30代

夫に辛い気持ちを言うと離れていく

27 1 2026.5.14 2:35

30代夫婦、不妊治療中です。
夫への、辛い気持ちの打ち明け方に悩んでいます。

夫の性格として、論理的な思考で感情的な物言いは苦手です。察することも苦手。愚痴やストレスなどは、他人に伝えても解決しないと思っているため、周りには言いません。自分で自己啓発本を読んだりして熟考し、自分で解決する人です。
対して私は感情が優位の思考ですが、表に出すのは控えめ。愚痴やストレスは、まず自分で対処してみてどうしても無理だったら少し周りにこぼす程度です。夫にもあまり言ったことはないし、夫婦で話し合いをする時も、感情的にならないように、察してほしいではなく具体的に伝えるようにしてます。

不妊治療の薬や処置の影響で、体調にも精神的にも負担になることがあります。体調不良の時は、冷静に「〇〇の影響で〜な症状があって体が辛いんだ」と伝えると、「そうか。休む？」と受け入れてくれ、夫なりに考えて家事をしてくれたりします。生理も重いので、体調不良を伝える頻度は週1〜2と多めです。
しかし、精神的な話をすると急に態度が変わります。感情の話は苦手だと分かるので、2〜3ヶ月に1回などどうしても自分で抱えきれない時しか夫には打ち明けていません。
前提として解決方法を考えるより気持ちをただ聞いてほしい。寄り添って欲しいと伝えます。そして冷静に「こういうことがあって、〜と考えて辛くなった」「〜ということが悲しいんだ」などなるべく具体的に言うようにしています。でも精神的な辛さの話になると夫は無言、スマホをいじり出す、テレビを見始めるなど、その場から逃げはしないものの明らかにシャットアウトされ、気持ちが離れるのが分かります。
辛さを周りに打ち明けることも考えましたが、自分でしっくりこず。なぜかと考えると、私は治療のもう1人の当事者である夫にだから打ち明けたい。ただ知っていて欲しいと思ったのです。
それが夫には理解されず、体調不良は夫に迷惑がかかっても受け入れてくれるのに、精神的な辛さは受け入れてすらもらえないのが納得できないと思ってしまいます。
伝え方なのか、私の思考の問題なのか、夫に打ち明けること自体やめた方がいいのか…。私が伝えることを諦めると、夫は察することができないので、私が辛く思っていることは気づかれず1人で気持ちを抱えながら治療に向き合うことになりそうです。もう私が我慢するしかないのでしょうか。

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2026.5.17 14:47
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メンターねむろん 50代
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みみさんこんにちは。
ご相談ありがとうございます、ねむろんと申します。
お話を読ませていただいて、みみさんとご主人の関係がみみさんにとりましてプラスになっているのかな？そう感じております。
結婚すれば当たり前ですが、二人で家庭を新たに築いていくわけですが、そこには当然様々な問題が山のように降り注いでまいります。
みみさんが今取り組まれている子供の事、老いてくれば双方の親御さんの介護の問題、お金の問題、住まいの問題・・・。そこには人間ですから感情がたくさん渦巻いてまいります。
感情を殺さないと保てない関係は、ストレスのない関係でしょうか？
少し俯瞰して考えていただきたいのですが、もし、みみさんの大事なご友人が、今のみみさんとご主人の関係と同様な夫婦であったら、と想像しましょう。
そのご友人が幸せだろうな、と思えますでしょうか。
夫婦というのは、うちに帰ると何でも話せて、だらしない部分、かっこわるい部分、情けない部分、何でも出し合い、嬉しい事は倍になり、苦しい事辛い事は分け合うのが本来の形だと思いますよ。
今のみみさんとご主人がそういう関係なのか、いかがでしょう。
何でも打ち明けるのが夫婦です。今のみみさんのお悩みが発生している状況は、夫婦として自然な形と、私には思えません。

正直に申し上げますと、もしみみさんが私の大事な友人でしたら、この先の人生を今のご主人と続ける事に関して、しっかり考えた方がいいよ、と話します。
人は誰でも老います、衰えて颯爽とはいられない日が必ず参ります。
その時に寄り添えないパートナーと暮らしていたら、苦しさを分かち合えないとしたら、ここを是非、想像していただきたいと思います。
もし、ご主人との日々を継続するおつもりでしたら、今後も本音を隠す日々が続くと私は想像いたします。
それがみみさんご自身のためになるか、どちらかが病気になった時どうなるだろう？
お考えいただけたらと思います。

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