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他人の私のためにわざわざお時間かけて返信くださりありがとうございます。

返信の中にあった通り、私の気持ちは「当時の自分の苦しみを正当に扱ってほしい」というもので間違いないと思います。

しかし、その気持ちは私も元々自覚しており、それと同時に真の意味で同じ気持ちを同じ大きさで理解して貰えることは不可能であると理解もしています。また、もし理解して貰えたとしても当時の苦しみは癒えようもないですし、謝られたとしても、母自身が楽になるためのものだとしか思えないし、母はその謝罪がさらに私を苦しめることになるかもしれないことまでは気を回せる人ではないからです。

そして、不幸になってほしいという願いが叶いようもないことを知っています。衝動的に母を傷つけに行くには、私は考えが回りすぎるし、周りが私の怒りに同調して母に生活のグレードを下げさせるなどの制裁を与えることもないからです。

実際起こり得ないことを望み続けるのはむしろ自分を苦しめていることは心では理解しているつもりです。しかし、今までのことを過ぎたことだと受け入れて、フラッシュバック等が起こらなくなるには向こう10数年は掛かると思います。

それまでが辛くてたまらないのです。自己分析は相当したと思うし、心理関係の本から素人のエッセイも読みました。いくらマインドセットをしようとしてもどうしても変わらない。父に話を聞いてもらい、大号泣してすっきりしても次の日にはもう一人で泣いてます。毎日父に話を聞いて貰うわけにはいかないじゃないですか。それに、苦しくて停滞したくてもテストや将来について考えなければいけないことの期限は待ってはくれません。そうなったとき、母が不幸になるのが一番の近道だと感じてしまうのです。

返信の中で、この怒りは過去の自分を守るためのものであると理解すると心が楽になるかもしれないと書いてくださいましたが、なぜそう思うと心が楽になるのかよくわかりませんでした。よろしければ具体的に教えていただけると幸いです。

カウンセリングも年始休業が明けたら行ってみたいと思います。

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