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初めて誰かにこの気持ちを吐きます。

私は既婚者で、夫と子供と暮らしています。
私のことを理解して愛してくれる夫ですが、
多忙なこともありレス気味です。
それだけならまだいいですが、ただ話をしていても結論を求められるようになり、雑談でさえ否定的で小馬鹿にされるような対応をされ、世間話をするのにも疲れました。
子供のことは愛していますし可愛いですが、毎日怒ってしまうし自己嫌悪だらけで母親向いてません。
仕事はフリーランスで、頑張って結果を出しているのに評価はそんなにないです。

よく友人が多いとか明るいと言われますが、元々メンタルは弱い方で、不安症、強迫性障害っぽいときもあります。
幼い頃に兄弟を亡くしておりその闘病生活の際に親に頼れなかったからでしょう、
心を開く、人に頼る、人前で泣くことがどうしてもできません。


ここ数年でどっと鬱のように落ち込み、
ただ涙が出て、子供とさえ目を合わせたくないときがあります。
死にたいとは思いませんが、とにかく消えたい、誰にも必要とされていないと感じることがあり、生理前は特に酷いです。

最近SNSで知り合った方とお話をしているうちに食事に行くことになりましたがそれも急な用事でキャンセルになりました。
異性なのでいけないことだとはわかっていても、
とにかく誰かに必要とされたいと感じる気持ちに勝てなくなりました。
結局は会ってもいないので単にたまに話を聞いてもらったり雑談を楽しくするだけの人になってます。
誰でもいいから必要とされたいと言う割に、それが異性でないと満たされないと考えてしまう自分が気持ち悪くてたまりません。
決してそういう行為がしたいのではなく、ただ受け入れられたい、女性として扱われたい、抱きしめられたいという気持ちが強いです。

何不自由なく暮らせているのに
どんなに頑張ってもこの世界にひとりぼっちだと感じてしまいます。
いつになったらこのどこにも逃げられない苦しさ、寂しさから解放されるのでしょうか。
夫との話し合いもしました。
わかったという割には変化があまりないことが多く、
子供のことは異様に心配して病んでしまい、
不貞に手を出そうとして、このよくわからない繋がりに心を保たれているという事実にも危機感を感じているのに依存してしまう。
結局どこにも行けない自分が本当に嫌でたまりません。
消えたいです。

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