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毒親育ち
プロフィール
両親が嫌い
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20
2025.10.17 20:01
わたしは今里帰り中で、ほぼ毎日何かしら親と喧嘩をしてしまいます。機嫌が悪いと当たりが強く、怒りに触れるような言い方をしてきます。あと数週間の我慢ですが、正直疲れました。どのように関わればうまくいくのか分かりません…
子供の頃から親が嫌いでした。機嫌でコロコロ変える態度や手を出されたことをずっと恨んでいます。里帰りを受け入れて身の回りのことを最低限手伝ってくれることには感謝すべきなのかもしれませんが、正直、子供のときに両親が喧嘩ばかりで精神不安定にさせられたことや叩かれたり外に出されたこと等恨みがずっと消えず、もう里帰りが終わったら子供達も私の親に合わせたくありません。これは子供に悪影響でしょうか。
また完全に親と縁を切るにはどのようにしたら良いでしょうか…
子供の頃から親が嫌いでした。機嫌でコロコロ変える態度や手を出されたことをずっと恨んでいます。里帰りを受け入れて身の回りのことを最低限手伝ってくれることには感謝すべきなのかもしれませんが、正直、子供のときに両親が喧嘩ばかりで精神不安定にさせられたことや叩かれたり外に出されたこと等恨みがずっと消えず、もう里帰りが終わったら子供達も私の親に合わせたくありません。これは子供に悪影響でしょうか。
また完全に親と縁を切るにはどのようにしたら良いでしょうか…
回答一覧
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2025.10.18 15:12
メンター つき 50代
プロフィールを見る毒親育ちさん、こんにちは、つきです
ご相談ありがとうございます
ご出産、おめでとうございます
また里帰り中のご実家での毎日、慣れない育児もあり、本当にお疲れさまです
数週間の我慢とはいえ、心身ともにすり減ってしまうような日々を過ごされているとのことで、相談文を読んで胸が痛みました
子どもの頃から積み重なってきたご両親との関係の痛みが、今も癒えないまま残っていることが伝わってきました
里帰りが終わった後は「子どもに会わせたくない」というお気持ちも、決して冷たいものではなく、＜自分が受けてきたような傷を、子どもには絶対に味わわせたくない＞という子供に対する強い愛情の裏返しなのではないでしょうか
毒親育ちさんの子供に対する愛情深さだと思います
ご質問の「親と縁を切るにはどうしたらいいか」についてですが、日本の法律上、親子関係を一方的に解消する制度はありません
ただ結婚して夫の戸籍に入っている場合、戸籍上はすでに別世帯となっており、法的な扶養義務などを除けば、実質的に距離を取ることは可能です
もしあなたが一人っ子であれば、将来的にご両親に何かあった際、後見人や相続などの手続きに関わる可能性はあります
これを完全に拒否できるかどうかはケースによって異なるため、一度、弁護士や行政書士などの専門家に相談されることをおすすめします
また、ご両親がご自身の子育ての問題点を自覚していないようであれば、「今後は関わりたくない」「子どもにも会わせたくない」と明確に伝えることは、あなたの心を守るために必要な選択だと思います
その後は連絡が来ても応対しない、住所や連絡先を教えない、孫を会わせないなど、実質的な距離を保つことができます
ただ夫側のご家族が「親を大切にすべき」という価値観を持っている場合、あなたの態度に違和感を持たれることが考えられます
そのときはご自身の育ちや背景、今の気持ちを丁寧に説明し、理解を求めることが大切になるかもしれません
ご自身とお子さんの心の安全を守ることは、何よりも大切です
「親だから」と無理に関わり続ける必要はありません
ご自身の心が少しでも穏やかでいられる距離感を整えて良いのですよ
応援しています、またいつでも、お話しに来てくださいね続きを読む-
