっかいを出すようなタイプだったので、それを前科持ちのような扱いをしてきました。
      昔は母親に無理して好かれるように努力した方がいいのかなって思ってましたが、やっぱりきついと思いました。
      こういう性格じゃなかったら母親は大事にしてくれたんだろうなって思ってて、、、
      著名人の方が悪意のあることを当たり前のようにしたのに誹謗中傷言われたら慰められるのに疑問を感じました。もちろん私は例の人みたいな事はしてません。
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    • 投稿日時2023.10.3 15:12
      こんこんのアバター画像

      メンター こんこん 40代 女性
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      もる子さん

      こんこんです。お返事が遅れてしまい、ごめんなさい。

      完璧や理想を押し付けられるときついですよね。
      もる子さんは、お母さまに好かれたい、大事にしてもらいたかった
      と思っておられるのですね。
      『もる子さんがお母さまに片思いしている』状態はダメで、
      両想いになりたい感じでしょうか。

      両想いになりたいのだとしたら、
      お母さまの世界観(完璧や理想をもとめてくるところ)と、
      もる子さんの世界観(完璧でないものもある)の
      すり合わせが必要そうな気がしました。
      ・・・すり合わせ=お互いが歩み寄る、なので大変な作業になりそうです。

      「お互いが歩み寄る」なので、
      もる子さんが、全部をお母さま側に合わせる必要はないのでは?
      と勝手ながら思っています。

      それよりは、片思いというか、それぞれの世界観のままでいて、
      二人の世界が重なってる部分でだけ分かり合う感じでもよいのかな、
      と思いました。


      そして、最初のご質問でもちょっと感じたのですが、
      著名人の方のくだりがご質問からちょっと浮いているような気がしていて、
      お母さまともる子さんのご関係の話との繋がりが見えにくいな、と感じています。
      すみません。

      なんというか、
      「悪意のあることをした著名人が許されなかったり、慰められるはずはない」
      という考え方は、
      なんというか、もる子さんの世界観ではなくて、お母さまの世界観な気がするのです。
      途中からお母さまの世界観でのジャッジが入ってきている気がして混乱しています。



      以下余談です。
      メンターブログに書いたことがあるのですが、
      私は自分の母親に好かれたい時期、
      『母親が満足させることができれば世の中平和』な時期があって
      でも母親は私がやることなすことに良い顔をしてくれなくて
      苦しかった時期があります。

      私の場合は、色々なことがあって
      もう別に母親に好かれなくてもいいや! と吹っ切れてしまって
      以降母親にどんな顔されても気にしなくなりました。

      ・・いや、気になるし、いやな顔されると毎回小さく傷つくのだけど、
      もうしょうがないよね~と諦めがついたという方が近いかもしれませんが。


      何かどこかで、もる子さんもご自分の気持ちと折り合いがつくと
      良いですよね。
      どの位置で折り合いをつけるかも人それぞれだと思いますが、
      心地よい折り合い位置が見つかればよいなと思います。
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