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色々な出来事が重なり、人と関わりを持つことが嫌になってしまいました。
心が少し疲れただけで病気ではありません。診断もされませんでした。
ただ、症状としては適応障害に近いと、、。でも診断が下るほどではないです。
病気ではないことに安心した一方で、ああ、ここまで疲れても診断されないということはまた健常者と同じように装って毎日を生きなければいけないんだな。と嫌気がさしてしまいました。
とにかくすべてにつかれてしまい、人と関わりたくもなければ生きることも辞めたいです。
親にも職場にも現状の自分の状態を話しましたが、この状態が続いていることに対しての申し訳なさも生まれ、さらに死にたい気持ちが強まりました。
全ての人に迷惑をかけ、生きるのも疲れました。でも死ぬ勇気もなくてそんな自分がさらに嫌になります。
世界には生きたい人がたくさんいるはずです、私が代わりになりたいくらいです。
カウンセリングにも行き「次会うまで死なない約束」と言われましたが、約束って何ですかね。その約束すらプレッシャーに感じてしまいました。その方が悪いわけではありません。私がひねくれているだけです。

誰にも迷惑をかけずにそのまま消えてひっそり死にたいです。
時間が解決するのも待てないほどには、もう疲れてしまいました。
何もかもがどうでもいいし、前の自分には戻れないと思ってます。ならもう死んでしまうことを肯定してくれる人が欲しいです。こんな感情ばかりで、こんな風にひねくれた育ち方をしてしまい両親には申し訳ないです。最後まで悲しませてしまうことも。
でももう、無理です。

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