2025.10.18 17:32
毒親育ち 30代
プロフィールを見るつき様、返信ありがとうございます。
この里帰りが終わったら、もう帰省もしないと考えています。連絡もラインが届くと心がざわつくので業務連絡以外してこないでと伝えるつもりです。(何回かそうしていますが、私も連絡してしまう時があるのでこの際キッパリ距離を置きたいと考えています)
ただ、孫には優しいので、子供達がもう少し大きくなっておばあちゃん達に会いたいと言われて会わせなかったり、自分と親との関係を話すのは傷つけてしまう気がして悩みます。
また、夫のお義母様と会う機会があるので、この里帰りでのことや子供の頃の親との関係を話したいとも思っているのですが、自分の母は外面が良いのでそんな人だとは思われていないはずなので、引かれてしまわないかと心配です。
自分が過去の親との関係を許してしまえば平和でもあるので、自分を大事にするか、周りの人を大事にするのか、そこの葛藤もあります。
まとまりのない文章で申し訳ありません。続きを読む -
2025.10.19 21:10
メンター つき 50代
プロフィールを見るこんばんは、つきです
お返事ありがとうございます
里帰りの中で、心が揺れる日々を過ごされていらっしゃるのですね
お疲れもたまっていらっしゃるでしょうから、なるべく沢山睡眠をとってくださいね
さて、親との距離を取りたいというお気持ちと、周囲の目や子どもへの影響を心配するお気持ち…、その両方が今の葛藤の中心にあるのだと伝わってきました
子どもが祖父母に懐いていること、そして両親とのことを義母にどう思われてしまうか…
どちらも「自分の苦しみを語ることで誰かを傷つけてしまうかもしれない」という、あなたの優しさから来ているように感じました
あなたが懸念している通り、毒親に育てられた子供の苦しみは、同じ体験をした人でなければなかなか理解されないこともあります
だからこそ、二次被害的にあなたが傷ついてしまうこともありえる
ただ、黙っていては辛い気持ちが募っていってしまうので、どこかで周りには「理解していただくのは難しいかもしれませんが、親との間には色々あり、とても苦しいので、そのことは触れないでほしい」と静かにお願いをして、線を引いておくのも一つの方法です
また子どもが祖父母に会いたいと言ったとき、あなたが不快な気持ちになるのは当然なのですが、できればその気持ちを子どもたちには話すことなく、親として＜大人の感情の隠し方＞を選ぶことも、愛情の一つの形かもしれません
いずれ子どもたちが大きくなり、毒親育ちさんの背景を理解できるようになったときに少しずつ話していく…、それでも遅くはないと思います
私も毒親に振り回された人生で、義母も毒を持っており、子供たちからは「なぜ仲良くなれないのか」と問われたことがありました
幼い頃は説明を避け、子供たちが大きくなって理解が及ぶようになってから、何があったのかを話しました
時間が解決することもありますので、今すぐ答えを出さなくてもよいかもしれませんよ
「自分を大事にするか、周りを大事にするか」――その問いの中で揺れるのは、とても自然なことですし、当然だと思います
でも、＜自分を大事にする＞ことは、決して＜周りを傷つける＞ことではありませんよ
どうか、少しずつでもご両親との間のことで、自分の心が穏やかでいられる距離感を整えていけますように
またいつでも、お話しに来てくださいね続きを読む -
2025.10.20 11:17
毒親育ち 30代
プロフィールを見るつき様、お返事ありがとうございます。
他人に中々理解できないことを初めて共感して頂き、的確なアドバイスをして頂けたこと嬉しいです。
里帰りがあと３，４日で終了します。今後業務連絡以外の連絡はとりたくない、しないで欲しいということは伝えました。
そして帰る前に、過去にされた辛かったことを直接母親と話して謝ってもらえたら私の気持ちも少し晴れると思い、
話したい旨を伝えたところ、「はいはい。いつでも」といった感じで仕事に行ってしまいました。
