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私は両親から虐待を受けた経験があります。自分の年齢や弟の存在が認識できなくなってしまったこともありました。今は実家を出て家族と距離を取り、有り難いことに信頼できる人達に囲まれています。何の被害もなく安心できる環境にいられるのはとても有り難いことなのですが、心が回復する程、今まで見えていなかったことが見えてしまう。
今まで感じないように現実を切り離して生きてきた。しかしそれがまるで浦島太郎のように気づいたらあれからもうかなり時間が経っていて、自分はもう子どもではないこと。世間も変わっていくし、解離していた分の記憶は取り戻せない。このタイムロスをどう扱うか。自分はずっと真面目に生きてきたはずだった。それが粉々に打ち砕かれた。社会的には私はどう見えているのだろう。
自分の中の現実と、実際の現実に解離が起きている。一過性だとは思う。回復したのは喜ばしいことだとは思う。ただこのギャップを自分の中でどう整理したら良いだろう。
また両親に対する思いは複雑で、心のどこかで「あなた達のせいで私はこうなった」と言う私がいる。実家を出て物理的にも心理的にも距離を取ったことで、自分が何をされてきたか事実を理解してしまった。
私は利用されたのだと、私はきっと抵抗もしないし何も言わないから、両親にとっては丁度良かったのだろうと思ったりする。丁度良いはけ口だったのかもしれない、と思うこともある。
自分は愛されなかったという事実から抜け出したい。そんな話をするのじゃなくて、もっと冷静に自分と話がしたい。涙で霞んだ目では事実は見えないと思うから。感情と理性を切り離して、客観的に理解したい。
きっと今、私は現実を受け入れるので精一杯なのだと思う。心が追いついていない。
自分がこの世に存在しなかった時（解離していた時）の記憶を抱き締めたい。

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