女性の悩み相談サイトTOKYOメンターカフェ

違反理由※必須

該当トピック

該当文章

5年ほど前に、鬱のような症状があり、心療内科に通っていました。当時の仕事で、人の命に関わる経験をしたことをきっかけに、「自分が関わることで誰かに迷惑をかけてしまうのではないか」と考えてしまうようになり、人と距離を置くほうが心地よく感じるようになりました。

その後、あまり人と関わらない仕事に就き、少しずつ調子が整ってきたこと、また、人と関わることを楽しいと思えるようになり、「新しいことに挑戦してみたい」という気持ちも出てきたため、今年の春に感謝の気持ちをもって、退職しました。

退職後は、自分のことを見つめ直したり、本を読んだりしながら、「自分と対話をして、自分で考えて主体的に選んでいくことがまずは大切なのだ」と少しずつ考えられるようにもなりました。

一方で、仲の良い友人から頼まれ、退職後も時々その友人の頼み事を引き受けています。
その時間自体は楽しく、そのことをありがたいと思っています。ただ、先日、友人から自分が期待していたような反応がなかったことをきっかけに、急に虚しさを感じました。

「私は断れなくなっているのではないか」「本当はこの時間で何がしたかったのだろう」
「利用されて、相手はうまく生きている、私はまったく動いてない」など卑屈に考えてしまい、こんな黒い自分に辛くなり、家に帰ってから、一人苦しくなって長時間落ち込んでしまいます。

もともと私は人の目を気にしやすく、その仲の良い友人にも嫌われることを怖いと感じるところがあります。相手にどう思われるかを考えすぎて、自分が本当はどうしたいのか分からなくなることも度々あります。
今回の出来事をきっかけに、改めて、相手の反応で自分の価値を判断してしまうところを繰り返すことが苦しいと気付くことができました。

これからは、人と関わりながらも、自分を苦しめずに、人に優しく接していきたいです。そして自分で自分の人生をどうやったら生きていけるのか、どうやったら、こんな自分を好きになることができるのか、、

また、仕事探しなど、本当は自分がやらなくてはいけないことを分かっていながら、原因を他人にすり替えて逃げてしまうような自分も、変えていきたいです。。

アドバイスをいただけたら大変ありがたく嬉しく思います。
ここまで読んでくださり、ありがとうございます。

その他、自由記入欄