以前にも何回かラインや電話で話したことはありますが、ごめんねと言いつつも、私も精一杯子育てしたんだ、自分も外に出されたり叩かれたりして育てられてそれが当たり前の時代だったから、というような腑に落ちない返答だった記憶があります。また、母は自分から謝れない性格なので負けを認めたくない、プライドがあるんだと思います。
なので、話したところで「私はこんなにやっているのに」といった態度をとられてまた傷付くのなら、帰ってからの生活を楽しむために連絡をとらないだけで良いのかな。。と弱気になったり。話して解決したいけど諦めるのも手なのでしょうか・・
里帰り中にご飯を作ってもらったり、洗濯をしてもらったり、孫と遊んでもらったり、病院の送迎をしてもらったことは感謝しています。感謝しているのなら、少しは母を許す気持ちも必要なのでしょうか。私は我儘な娘でしょうか。続きを読む -
2025.10.20 22:09
メンター つき 50代
プロフィールを見るこんばんは、つきです
お返事ありがとうございます
あと数日でその環境から離れられるんですね
できるだけ早く、ご自宅に戻られることを勧めたかったので、少し安心しました
ご自身の中ではすでに答えを出していることでも、やはり気持ちが揺れてしまうのは当然なことです
今までご自身の本音ではなく、ご両親の要望を受け入れて過ごされてきたのですから、長年の習慣からは抜け出すのは簡単ではないですからね
なので、迷われることについて、罪悪感を持つ必要はありませんよ
一つお伺いしたいのですが、いいでしょうか
「謝ってもいない母親を許す」ことですが、それはどうしてそう思われたのでしょうか
お母様はおそらく反省はしていないし、心の底からの謝罪もしていない
何故あなたが一方的に寛容になり、相手を許す必要があるのか
良い機会ですので、そう思われた理由を深堀りしてみませんか
謝罪したのだから、許さなければならないというのは、時に加害者側の都合でしかないこともあります
加害者がしてしまったことは、二度と取り消せません
なので、加害者が心の底から被害者に謝罪し、二度と同じ過ちを繰り返さないと約束する
そして本当にその約束が守られたのか、しっかり見極める
信頼できる実績が積み上がり、ようやく被害者側は加害者を信頼し、謝罪を受け入れることができると思うのですね
謝罪をしてきた加害者から許すことを強要される⇒結果的にまた傷ついてしまうのは、違うのではないでしょうか
あなたの心が「もう許してもいいかな」と思える日まで、言葉だけの謝罪は受け止めなくても良いと思います
許したい、わかり合いたい
それは長年両親の言動に苦しんできたあなたの願いであり、そうなれるのが一番良いと思います
なので、思い切って話し合いの場を持つ決断をしたことは、とても素晴らしいことです
親子の関係性を見直すのは、かなり勇気が必要な事ですから
まずは勇気を出して、第一歩を踏み出した
今回はそれだけでも十分じゃないでしょうか
もしその結果があなたの思う通りではなかったとしても、ご自身とご両親に失望しなくてもいいんですよ
あなたがこれまでとは違う姿勢であることが、少しずつでもご両親に伝わっていけばいいなと思います
応援しています続きを読む -
2025.10.21 08:33
毒親育ち 30代
プロフィールを見るつき様、早速のお返事ありがとうございます。
感謝しております。
「謝ってもいない母親を許す」ことですが、それはどうしてそう思われたのでしょうか。と聞いて下さった件ですが、
ずっと恨み続けて嫌な態度を取り続けることに疲れたからだと思います。子供達の事は可愛がってくれているからもう良いのではないかという気持ちと、逆に子供達が可愛がられている姿を見て、私のことは可愛くなかったんだろうかというネガティブな気持ちで葛藤しています。
また、里帰り中身の回りの世話をしてくれたりするのは当たり前のことではないので、母親も嫌いで叩いたり外に出したりした訳ではないことは頭の隅では分かっていて、完璧な人はいないので仕方なかったのかなとも多少思うからです。
