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ただ吐き出して、書きました。

高2の冬休み、性欲に目覚めてから、毎日何時間も家でAVを見ていました。気づいたら自分が気持ち悪く思えて、自分を受け入れられなくなり、人とどう関わればいいのかもわからなくなりました。

あの頃の感覚を今でも引きずっていて、自分が全然成長できていない気がして焦っています。昔から八方美人で、自分の本音がわからないまま、心の中を打ち明ける勇気と能力もなく、誰とも繋がれていない寂しさを感じています。

今の仕事は本当に楽しくて、やりがいもあるし、周りにも認めてくれて、感謝されています。仕事も会社も大好きなのに、それしかない自分を知られるのが怖いです。

対人恐怖なのか、人と話すときにすごく緊張します。いじめられるのが怖いです。特に、自分より「上」に感じる人と一度楽しく話せて距離が近づいたあと、次に会うと、なぜか関係がリセットされたような気がして、自分から距離を取ってしまいます。何もない、空っぽで弱い本当の自分を見透かされるのがすごく怖いです。

同僚たちは休日に旅行や趣味を楽しんでいて、羨ましいです。自分も本当に好きなことをしたいけど、何をすればいいかわからないし、動き出す勇気が出ません。ただぼーっとドラマを見て、すぐ内容も忘れる。友達が欲しいのに、どう作ればいいかもわからなくなりました。

親に甘えきれなかった心の穴が、今になって無償の受け入れが欲しい。どこに行っても注目を浴びないと気が済まない。いい年なのに、依存心が抜けず、責任を避けて誰かのせいにしたくなる。思うようにいかないと心を閉ざして、周りに怒りを抱えてしまう。30代は自分で自分を満たして、人のために動ける大人であるべきなのに、いつまでも他人の目を通して自分を見て、自分を裏切ってきた。ひとりのスペースが安心だけど、一人だと不安です。

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