20代

昨日、両親のLINEをブロックしました。涙が止まりません。

36 1 2026.5.27 17:12

アラサー既婚子なしです。
実家での家族関係は、安心して気持ちをそのまま出せるような土台が十分ではなく、常にどこかで緊張や遠慮を伴うものでした。

幼い頃から、自分の感情をそのまま表現するよりも先に「どう受け取られるか」「否定されないか」「迷惑にならないか」を考える癖が身についていました。そのため、本当は助けてほしいときほど言葉にできず、自分の中で飲み込むことが多くなっていきました。

家族の中には関わりや愛情が全くなかったわけではありませんが、それが安定して伝わる形ではなく、理解のずれや温度差が積み重なっていたように感じています。安心して頼れる感覚と、わかってもらえない感覚が混ざっていて、そのどちらも事実として存在しているため、気持ちの整理がつきにくい状態が続いていました。

今回、連絡手段を遮断したのは、これ以上やりとりを続けることで自分の心が削られてしまう感覚が強くなったためです。

ただ同時に、関係を断ち切りたいわけではなく、本当はどこかでつながりを求める気持ちも残っています。そのため「距離を取らなければいけない」という判断と、「それでも失いたくない」という感情が強く衝突していて、矛盾に耐えることがとても苦しくなっています。

頭では必要な選択だと理解していても、感情がそれに追いつかず、悲しさや罪悪感が一気に押し寄せてきています。この相反する気持ちをどう扱えばいいのか分かりません。

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2026.5.27 23:18
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メンターめぐ先生 50代
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ねむいさん、ここまでたくさんの気持ちを言葉にしてくださってありがとうございます。

読んでいて、「本当はつながっていたい」という気持ちと、「でもこのままでは自分が壊れてしまう」という感覚の間で、ずっと苦しまれてきたのだなと感じました。

家族との関係は、嫌いだから離れたい、だけでは割り切れないものですよね。
優しかった記憶もある。
愛情を感じた瞬間もある。
だからこそ、「苦しかった」という気持ちを認めることに罪悪感が生まれてしまうのだと思います。

でも、距離を取るという選択は、相手を嫌いになることとは違います。
自分の心を守るために必要な時間や境界線を作ることは、悪いことではありません。

幼い頃から、ねむいさんはきっと「空気を読むこと」「我慢すること」で、自分を守ってこられたのでしょうね。
だから今、自分の気持ちを優先すると、不安や罪悪感が強く出てしまうのも自然なことです。

無理に今すぐ答えを出さなくて大丈夫です。
「完全に断ち切るか」「元通りになるか」の二択ではなく、少し距離を取りながら、自分の心を整える期間があってもいいのだと思います。

悲しさも、寂しさも、失いたくない気持ちも、全部ねむいさんの本音です。
どれかを否定しなくて大丈夫。

まずは、「私は苦しかったんだな」と、自分の気持ちを静かに認めてあげてくださいね。

心が落ちついたら、また解決の光が見えてくると思います。

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