ただまだ許せてはいないので、私の母への態度は夫から見たら冷たい感じだと思います。そんな風に見られて私が悪い人みたいになるのも疲れたのかもしれません。
昔の復讐心みたいな形で、優しく接したくはないので、
気に食わないことを言われたらカッとなって大声で怒鳴り返したりしてしまいます。
本当はしっかり話し合って仲直りして、仲良くしていきたいのですが、やはり母は自分が100%悪かったとは言わないだろうし、中々難しいかもしれません。
続きを読む -
2025.10.21 09:38
毒親育ち 30代
プロフィールを見る追記
今朝母に「今日の夜話せる？」と聞いたら
また少し嫌そうな顔をされて、話しても平行線だからと断られました。なんでそんなこと言うのか？謝る気はないんだねと言ったら、親に向かってなんですか、とまたいつもの言葉で跳ね返されました。もうこの人とは終わりだと思いました。涙が出ました。でもやはり話し合いはできないので、これで終わりにしようと思います。
義母にも相談するからねと言ったら、いいよと言っていたので、全て話そうと思います。
お宮参りにも呼びたくないですが、さすがに義両親に申し訳ないのでそこで会って終わりにしたいです。
母は他にも、こんなことを言っていました。
叩いたり外に出したりしたこと悪いと思ってないの？と言ったら、私の友達もみんなそんなの当たり前にしていたと、友達にも娘さんとは残念だけど平行線だねと言われたと。
どうして私の傷ついた気持ちが分かってもらえないのか虚しいです。最後にラインで気持ちを送って終わりにしようか迷います。
続きを読む -
2025.10.21 09:54
毒親育ち 30代
プロフィールを見る追記2
度々すみません…
母親に友達って誰？娘の相談をしてなんて言われたのか聞いたら、母親の友達にも自分の親に叩かれたりした人がいるけれど、大人になれば自分の人生だし大人になってまで責任とれと言うのはおかしいって言われたわ！と…
その人は近所の方で弟の友達の親なので、自分も親に暴力振るわれて恨んでいるって言ってたと聞いたことがあります。
なぜそれなのに母の肩を持つのか疑問です。
弟に連絡先を聞いて相談したいとも思い始めました。
そんな事はしない方が良いでしょうか…
色々聞いてしまってすみません(;_;)続きを読む -
2025.10.21 10:48
毒親育ち 30代
プロフィールを見る追記3
何度も本当にすみません。。
今夫も育休中で上の子を見る為に私の実家に来てもらっています。母親はよく動いてくれる夫を気に入っていて仲良くしています。私が相談したくなるこういう気持ちになるのは、夫と上の子が遊びに行っている間に、母と喧嘩になるからです。今朝は、皆が家にいる時に「夜話せる？」と母に声をかけてそこから喧嘩になってしまったので、その後子供と遊びに行った夫から、家にいるのが気まずいから早く仲直りしてよ、なんでこうなったの？とラインで言われてしまいました。夫はこういった複雑な話に対して共感するのが苦手です。私が我慢すれば良いんじゃないのと軽くあしらわれそうです…私の母に対する嫌悪感は知ってはいますが、またなんでこうなったの？と聞かれて上手く説明する自信もありません…なんだか今私が1番我儘を言っているような感じになっていてしんどいです…赤ちゃんと2人で消えてしまいたいです。
続きを読む -
2025.10.22 00:30
メンター つき 50代
プロフィールを見るこんばんは、つきです
遅くなりました
夫さんとお子さんたち、あなたはご自身の家族を守りたいのですね
母親のことで夫さんとは争いたくない、理解されたい気持ちはあるけど、夫さんには難しいかもしれない…
あなたの苦しいお気持ち、私もギュッと胸を掴まれたように苦しさが伝わってきました
毒親育ちさんの中でこれまで閉じ込めていた本当の気持ちが噴き出しているのは、お子さんを育てることで、ご自身の幼少期の記憶が蘇っているからかもしれません
お子さんに優しくしたい、守りたい、愛おしい存在
