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私は20歳大学生です。
母親、父親、姉、私の4人家族です。
現在は、父親と2人で暮らしです。(姉は進学で1人暮らし)

母親は私が小さいころは比較的よい母親でした。変なバイアスはありましたが。私たちが成長するにつれて母の言動で嫌なところがあったら反抗するようになると段々ヒステリックが起こるようになりました。アル中もあり、さらにそれを加速させました。ヒステリックの着地地点はいつも全て私が悪いんでしょというものでした。私と父親はいつもそんなことは言ってないと最終的には怒っていた私が母を宥めるような形になっていました。

姉はいい意味でも悪い意味でも、私は私であり、他人の意見は気にしないタイプだったので、自分が納得できなければ人の言うことは聞かないし、面倒事は避ければいいやのタイプだったので、あまり引きずっていないようです。

しかし、私は幼かったため、自分の駄目なところをいくら言われても認められず他人に責任転嫁できる人がいることを知らなかったので、どうにか母を説得しようとしてしまいました。自分で勝手にしたことなのに、あんなに説得したのに直らなかったと裏切られた気になってしまいます。小さい頃は母を好きだったこと、まだ母親に母性を当時は求めていたこともあり、姉のようにどうでもいいとは思えませんでした。

現在、母は1年前に大型のヒステリックを起こしたことから、親戚の家で過ごしています。私からしたら母はトラウマの存在で、心が沈んでいる時には必ず心の中や夢に出てくる憎い存在です。しかし、母は現状様子見で、離婚もされず、一人暮らしもせず既に生活空間が整っている親戚の家で暮らし、カウンセリングを受けて父によると以前よりか改善しているようです。その恵まれた環境にも、散々当時諭したのに治らず、家を追い出されて初めて治り始めるのも、自分に不利益が講じたからようやくのことで、私を舐め腐っているとしか思えませんし、イライラします。

母親が思い出されるたびに辛くて一人で泣き叫んでしまいます。母以外のことでも感情コントロールが効きづらくなりました。そのさまは当時の母のようです。時に優しい父に当たってしまうのも母に似ていて辛いです。父が母をまだ擁護しているので苛立つのもありますが。正直母に不幸になってもらわないと気がすまないです。この気持ちはどうすればいいですか。感情ベースの文で申し訳ないです。
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