そう思うほどに、「じゃああの時の私は、どうして守ってもらえなかったんだろう」と、過去の痛みが浮かび上がってきているからなのかもしれません
子どもの頃は親の言動の意味が分からず、ただ「そういうものなんだ」と受け入れるしかなかった
でも大人になって自分が親になってみて、ようやく「あれはおかしかった」「あれは傷ついた」と言葉にできるようになった
その気づきは、過去と決別するためにとても大切な一歩なのだと思います
思い切ってその気持ちをお母様に伝えても、自分の行動を振り返らず、ずっと正当化し続けている
お辛い状況ですね…
もし可能であれば、別の方法であなたの悲しみを癒すことを試してみませんか？
具体的には、悲しくて辛い過去を思い出してしまったら、その記憶の中の母親に向かって、こう言ってみてください
「暴力は止めて！痛くて、辛いんだよ」
「謝って。私は傷ついたんだよ」
思い出すたび、何度でも繰り返してみてください
大人になって、親の酷い言動に対して立ち向かえるようになった今のあなたが、過去の小さくて親に抵抗できなかったあの時のあなたを守る言葉を届けてあげてください
それは「自分で自分を癒す力」になります
現実のお母様とは、もしかしたらこの先も和解できないかもしれません
でも、過去のあなたを癒すことで、現実の母親との距離を保つ力が育っていくはずです
あなたには大切で守るべき家族＜夫さんとお子さん＞がいます
きっと過去を乗り越えることができます、私はそう信じています
いつでも書きに来てくださいね
その言葉のひとつひとつが、あなたの心を整える力になりますから
応援しています続きを読む -
2025.10.27 21:54
毒親育ち 30代
プロフィールを見るつき様
ご返信ありがとうございます。
里帰り最終日に夫が仲直りして欲しいと、話し合いの時間を作ってくれましたが、結局和解にはならず、仲直りして欲しかった夫とも喧嘩になり散々でした。今は夫とは和解しました。義母にも愚痴感覚で聞いて貰いました。
やはりお宮参りはした方が良いと思っていると思うので、
母とのやりとりは夫に任せて当日は我慢するしかないなあという感じです。
母がまた義両親には良い顔して、私がしかめっ面をしていては私が悪者の様になるので、なんとか普通に振る舞いたいですが、今から考えても最悪な一日になりそうで憂鬱です。
私自身も、もう怒ることは疲れたので母に対して普通に戻っても良いのかなという感情と、やっぱり母の存在をふとした時に思い出して嫌な感情になる時と、自分でもどうしたら良いかわからずにいます。続きを読む -
2025.10.29 12:38
メンター つき 50代
プロフィールを見るこんにちは、つきです
状況を教えてくださって、ありがとうございます
夫さんと喧嘩されたのは辛い出来事でしたね…
一番理解して寄り添って欲しい人なのに、あなたの苦しみを理解してくれないのは寂しくなってしまい、そしてその状況の原因であるお母様には余計に憎しみが増してしまう…
それは悲しさから発生していることで、すぐに解決できないもどかしさが伝わってきました
両家同じように平等に仲良くしたい、というのが夫さんの願いのように感じました
であれば、両家の窓口は夫さんにお任せするのが良いと思います
あなたは産後であることもあり、心身ともにお子さんに集中して大丈夫ですよ
極力、ご両親のことは夫さんを通じてしか連絡を取らず、もし電話がかかってきたとしても、「寝てた」とか「忙しくて」と対応しなくて良いです
今まで傷ついてきたことは夫さんにもお話してます
そこに対して、理解するかしないかは、夫さん側の事情であり、心の中で一旦線引きをしておきましょう
ご両親の態度について、あなた以外への外面の良さはそのうち仮面がはがれるんじゃないかなと思いました
身内に対する気安さや要求の高さが、そのうち夫さんにも向けられる気がします
その時、ようやく理解して貰えるようになるかもしれませんね
人は同じ思いをしたことがないと、なかなか理解が及ばないこともありますので
お宮参り、なんとか乗り切ってください
しかめっ面でもいいのですが、お写真の時だけは頑張って笑顔を作ってみましょうか
お子さんの一生に残りますので、その時だけで大丈夫ですよ
ゆっくり休んでくださいね
体が疲れていると、心も疲れてしまいますので、なるべく睡眠をとり、心と体の栄養になるものを口にするようにしてください
応援しています、いつでもお話してくださいね続きを読む -
2025.10.29 21:27
メンター つき 50代
プロフィールを見るこんばんは、つきです
嫌なことを言われたら、誰だって傷つきますし、そのことについて考えてしまいますよ
思考の癖みたいなものですね
「上手く気持ちを切り替えたい」と前向きになっていらっしゃるので、いくつか方法についてご紹介しますね
気になる方法があれば、試してみてください
・時間を決める
→人は禁止されると逆にそれをしたくなるものなのです
だから、いやなことを言われた、という考えに囚われた時、「こんなこと考えちゃダメだ」と禁止するのではなく、徹底的にそのことについて考えてみる、というのも人との手です
ただし、ずっと考え続けるのではなく、時間を決めて、その時間は徹底的に思い出してよいです
例えば、30分間だけ、そして、その時思ったことをA4のノート見開き2ページに書き出してください
こんなシチュエーションだった、こんな風に言われた、その時自分はどう答えたなど
その場では言えなかったこと、言ってしまって後悔したこと、相手のリアクションなど
もし時間オーバーになったり、2ページ書ききってしまったら、一旦そこでお終いにして、次の日、続きを書いてください
ここでポイントは、「ノートに書き出す」です
手を動かして文字を綴る、そうすると、おそらく似た意味合いの単語が繰り返し出てくると思います
それがあなたが本当に気になっていることの可能性が高いです
そうして、自分の心の奥底に隠していた本音を探ってみてください
・お散歩をする
適度な運動と太陽の光を浴びることは、メンタルを整える上で大切なんですね
なので、お子さんと一緒にお散歩してみるのはいいかもしれません
・睡眠の改善
夜眠れないことはありませんか？
睡眠の質を改善することもお勧めします
実は睡眠ってメンタルに直結しています
温かい湯船に浸かり、ゆったりした気持ちで眠ってくださいね
・夜寝る前の反省会はしない
眠りに着く直前、今日あったいいことを1個だけ思い出してください
例えば、美味しいアイスを食べた、お子さんの笑顔が可愛かった、四葉のクローバーを見つけた、実は知らなかったけど美味しいケーキ屋さんがあった
1個だけでいいですよ
そして、「嫌なことを言われたかもしれないけど、でも、1個だけいいことあったし」と呟いてみてください
参考になったら幸いです続きを読む -
2025.11.3 13:17
毒親育ち 30代
プロフィールを見るつき様、お返事ありがとうございます。
教えて頂いた方法、試してみます。
嫌いな人に自分の子を会わせたくないのに
会わせなきゃいけないって辛いですね…
夫の家族の考えもあるので、自分の考えだけで
お宮参りをしたくないと言うのは違うので
我慢していますが。。
孫に会いたがってる親に会わせてあげたくないという自分の仕返し的な感情もあるので、それに夫側のご家族を巻き込むのは流石にできないので。。
でも会わせてあげたくないです、、笑
義母に、「親に会いたくないなあ、、笑」と言ったら
皆んなで会うから大丈夫よ〜！って言ってくれましたが
そうじゃないんだよなあ、、と思ってしまいました。
拗らせまくりな自分も嫌になります。。
ずっと投稿してしまいすみません。続きを読む -
2025.11.3 14:11
メンター つき 50代
プロフィールを見るこんにちは、つきです
いいんですよ、気が向いた時に投稿してくださいね
自分の嫌いな人に自分が大切にしている我が子を会わせたくない
できれば安全な環境をキープしたい
それは母親が危険を回避したいと思う本能ですので、当然ですよ
あなたの心の中の最優先事項が＜自分の家族を大切にしたい＞という想いにシフトしているのですから、誰にも咎められることではないです
さて、義母さんから「みんなで会うから大丈夫よ～！」と言われたとのこと
あなたの「そうじゃないんだよなぁ…」というお気持ちはとっても良く分かるのですが、ちょっとだけ、あえて義母さん寄りでコメントさせてください
おそらく、「あなた一人で対峙するわけじゃなく、皆（義家族）があなたの味方だから、辛かったらこっち（義家族）を頼りにしてね」という意味合いが含まれているんじゃないかな…？と感じました
お宮参りの日、もし両親から何かを言われて心が揺れるようでしたら、思い切って義母さんの好意に甘えてみてはいかがでしょうか？
もしかしてですが、そのことがきっかけで義家族との交流が深まるかもしれませんし
全部が悪いことではなく、その中でも小さな良い出来事があると思います
またいつでもお話してくださいね続きを読む -
2025.11.4 23:55
毒親育ち 30代
プロフィールを見るつき様、お返事ありがとうございます。
義母さんは家にお手伝いに1か月程泊まりに来てくれています。とても優しい良い人ですが、これ以上私と母との関係の深い話はしてはいけないなと思いました。なかなか他人に分かってもらえる話ではないことを自分が受け入れないとと思いました。
業務連絡で母からラインがあり、また私の感情がざわつき暴言を吐いてしまいました。お宮参りが苦痛でしかない、私の前に現れないで欲しい。こんなに娘に嫌われていて外面良くして図々しくよく来れるね。と、、
きっとスルーされると思いますが、、
こんな感じをずっと繰り返して生きていくのかなと思います。。続きを読む -
2025.11.5 23:20
メンター つき 50代
プロフィールを見るこんばんは
義母さんを巻き込んじゃいけない
理解されない毒親との関係を＜普通の生活をしている人に＞話すのが苦しい
そんな風に思っていらっしゃるのかな…？と感じました
義母さんが優しくて良い人だからこそ、汚したくないのでしょうか…
あなたの優しさが伝わってきました
それに対して、実の母親は図々しくてうんざりされている
まだ体が回復しきっていない状態のときに、心が疲れちゃうのは受け止めきれないですね
夫さんを窓口にして、直接お話をするのは一時ストップされてはいかがでしょうか
そして、難しいかもしれませんが、＜まだ起きていない未来＞については、想像するのを止めてみる、というのも一つの手ですよ
不思議なことに心配性な人が「こんなことがおきたらどうしよう」「あんなことがあったら嫌だ」とやきもきすることって、実は9割が現実には起きないことなんですね
でも、想像の中では物凄く大変なことが起きていて、その妄想に疲れちゃう
なので、ちょっとずつ、物事をシンプルにとらえる練習をしてみても良いかと思います
ルールはとっても簡単で、でもちょっぴり難しいかもしれません
目の前で起きていること以外、あれこれ想像しない
たったこれだけなんです
目の前で見聞きしていること、今現実に起きていること
そのことに集中して、余計なことを考えない
想像で相手の気持ちを推しはからない
それだけで、心配事や嫌な想像を減らすことができますよ
いっぱい考えすぎてしまうときは、マインドフルネスを試してみても良いかと思います
最初は短い時間で大丈夫
目標5分間、瞑想してみてください
5秒かけて息を吸って、7秒かけて息を吐き出す
これだけを繰り返し、その間は呼吸に集中して、頭の中を空っぽにする
最初はなかなか難しいのですが、続けていくと出来るようになっていきます
また、考えすぎちゃうと呼吸が浅くなりがちなので、深呼吸をする時間は心と体にとってとても大切なんですよ
現代社会は情報量が多すぎて、脳がフル回転しすぎて、その勢いで沢山起きてもいないことを考えてしまいがちなんですね
なので、一日に一回、頭を空っぽにして、心をリセットする時間を作らないと、パンクしてしまうんですね
もしよかったら、試してみてください
よく眠れるようになりますよ続きを読む
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